كريمة شاهين

أحرفٌ وكلمات

الجزء الأول

أجمل طريق

أنا طالبة في الثانوية العامة عمري 17 سنة , جميلة جداً من عائلة عريقة معروفة , وهذا هو سبب مشكلتي , فأنا أحب شاباً منذ سنتين طالب في الجامعة وهو كذلك يحبني بعمق.

ولكن أبي يرفضه لأنه من عائلة أقل منزلة من عائلتنا , ولأن أخوتي متزوجات من رجال لهم مركز عالية . وهذا يؤثر في نظرهم علي مراكزهم .

إنني أرفض هذه النظرة فعندما خلقنا الله أمر بالمساواة , فأين هذه المساواة ونحن ننظر إلي بعضنا البعض نظرة احتقار وتفريق ؟!

إن العالم ينتذر ويعلن أن جميع البشر متساوون ولكن في قراره نفسه يأبي ذلك , بل ينكره , فكم بكى حبيبي أمام هذه المشكلة وكم عطف قلبي وأشفق عليه وكم تمنيت أن أكون من أحقر العائلات حتى لا أجرح كرامته عندما يطلب أن يجمعني معه بينت الزوجية .

إنه رجل بكل معنى الكلمة , وسيم ,مهذب , مثقف , له أفكار وأراء نيرة تدل علي عمق ذاته وعلي قوة شخصيته .

إنني كلما فكرت أن أنهي علاقتي معه إذا لا جدوى من البقاء والاستمرار , تصيبني الحسرة والندم وأبكي بكاء مراً .

إنني لو تزوجت رجلاً غيره أعنى منه وأعرق منه سيكون إنساناً فارغاً وسخيفاً في أرائه وبذلك سيصبح من السهل علي أن أخونه مع حبيبي السابق لأنه ليس باستطاعتي أن أنساه , فهو الذي جعل لحياتي قيمة وهدفاً أصبو إليه , كم أـمناه أن يكون زوجي وأنجب منه أطفالاً في مثل صورته الجميلة ..

ولكن .. أين الخيال من الواقع وأنا أفكر في مشكلتي هذه , أفكر كذلك في الرباط الذي يقيدني إلي هذا الحب .. إنه قال لي ذات مرة إنني إذا فكرت أن أنساه فهو لن يقدر أن ينساني.

وسأكون سبباً في تحطيم أحلامه وقتل مستقبلة وهذا ما أخشاه لأنني أعلم أنه يحبني بجنون ودائماً يردد بأن الذي سيكون سبباً في تعاسته سينتقم منه أشد انتقام .

عزيزتي :

إن به صفات أعجز عن إيفائها حقها بالتعبير , فأنا مع اعتقادي بفقداني عذريتي حين كنت في رحلة , وكان هناك شاب من العائلة يلاحقني , وعندما بقينا وحدنا اعتدى علي بكل قوته , ولم أستطع منعه رغم مقاومتي له بكل عنف , إلا انه رجل شرقي لا يعرف الهزيمة .

وعند اعتدائه علي بكى بمرارة , أنا لم أحقد عليه , بل حقدت علي الحيوان الذي بدخله , ولا أعرف حتى الآن هل أنا عذراء ألم لا , فلم تنزل قطرة دم واحدة , وعندما علم حبيبي بقصتي هذه تألم بشدة وفال لي لا يؤثر سواء كنت أنا تلك الفتاة العذراء أم الأخرى . فهذا شيء تافه بالنسبة لحبه لي وهو عندما أحبني أحب الإنسانة في داخلي وأحب طيبة قلبي وتواضعي .

وأنا الآن هل أترك حبيبي الذي  يجب علي أن أنتظر سنوات طويلة حتى أنال الموافقة علي زواجي منه , أم أعود لصورتي الأخرى.. الفتاه التي تهتم بالمظاهر الخارجية والبحث عن عريس تري أنه ذو مركز , أم أواصل دراستي لأنني متفوقة ولي القدرة علي أن أنال شهادات عليها ؟!

الملل والفراغ والضيق يخنقني , ولا أستطيع أن أسكت هذا الصوت الذي يصرخ بقوة في داخلي ويؤلم أعماقي وضميري , صوت ثائر علي تقاليد المجتمع وأعرافه التي لا تزال راسخة في عقود الكثيرين من أفراده ومنهم أبي .

فماذا افعل ؟! وأي طريق أختار ؟!

***

هذا الصوت الثائر في أعماقك سيصطدم بجدران التقاليد المورثة , وسيرتد الصدى مئات الموات محدثا دوياً عنيفاً لن يحتمله رأسك الصغير ..

نعم .. إن المجتمع العربي الشرقي الذي نعيشه ورث تقاليداً راسخاً عن آبائه وأجداده , قد يكون هذا التقليد الثابت الصلد شيئاً كريهاً بغيضاً إلي نفسك , ولكنه حقيقة ساطعة عمرها مئات السنين , تمتد جذورها العتيقة في حنايا نفسه .. ولا سبيل إلي نزعها أبداً .. لأنها مزيج من الزمن والتاريخ ..

فيا ويل من يدفعه قدره إلي التصدي والاصطدام بهذه التقاليد الحادة المسنونة التي تمزق كل من تسول له نفسه مصارعتها والتغلب عليها ..

إن الفتاة الجميلة الذكية مثلك لا يليق أن تقبل تقديمها قرباناً مصلوباً مربطاً إلي أسنة التقاليد الحادة لينهشها وحش المجتمع ذو الأسنان المسنونة .

إن البنت المتفوقة المتفتحة تعرف أين تسير , ومتى تقف , وبهذا تستطيع أن تقطع طريق حياتها في أمان وسلام بأن ترضخ للواقع المفروض وترضى به .. فكلنا عبيد الواقع .

وعلاقتك بهذا الشاب أشبه بالقيد أو الرباط الذي يكبلك به هذا الحب , الذي شممت فيه رائحة التهديد المبطن الخفي حينما قال فتاك إنه “سينتقم أشد الانتقام” ممكن كان سبباً في تعاسته !!

وأما إذا كنت مرتاحة لأن هَمَّ مشكلة اغتصابك قد انزح عن كاهلك حينما أفضت بها لحبيبك .. فاعلمي أن هذه نقطة ليست أبداً في صالحك , فالرجل الشرقي شرقي مهما تستر برداء العصرية والمدنية واللامبالاة .. وأخشى أن يأتي اليوم الذي يبرك فيه حدث .

بالطبع تستطيعين عرض نفسك علي طيب أخصائي للاطمئنان , وإن كنت أشعر إنك سليمة .. وهذا هو الاحتمال الأكبر .

وعن تفكيرك في خيانة الزوج القادم المجهول مع من تحبين .. فأحب أن أقول لك أن الفتاة العربية الأصيلة ذات المعدن النفيس لا تفكر في ارتكاب أدنى خيانة إلا إذا كانت من معدن خسيس فلا تفكري في ذلك وإلا طعنت أصلك .

وإذا كنت تتوقعين إنجاب أطفال ذوي جمال مثل أبيهم فمن أدراك أن لا يطلع أحدهم يشبه أجداده ويكون ذا وجه قبيح منفر !

إن جمال الأب وحدة ليس دليلاً كافياً علي إنجاب ذرية جميلة .

أنصحك عزيزتي أن تتتناسي كل هذه الأحداث وأن تتغلبي علي الملل والفراغ والضيق الذي يخنقك , وأن تلقى عن كاهلك هذه الأحاسيس المرهقة , وأن تتجهي بكل طاقتك إلي مجالات الدراسة والتفوق العلمي لتثبتي نفسك وتؤكدي ذاتك ..

وثقي أن هذا الآن هو أنسب وأصلح وأجمل طريق .

المتعة والعذاب

والذي ووالدتي علي قيد الحياة يبلغ سن الوالد حوالي الخمسين عاماً تقريباً أقدم علي الزواج من امراءة توفى زوجها وخلف منها ولدين وبنتاً أي أنها والوالدة متقاربتان يق السن وهنا بدأت المشكلة , أختي , أن والدي بعد زواجه من تلك المرأة أصبح قاسي المعاملة تجاه الأهل جميعاً وتجاهي أنا شخصياً وأصبح يدعي العوز إلي الفلوس وصار يقتر إلا أن زوجته تلك تسكن في منزلنا الذي قسم إلي نصفين بسببها ويعطيها ما تحتاجه إليه في الخفاء .

أيضاً والدي بدأ يسمع كلام امرأته الجديد وصار يأخذ الرأي منها وأحياناً يطردها من المنزل , أنا أبلغ من العمر 19 سنة تقريباً لدي أخوان مني ومنهم الذين ما زالوا في سن الرضاعة والداتي في حيرة لا تستطيع فراقنا بسبب خوفها من زوجة والي الجديدة هي وأنا وأيضاً أخواني الصغار لا يخافونها ولكن يخافون ويقدرون والدي .

 أنا خلال تلك الفترة “”فترة الزواج” أدرس والآن حصلت علي شهادة الكفاءة المتوسطة انقطعت إثر الزواج عن الدراسة وتوظفت بشركة لكي أؤمن حياتي وحيات أسرتي التي أصبحت عائلها الأول بعد والدي الذي منع أي شيء عنا كما أفيدك إنني أخذ إذن من والدي بأن يسمح لي بإرسال ما أستطيع دفعه إليهم فمنعني من ذلك وبدأت أرسل بالسر إليهم ولكن لم يدم ذلك طويلاً حتى أكتشف أنني أرسل لهم الفلوس , فهدد الوالدة وضربها بسببي   فتألمت لذلك .

أختي مضى علي زواج والدي أكثر من السنة حيث أنجب طفلاً من زوجته الجديدة .

عزيزتي أود منك الحل المناسب لمشكلتي وكيف استطيع إعادة والد إلينا علماً بأن الأقارب والأصدقاء ومن أعرف أرسلتهم علي الوالد ولكن بدون جدوى , وطلبت من الوالدة أن يترك أهلي يسافرون معي إلي مقر عملي فرفض ذلك , ما هو الحل علماً بأنني متمزق بين دراستي التي حرمت منها وبين أهلي أفيديني برأيك .

***

الله سبحانه وتعالى أقر تعدد الزوجات علي أساس العدل التام فيما بهن , وليس العداء التام كما حدث من أبيك وزوجته تجاه أمك وأخوتك !!

موقف والدك عجيب ومؤسف , ولا يصح أن يقدم علي هكذا تصرفات تجاه زوجة شاركته عشرين عاماً أو أكثر من حياته .. زوجة لا زالت تحتضن بين ذراعيها طفله الرضيع؟!

حمد لله أنك شاب كبير , ناضج واع علي قدر عظيم من المسؤولية تجاه أهله وأسرته , وشكراً لله أنك تعمل وتعول نفسك وأخواتك .. وهذه رسالتك النبيلة التي يجب أن تلتزم وترتبط بها حتى يثوب أبوك إلي رشده ويرجع إلي عقلة , ويكف عن ظلم أبرياء لم يرتكبوا في حقه إثماً .

فكيف ..

كيف يستطيع أن يحظى بالمتعة وسط هذا الجو المفعم بالتعاسة والشقاء ؟!

كيف يستطيع أن يضرب زوجته الأولى وينكد عيشتها .. ثم يعود مبتسماً راضياً إلي زوجته الثانية ؟!

كيف يستطيع أن يطعم أفواهاً يملأ بطونها بالطعام في حين تتضور أفواه جوعاً في النصف الثاني من البيت ؟!

هذه الحياة الشقية المرهقة لا يمكن أن تستمر , وأحسن أن يكف أبوك عن عناده , وأن يخفف من قسوته وجبروته , وأن يحاول أن يعدل بين زوجته , فإذا لم يرض ولم يرغب ولم يوافق ..

فالتفف أنت إلي جوار أمك وأخوتك , وأن تصونها من الحاجة , وتحميها من اللجوء إلي الآخرين .

وحذار .. حذار أن تقطع مساعدتك لأي سبب كان , حتى لو كان السبب هو ضرب أبيك وسبه ولعناته , فهذا أهون وأخف من ذلك الحاجة وهوان الفقر ..

حرب الأعصاب

 أنا فتاة لي الكثير من الأخوة والأخوات وأنا أكبرهم , لي أم , هي مشكلتي في هذه الحياة تعاملني كأنني حيوانه تقسو علي بشكل لا تتصوره مخيلة البشر تحملني من الأعمال المنزلية ما يماثل الأعمال التي يقوم بها سجين قد حكم عليه بالأعمال الشاقة المؤبدة حتى إذا جسدي نحيلاً ضئيلاً وأصبحت لا أرى جيداً أس قد ضعف بصري ووهنت قواي وهي لا تكلف أختي التي تصغرني بعام واحد أعمالاً كمنا تكلفني أنا ثم فوق ذلك هي دائمة التفريق بيننا فبينما تدلل جميع أخوتي وتعاملهم المعاملة المطلوبة منها كأم تعامليني أنا وكأنها امرأة أبي لا أمي مما أثار في نفسي الشك بأني ربما أكون لست ابنتها وهذا شعور أحمق بال شك فهي , أ/ي , ولكن تقسو علي هكذا وأنا والله لا أقصر معها في شيء , وأبي لا تسألني عنه فهو أيضاً لا يختلف عنها فهو دائم الصراخ لأتفه الأسباب يقسو علي أمي وأمي تفرغ غيظها فينا وفي أنا بالذات , إنها تضربني دائماً ضرباً موجعاً مبرحاً , وعندما شكوت لهم من ألم في عيني شديد أحسست معه أنني سأفقد بصري نظر والدي إلي عيني نظره خاطفة وقال لي : إنك كاذبة فعيناك سليمتان وليس بهما شيء , بالله عليكي يا أختي الفاضلة تصوري هذه البؤرة التي تنتشر فيها روائح الحقد والكراهية والظلم وتزكم أنفي هذه الحياة ؟ لا بل هي جحيم لا يطاق سعيره لذا حاولت مرتين الانتحار , فقد كرهت حياتي واضع الآن نصب عيني أمراً واحداً فقط هو الانتحار والتخلص من كل هذا العذاب علماً أبي لا يسمح لنا بالخروج مطلقاً سواء لجيران أو أقارب أو أي كان فإذا هو سجن وتعذيب أي موت بموت فلم لا أريح نفسي من هذا العناء واختصر المشوار وانتحر لأموت وتموت معي هذه الهموم والمشاكل التي لو حملها جبل لتفتت إلي ذرات وذرات .

بالله عليك أختي الفاضلة أرشديني لأفضل حل ترينه أنت سوف لن انتحر قبل أن أقرأ ردك علي رسالتي هذه فلي أمل ضئيل يلوح من وراء السحب السوداء بالحياة والله لن يغفل أجر المحسنين , ولك جزيل شكري وامتناني .

***

السعادة في الحياة هي أن تتلاءم مع ظروفنا وإمكانياتنا أن نديرها لصالحنا بحكمة .. والنفس الذكية الحساسة تستطيع أن تمنح السعادة لذاتها ولآخرين حولها ..

وأمك إذا كانت تفرغ فيك همومها وضيقها من معاملة أبيك لها فتأكدي أنها تنفث عن نفسها بجزء وتخزن الباقي في أعماقها ولهذا تبقى دائماُ في حالة توتر وعصبية فاعذريها إذا كانت عليك فعلاً ..

ولكن ..

لاحظت أنا من أسلوب رسالتك أنك فتاه ذكية وحساسة , تميلين إلي الفلسفة وإلي استخدام الأسلوب الصعب المنمق في كتابتك , وهذا أعطاني شعوراً بأنك فتاة ليست سهلة الشخصية ولا يمكن التعامل معها دون أصطادمات , وأتصور أنك ربما تكونين عنيده إلي حد ما !!

وإلا , هل تقدرين أن تقولي لي لماذا أنت بالذات دون إخوتك التي تلقين هذا الضرب المبرح المتكرر من أمك ؟! إن العيب فيك أنت يا صغيرتي لأنك لم تفكري في ظروف أمك القاسية واكتفيت بالنظر إلي نفسك وتصوير منزلك علي أنه سجن واعتبار أبيك وأمك الجلاد فنفرت من هذه الحياة وأردت الفرار منها مرتين وتتأهبين للمحاولة الثالثة !

لا يا عزيزتي .. لا تفكري في هذا العمل الفظيع لأنك ستلقين أشد العذاب في الآخرة لأن الانتحار جريمة قتل لنفس حرم الله قتلها ..

وفكري بذكاء في أن تقربي من قلب أمك , وستدهشين عندما ترين النتيجة مبهرة .. وأعلمي أنك كبرى أبنائها وكم يسعدها ويفرحها أن تراك قربيه منها تشعرين بمعاناتها وضيقها بدلاً أن تزيدي شقاءها وكربها بعنادك وتصرفاتك المتصلة التي تثير وهي كتلة من الأعصاب الملتهبة التي لا تنقصها أدنى إثارة .. فتدفعينها لضربك وشتمك وأساء معاملتك ..

والحل .. هو أن تقنعي بحياتك وأن ترضى بقدرك .. فالقدر لا خلاص منه والحياة لا نهاية لها إلا بأمر الله , فاحتضني حياتك وضمي قدرك برضى ومحبه لتكسبي نفسك وجسدك فلا تفكري في الانتحار ولا تشعري بآلام في عينيك أو أيديك أو قدميك .

الأرملة حبيبتي

بعد طول تردد وحيرة . أجد نفسي مندفعاً إلي الكتاب لك , والأمل فيك أن تأخذ رسالتي هذه الرعاية والاهتمام لأني كرهت الحياة , ولا أعرف من أين ابدأ حكايتي .

أنا شاب أحببت إحدى بنات الجيران حباً صادقاً شريفاً , وكذلك هي بادلتني نفس الحب , علماً بأنها تكبرني بسنه واحدة .

مضى علي حبنا ثلاث سنوات . ثم طلبت مني أن أتقدم لخطبتها فتقدمت إلي والدها وفاتحته في الموضوع . فرد عبي بعد عشر دقائق تقريباً ثم قال لي :

يأبني البنت ما زالت صغيرة . وما زالت تتعلم , وحين تنتهي تعليمها مرحباً بك .

ولم أقلب لوالدها أنها تحبني خوفاً عليها , وبعد 6 شهور اتصلت بي الفتاة , وقالت لي أنا شاباً قد تقدم لوالدها يطلب الزواج منها , فسألتها عن رأيها فقالت “ما أقدرش أعيش من غيرك” .

ولم أذق طعم النوم في تلك الليلة , فذهبت إلي أخيها الأكبر وهو صديقي , وأخبرته بالأمر, فقال “راح أشوف الموضوع مع الوالد”

ولكن للأسف الشديد عاد وهو يقول لي لا فائدة يا صديقي

ومرت الأيام !

وتزوجت حبيبتي , وعاشت مع زوجها عامين , ثم توفي الزوج , وذهبت أنا مع أخيها لنعزي أهل زوجها .. ورأيتها وهي تلبس الملابس السوداء .

وبعد ثلاثة أشهر عادت إلي منزل والدها بعد إتمام الإجراءات التي تتخذ في هذه الحالة .

وأنا الآن حائر , هل أتقدم لها مرة أخرى وأطلبها من والدها ؟ علماً بأني لم أتزوج حتى الآن , ولكني خائف أن يرفض طلبي .

ولذا أعيش في عذاب , وقد عاهدتها من قبل باستحالة الزواج من غيرها , وإنني أفضل الحياة بغير زواج بدونها .

سيدتي .. أرشديني إلي الحل الصحيح .. ومعذرة لأنني كتبت رسالتي وأعصابي تعبانه جداً !!

***

أنت رغم صغر سنك إلا أنك رجل بمعنى الكلمة , تصرفاتك فيها قوة الإخلاص , وفيها دلالة الحب رغم كل تلك الظروف المعاكسة .

تقدمت لحبيبتك , رفضك أبوها , تزوجت حبيبتك , انتظرت سنتين , عادت أرملة .. ورغم ذلك حبك كما هو قوي لم يضعف .

عبد الله ..

يجب أن تعرف أن حبيبتك إذا كانت قد طلبت منك مرة وهي فتاة عذراء أن تتقدم لخطبتها , فهي لا يمكن أن تطلب ذلك منك ثانية وخاصة بعد أن أصبحت أرملة !

واجبك كرجل شهم أن تتفاهم مع أخيها صديقك , والذي أتصور أنه علي علم بالموضوع من أوله , وأن تتفق معه علي أحسن أسلوب تتقدم به لوالدها .

وثق يا أخي أن الوضع أختلف تماماً . وإذا كان والدها قد رفضك من قبل , فيستحيل أن يرفضك الآن , علماً بأنه كان لطيفاً معك مهذباً في الرد عليك وإن كان لم يستغرق سوى عشر دقائق . فلتهدأ أعصابك المتعبة , وتقدم فوراً للحبيبة التي تعد الدقائق والساعات انتظاراً لخطوتك هذه .. قال تتردد !!

 صداقة الذئب والحمل

أنا فتاة في السابعة عشر  من العمر , طالبة بالمرحلة الثانوية تعرفت علي شاب عن طريق التليفون كنت في الأول اشتمه ورغم ذلك كان يرد علي بكلمات هادئة .

وذات يوم تكلمت معه بهدوء لأفهمه إنني بنت عائلة وإذا كان يريد أن يتسلى , فليتسل بأشياء مفيدة ولا داعي لإزعاج الناس .

وأقنعني بأنني الفتاة الشاذة بين البنات التي ترد عليه بهذه الطريقة , وأنه يتمنى مصادقتي وأن قصده شريف ومستعد لأن يقسم علي المصحف ليؤكد صدق شعوره .

وأخذت أفكر في كلامه , واستمرت أحاديثنا حتى تجرأت ذات يوم وطلبت أن أراه .

وقابلته !

وعدت إلي البيت والفرحة لا تسعيني , فقد وجدت فيه الإنسان المثقف العاقل في كلامه وتصرفاته , ولكنني أحسست أنني مذنبة بهذا التصرف فقررت ألا أعيدها مرة ثانية وأن أقتصر علي التليفون فقط .

وبعد أيام اتصل بي وطلب مني أن أقابلة ثانية لأنه يريد أن يقول لي كلاماً لم يستطيع أن يقوله في المرات السابقة نظراً لقصر المقابلة .

وتقابلنا , ويعلم الله كم تحملت من متاعب وتحديت ظروفي العائلية القاهرة حتى رأيته , وأخبرني أنه وجد في الفتاة العاقلة الرزينة وهذا ما دفعة لمصادقتي وأقسم بأنه سيبقى علي عهدة .

ولكنه بعد هذا الكلام طلب مني طلباً لم أكن أتصور أن يطلبه , لقد قال لي أنه يريد أن “يقبلني” , واندهشت لهذا الطلب ولكن تمالكت نفسي وقلت له أنني أفضل أن تبقى صداقتنا شريفة نقيه .

وأفهمته بأنه لا يجتمع اثنان إلا ويكون الشيطان ثالثهما , وأقنعته , وبصراحة خفت أن يغضب , ولكنه شكرني وقال بأنه متأكد أنه سيكون هذا جوابي .

وعدت وأنا أشعر بذنب كبير لأني قابلته ثانية , فلو علم أهلي بذلك لقتلوني , ولكني للأسف استغليت ثقة أهلي وفعلت هذا كله .

لذا .. أرجو يا عزيزتي أن تقولي لي هل أن صائبة لمصادقتي لهذا الشاب ؟! وما رأيك في تصرفاتي ؟! وهل أنا مخطئة ؟!

أرجوك أن ترشديني إلي الطريق السليم فأنا حائرة علي مستقبلي , خاصة في هذه المرحلة , علماً بأني طموحة وأتمنى إكمال تعلمي , ولن |أنسى لك هذا الجميل مدى الزمن وشكراً .

***

قبل أن أحدثك عن أي شيء , أود أن أريك كيف أن أعماقك لا تعرف الصداقة .. وكيف أنك وبلا شعور وقعت رسالتك (بالمحبة الحائرة) بدلاً من أن تقولي مثلاً (الصداقة الحائرة) ..

إذن فأنت تعلمين بينك وبين نفسك أن هذه العلاقة الناشئة ليست سوى حب .. ولا يمكن أن تكون صداقة .

وهل يعقل أن تكون هناك صداقة بين ذئب وحمل ؟!

لا أتصور ذلك يا عزيزتي , ولا داعي للعب بالنار فأنت فتاة بنت عائلة , مؤدبة , ذات ضمير حي والحمد لله .

لا داعي لأن تلقي بنفسك وباختيارك في هاوية الشقاء والضياع والعياذ بالله , ألم تقولي بنفسك أن أهلك لو علموا بذلك لقتلوك ؟!

إذا فيم هذا كله ؟! ولم كل هذه المجازفات والتصرفات التي لن تجني منها سوى الندم طيلة العمر ؟!

أرجوك أن تقطعي صلتك بهذا الذئب فوراً الذي أراد تقبيلك من المرة الثانية .. فترى .. ماذا سيطلب منك في المرة الخامسة ؟!

لا .. يا عزيزتي لست أنت من هذه النوعية العابثة , أنت فتاة من معدن أصيل , فتاة ذات أخلاق والدليل هو ما تشعرين به من عذاب الضمير تطلبين رأيي في تصرفك بصراحة ؟! أقول بصراحة أنها خاطئة وأنصحك بأن تلتفتي إلي مستقبلك فأنت ذات طموح .. وأن تحافظي علي سمعتك وسمعة عائلتك نظيفة .. فلا تلوثيها !

واقطعي في الحال كل حديث بينك وبين هذا الشاب وقبل أن يمسك عليك دليلاً يذلك به ويرغمك علي تنفيذ رغباته الخسيسة .. فما هو إلا طامع بك يا عزيزتي .. فاصحي لنفسك قبل أن تضيعي .

وأنا كلي أمل بأن تطمئنيني عليك برسالة أخرى تعاهدينني فيها بأن هذا التصرفات التي لا تناسبك ولا تليق بك .. قد ذهبت إلي غير رجعة .. أرجو ذلك .. وأنا بالانتظار !

شهامة شاب

أنا شاب عمري 19 سنة , طلب بالجامعة , أبي متوفِ ولي أختان وأربعة أخوه .

أخي الكبير هو الذي أعالنا بعد وفاة أبي فخرج من المدرسة وأصبح يكد ويشقى من أجلنا , وركز كل همه في تعليمنا , عمر أخي الآن 25 سنة وقد تزوج منذ سنتين بين الجيران , وبعد الفرح بشهر عندما كنت منهمكاً في دروسي جاءت لي زوجة أخي وقالت لي وهي تعرض نفسها علي :

-+ أنا لم أقبل الزواج من أخيك إلا بعد أن رأيتك لأنك أعجبتني !

فطردتها من الغرفة , ولكنها لم تستح وأعادت الكرة مرت ومرات , حتى أصبحت أقفل علي نفسي الباب عندما يصبح أهلي وأخي غير موجودين .

وبعد أن دخلت الجامعة وأصبحت لا أذهب إلي البيت إلا كل شهر مرة ,كما أصبحت لا أطيق رأيه زوجة أخي , حاولت أن أخبر أمي أو أخي ولكن أخشى أن أبوح بهذه المشكلة .

فهل أترك أهلي وأقيم في سكن الطلبة , أم أبقى في البيت ؟!

علماً باني خائف لو ذهبت إلي البيت أن يوسوس لي الشيطان , أو أني سأنفعل وأضربها وأطردها من البيت وبذلك أخسر أخي الذي أحبه وأهلي لأني لم أبح لمخلوق بالسر حتى الآن !

***

أنت شاب في غاية الشهامة والمروءة , فليحفظك الله وليكثر من أمثالك أصحاب الضمير الحي والنفس الصافية .

أخي العزيز ..

حل مشكلتك أن تحاول الابتعاد عن البيت قدر الإمكان , والحمد لله أنك وفقت في الحصول علي سكن بالجامعة , أما في العطلات فيا حبذا لو تسافر بعيداً .

ها الهروب شيء ضروري لأنك لا تنوي أن تبوح لأحد بما يحدث من زوجة أخيك .. أما أنما فمنن رأيي أن هذه المرأة العابثة لا تصلح زوجة لشقيقك الطيب , وأنها لو كررت محاولاتها فيجب أن تخبر أمك لتردعها ولتهددها بفضح أمرها عند زوجها علها تستحي وتتقي الله في نفسها وعرضها !

أما أنت فلا لوم عليك لأنك كنت مثال الأخ الشهم الشريف المعترف بالجميل !

الزهرة الغارقة

أنا فتاة عمري 17 سنة فقدت والدتي منذ 5 سنوات , ولم أرى والدي الذي هاجر إلي بلد مجهولة منذ وفاة والدتي ولا أعرف عنه شيئاً وهل ما زال حياً أم هو ميت .

أنا أعيش الآن مع أختي المتزوجة , وقد لاحظت منذ سنه تقريباً أن زوج أختي يستدرجني للحديث معه , ودائماً يبدي إعجابه بيس ويطيل النظر إلي وجهي |, ودائماً يلبي طلباتي ويزجر أختي إذا عنفتني عي شيء .

وبدأ يعود إلي المنزل في غير مواعيده , ويدخل غرفتي فجأة أو المطبخ وأنا أقوم ببعض الأعمال المنزلية .

وذات مرة وبعد أن خرج الجميع فغي نزهة وبقيت وحدي لأني أردت أن أذاكر فوجئت به يدخل المنزل , وبدأ يقترب مني شيئاً فشيئاً وهو يسمعني كلمات الحب وأنه كان منذ مدة يتمنى أن يختلي بي ليحدثني عن مشاكله وأنه منبهر بجمالي وثقافتي ثم أمسك بيدي وجذبني نحوه ولكني صرخت واستطعت الفرار منه بمعجزة وهربت إلي غرفتي ولم أنم تلك الليلة وصممت أن أحكي لأختي ما حدث , ولكنها صفعتني وهزأتني وطلبت مني الابتعاد عن زوجها المخلص واتهمتني بأني أريد التفريق بينهما .

 ومنذ ذلك الحين لم تعد تكلمني إلا بالإهانة والشتم , وزوجها علي ما هو عليه , بل ازدادت محاولاته للاختلاء بي , وفي إحدى المرات هددته بأن أخبر أختي , لكنه ضحك سخراً وقال “أختك غيبة ولن تصدق كلامك” فهي واثقة من حبي لها .

إنه جبان مخادع يستغل ثقة أختي التي أحبته وأخلصت له , وأنا أصبحت أعيش في خوف وقلق ورعب من أي حركة حولي .

وتقدم لي شخص هذه الأيام لخطبتي لكنه رفض وقال : “لن أسمح لأحد أن يأخذ مني”.

وحاولت إفهام أختي أ:ثر من مرة لكن دون جدوى , أصبحت أكره نفسي وأختي وزوجها وأكره هذا البيت الذي أعيش محبوسة فيه إذ لا تسمح بيئتي بخروج البنات من بيوتهن . وهكذا لا أستطيع الاختلاط بالناس والتعرف عليهم حتى أنسى هذا الوحش لبضعة دقائق !

فماذا أفعل ؟! .. ماذا أفعل ؟!

أرجو أن تنشري رسالتي هذه في صفحاتك فأنا في انتظار ردك يا من فتحت لها قلبي.

***

وأنا أيضاً فتحت لك كل قلبي , وعشت معك لحظات في هذا البيت الكريه فأحسست بالاختناق . كان الله في عونك .

الحل في رأيي أن تلجئي إلي أقرب منزل من جيرانكم وأن تستعيني بهم علي حل مشكلتك بأن ينادوا زوج أختك ويهددوه بإفشاء سره الخبيث إلي المسئولين ليلقى جزاءه العادل الذي يستحقه .

لا داعي لضياع الوقت في الشكوى لأختك , فهي ليست بهذا القدر من الغباء , وأنا في تصوري أنها فاهمة كل شيء ولكنها لا تريد مجابهة صريحة مع زوجها خوفاً من افتقاده .

وأنت – لا تخشي من اللجوء إلي الجيران ولا تنسى أن النبي علية الصلاة والسلام قد أوصى علي سابع جار , وأنا متأكدة بأنهم لن يتخلوا عنك .

ويا ليت أحدهم يحاول الاتصال بالخطيب الذي تقدم لك , وليتخذوا خطوات في طريق تزويجك منه .. وهذا هو الحل الأمثل في نظري .

الشبح

أعمل نهاراً وأدرس ليلاً , وأتقبل برضا ظروف حياتي القاسية . وصلت رغم الصعاب إلي المرحلة الأخيرة وحصلت علي الثانوية العامة من حالتي هذه , فأموت مئات المرات وأعود أحيا من جديد .

ومعنى أنني أغرق أو أموت هو أنني أتأثر بكل إحساسي وشعوري , وتذوب عاطفتي كالثلج في الشمس وأتصور أنني أحب وأحب وأحب .

وإن كانت لا توجد أية فتاة أحبها الحب المطلوب .

وأنا أحب الناس , ولا يعرف قلبي الحقد أو الكراهية .

وإذا حدث وسمعت عن فتاة جميلة طيبة , أظل أحلم بها وأحلم أن تكون لي , وأضيع كل أوقاتي ليلاً ونهاراً في الخيال معها , في العمل في البيت وفي المدرسة , وأبقي أفكر بها وأحلم بأني أعرفها , ولكن إذا عرفنا بعد ذلك عن طريق الصدفة , وأغلبهن يتعرفن علي بسبب ما يسمعنه عن مهارتي في العمل وأخلاقي الطيبة , يبذلن لي حبهن بكل صدق وإخلاص .

ولكن .. لأسف الشديد بعد أن أعرف الفتاة عن قرب لا أفكر بها , ولا أعود أحبها كما كنت قبل معرفتي بها , فأخبرها بأنني لا أحبها الحب المطلوب , وإنما حب أخوي فقط .

وتكون كلماتي معها صادقة بمعنى الكلمة , ليس فيها كذب أو تضليل .

بعد ذلك إذا سمعت كلمات حلوة من البنت التي أعرفها , لا أميل إليها وإنما يشدني الحنين ويذكرني بحب طفولتي الأول والماضي الحزين .

أنا لا أعرف ماذا يدور في قلبي وعقلي .. وهذا ما دفعني إليك .

سيدتي ..

قد تكون لي مشكلة أخرى محفورة في نفسي منذ صغري , فقد فقدت الحب والحنان حين كان عمري ثالث سنوات .

رحلت والدتي عني وإلي الأبد وتركتني مع والدي الذي كان أظلم وأقسى إنسان في الوجود .

فعشت أنا وأختي الكبرى في عذاب مع أبي وزوجته .

ولم أجد مصدراً للحنان والحب سوى قلب أختي التي تكبريني بثلاثة سنوات , كانت تحبني الحب الذي لا يوصف وتعطف وتحنو علي في كل لحظة .

وكنت أبادلها نفس الحب والحنان .

وكبرت وأصبح عمري 16 سنة , وإذا بها هي الأخرى ترحل عني بالا عودة .

كدت أجن بعدها , وكان لموتها تأثير كبير في نفسي وحياتي .

كنت طول يومي وليلي أفكر بها , فلم تغب أبداً عن عيوني , وحتى الآن بعد رحيلها , فإن خيالها لا يفارقني لحظة واحدة ..

وهذا هو السبب كما أعتقد الذي جعلني عاجز عن الحب , لا أستطيع أن أحب ولا أو أن أكره .

وأما عن والدي فقد رحلت عنه إلي مدينة أخرى أعيش بها الآن حيث أبني وأواجه مستقبلي بنفسي .

مشكلتي تحيرني , مما جعلني أتصور نفسي مجنوناً , وأنتظر ذلك يوماً بعد يوم .

فهل يا ترى سأجد الحل لديك ؟! أو علي الأقل تساعدينني علي معرفتها وفهم أسبابها؟!

لك تحياتي

***

المدهش أنك وصلت إلي لب المشكلة فعلاً , ولكنك لم تتبين ذلك بوضوح ..

صح .. مشكلتك كلها تحوم حول شبح أختك الذي لا يفارقك .

إنها لا تزل تعيش معك بحبها الجارف وحنانها الغامر , بحيث أنك عدت لا تصدق أن هناك مصدراً آخر للحب غير هذا المصدر الذي أعتدت أن تنهل منه المحبة منذ الصغر .

وعاشت هذه الأحاسيس في وجدانك , وكبرت معك , وكلها ترتكز وتدور علي فكرة واحدة هي أن كلمات الحب والعطف تساوي أو تعني أختك .. وأختك وحدها .

وماتت أختك .. ولم تقتنع من عظم حبك لها أنها ماتت فعلاً , رفضت أن تصدق ذلك .. فجعلتها حيه ترزق تعيش وتمرح في ذاكرتك , وكما تقول “لم تغب أبداً عن عيوني” وحتى الآن بعد رحيلها , فإن خيالها لا يفارقني لحظة واحدة ” .

ومن هنا .. جاءت تلك الحالة التي تنتابك عندما تذوب وتتلاشى وتموت وتحيا لحظة سماعك كلمة حب .

إنها تنقلك إلي مرحلة الطفولة البائسة التي عشتها بكل أحزانها , كما تجسم لك في الوقت نفسه المصدر الوحيد للحب .. النابع فقط من أختك .

وفجأة تصاب بحالة أشبه بالشلل العاطفي وفي الحال تتجمد غريزتك , وتفقد رغبتك في الفتاة التي كنت تحلم بها عشرات المرات من قبل ..

لان عقلك الباطن يترج لك أن المصدر الوحيد للحب لا يمكن أن ينبع إلا من أختك .

وهكذا ..

تنقلب الفتاة التي كنت تشتهيها إلي أخت لك , فتسمع نفسك تحدثها بمنتهى الأدب معتذراً عن تقبل هذا الحب الأخوي الذي لا يقبله أخ من أخته وتقول لها بكل تهذيب : أنا أحبك حباً أخوياً فقط !!

والدك أيضاً كان له دور بارز في توطيد هذه المشاعر في نفسك , حينما دفعك بقسوته الزائدة هو وزوجته إلي الاحتماء من أخطار الدنيا في أحضان أختك الحنون , حيث كنت تجد الأمان من كل المخاوف التي أرعبتك وأنت طفل صغير يتيم .

وبعد هذه الأضواء الكاشفة علي مشكلتك أتعشم أن يختفي هذا الشبح من حياتك إلي الأبد ..

وأن تقتنع بأن أختك الحنون قد ماتت حقاً , وأن تؤمن بأنه من الممكن أن تنعم بكلمات الحب ومشاعره من قلب آخر غير قلب أختك التي أحببت ,والتي غابت بصدق مشاعرها الأخوية عن هذه الدنيا إلي الأبد .

فتخلص من هذا الشبح .. وعش حياتك في نور المستقبل , وليس في ظلام الماضي .

حدث في أجازة صيف

ترددت كثيراً قبل أن أكتب رسالتي هذه , ولكني عندما قرأت رسالة الأخ “عاشق العذاب الدائم” فرحت وحزنت في وقت واحد . فرحت لأني اكتشفت أخيراً , أو هناك إنساناً علي هذه الأرض يشاركني نفس العذاب ! عذاب الحب من طرف واحد : نعم يا أختي أنا عانيت هذه المشكلة وما زلت أعاني منها بالرغم من مرور حوالي عامين علي بداية قصة حبي .

وحزنت لعي هذا الشاب مما يعانيه لأنني أحسست بصدق مشاعره وشفافيته التي قلما نجدها في شباب هذا اليوم . إنني أرئي لحالة لأنني أعيش نفس حياته وعذابه مع وجود اختلاف بسيط هو أن حبيبي ليس متزوجاً !

–  أريد في البداية أن أروي لك مشكلتي منذ أن تعرفت علي حبيبي . فأنا أحس بأني في حاجة ماسة للنصح في هذه المواقف العاطفية .

أنا فتاة في الثانية والعشرين من عمري . من عائلة معرفة جداً . تشتهر بالمحافظة علي الشرف وأنا لست بالقبيحة ولا بالجميلة إنما بشهادة الجميع “مقبولة” في السنة النهائية في الجامعة .

بدأت المشكلة حيث شاءت الصدفة أن لا نسافر لظروف خاصة . وهنا بدأت مشكلة الفراغ لدى , وأصبح محتماً علي أن ألازم البيت معظم الوقت , مما أتاح لي فرصة استعمال التلفون لمجرد التسلية .

قد تستغربين يا أختي أقول لك أنني اتصلت بإنسان عرفت تليفونه من صديقه لي , وكنت علي بقين أنني لا أفعل شيئاً خطأ قد يمس شرف عائلتي أو يفقدهم ثقتهم بي , كنت أعبرها مجرد تسلية فقط .. في إجازة صيف !

واتصلت بشخص لا أعرف عنه سوى اسمه . كنت أسمع صوته وأقفل السماعة , وحدث شيء لم يخطر ببالي , جذبني صوته إليه , كان مستمراً في التحدث إلي يسألني كيف حصلت علي رقم تليفونه !

لن أطيل عليك الحديث .. انتهت المكالمة الأولي بجملة أذهلتني , إذا قال : “إذا أردت أن تكوني علي علاقة معي فيجب أن أعرف من أنت بالضبط وإلا سأقفل التليفون بوجهك ” .

وأحسست بقوة شخصيته , بأنه لا يذل نفسه كباقي الشباب في سبيل امرأة , أحسست أنه الشخص الذي أبحث عنه , وأقفلت السماعة بوعدي بأن أعرفه من أنا في المكالمة الثانية .

ودخلت مرحلة صراع رهيب , لم أدر ماذا أفعل هل أستمر معه , أم أهمله ؟ هل أقول أنا ومن أي عائلة ؟ وفي هذا فضيحة كبرى لأني من عائلة معروفة ومحافظة ومهما وصلت درجة الحب فمصيره الموت ولا شيء غير ذلك ؟

وبعد تفكير دام أسبوعاً كاملاً .. قررت أن أحداثه لأساله عن غابته من معرفته كل شيء عني , وطلبت رقمه . وفوجئت بما لا يخطر ببالي , كان قد أتي بأسماء بعض العائلات المعروفة في بلدي , وتشاء الصدف أن يكون اسم عائلتي ضمن هذه الأسماء ! وأمام إصراره علي معرفة اسمي واسم عائلتي وإحساسي بأني سوف أفقده إذا لم ألب طلبه .. اعترفت بكل شيء !

وبدأت علاقتنا تأخذ طابع الجدية منذ هذه اللحظة , أصبح كل شيء في حياتي , صرت أنتهز الفرص لأتحدث معه في التليفون , وتطورت العلاقة وأصبحت حباً , بات لا يستغنى عن سماع صوتي لحظة واحدة !

وقابلته عدة مرات , ولم يحدث بيننا شيء غير شريف , كان مثالاً للشباب الخلوق المهذب الذي يخاف علي حبيبته من أقرب الناس إليه , وتعاهدنا علي الاستمرار في علاقتنا إلي حين انتهائنا من دراستنا الجامعية .

ومرت ثلاث شهور علي حبنا الطاهر العفيف , ثم حدثت المفاجأ’ التي حطمت حياتي , فوجئت بحبيبي يخبرني أن أمه قد خطبت له ابنه عمه , وهو لا يعصي أمراً لأمه يحبها حباً عظيماً ولذا سيتزوج من ابنة عمه .

وأخبرني أن لا يستطيع أن يخدعني ويستمر في علاقته بي وهو فغي نفس الوقت مرتبط بابنة عمه !

لك يا أخت الكريمة أن تتصوري تأثير هذا الكلام علي أصبحت كالمجنونة , لم أدر بماذا أجيب , كل ما فعلته أنني شكرته لأنه أخبرني بذلك ثم أقفلت السماعة !

وبدأت حياة العذاب والآلام تعصف بي , كنت أحبه بكل ما تحمل هذه الكلمة من معني , وتحملت الكثير والكثير كي أبقى علي سرية علاقتنا وكنت مثال الحبيبة الوفية المخلصة .. لكنه حطمني وحطم أمالي في الحياة !

–  وحاولت أن أعيده بكل وسيلة , ولم أنجح .. ووصلت بي المسألة لدرجة أني تجسست عليه لأعرف مدى صدقة فيما قال , لكنه لم يهتم بما فعلت , فازداد عذابي , وتصورت أنه كان يخدعني طوال علاقتي به , إلا أوه لأم ينطق بحرف لإنسان عما كان بيننا!

.. وها أنا .. وبعد مرور عامين علي انقطاع علاقتنا . لا أزال أحبه وأتمنى ذلك اليوم الذي يعود إلي فيه , رغم أنني عرفت أنه علي علاقة مع زميلة له في الجامعة , وأنا كما قلت لك . ليس هناك شيء في الدنيا يغير من حبي له , حتى لو كان من طرف واحد !

هذه هي قصتي حكيتها لك , ليس بحثاً عن حل فهي ليست مشكلة بالمعنى المفهوم , ولكني أردت أن يقرأها كل شاب وفتاة حتى يكونوا علي يقين من أو الحب من طرف واحد وهو علاقة ميئوس منها كل ما أطلبه منك يا أخت كريمة , ومن القراء الأعزاء أن يبدوا في “قصتي” . علهم يجدون لي حلاً يخلصني من عذاب الحب الذي ما زلت أعاني منه .

وسأكون شاكرة للجميع , لأني في حالة نفسية لا يعلم نهايتها إلا الله .

***

مهما وصفت , لا يمكنني أن أصف لك مدى الألم الذي قاسيته وأنا أقرأ رسالتك أحسست بك تماماً .

وعشت معك حكايتك .

والآن .. إذا تركنا مشاعر العذاب التي تعانين منها و وأهوال الحب من طرف واحد , اسمحي لي |أو أقول لك رأيي المجرد البعيد عن هذه الأحاسيس .

أرجوك غيري أسلوك حياتك ,أشغلي وقتك , أدرسي , أقرئي , مارسي الرياضة , استمعي لموسيقى , التقي بصديقاتك وقريباتك , سافري في العطلة مع عائلتك , أكتبي مشاهداتك وانطباعاتك .. تسلي !

باختصار افعلي أي شيء يمكني “أن يقضي أن يقضي علي إحساسك بالفراغ , ذلك الإحساس الذي يأتيك ومعه ذكرى حبك الماضية , وحمداً لله أنه كان حباً نزيهاً شريفاً , ويسعدني أن أهنئك بأخلاقك واهتمامك بالمحافظة علي اسم عائلتك ذلك الاهتمام الذي دفعك لصيانة نفسك والمحافظة علي سمعتك .

وأما هذا الشاب , فلا يسعني إلي أن أحترمه لأنه كان جادً معك , علي الرغم من أني أتصوره من النوع الذي لا يطيق الاستمرار طويلاً مع فتاة جادة مثلك تعرف كيف تصون نفسها , ولهذا تركك بحجة الزواج وذهب إلي أخرى ! عموماً هذا لا يقلل من احترامي له , لأنه كتم علاقتكما سراً دفيناً فلم يشوش علي اسمك ويدمر سمعتك , بحث عن عذر معقول حتى لا يجرح إحساسك كأنثى !

عزيزتي :

كلمة أخيرة .. حاولي النسيان التفتي إلي مستقبلك ..احمد الله أن التجربة مرت علي خير وأنت خرجت منا سالمة بال رواسب أو مشاكل !

انظري إلي المستقبل .. فالحياة ممتدة ولم تتوقف أبداً عند الأمس مهما كان محفوفاً بالذكرى والألم .

دوامة العناد

تعرفت علي فتاة منذ أربع سنوات , وبعد أن فهمت أخلاقها وطباعها , ولمست إخلاصها اتفقنا علي الزواج .

ولهذا بنيت أول لبنة من حبي علي هذا الأساس لأنني لا أريد أن ألعب بمشاعر الناس فأنا إنسان قد ولدت في الصراحة والصدق .

بعد أن فهمت البنت وفهمتني أخلصنا لبعضنا إخلاصاً لا يتصوره مخلوق .

تصوري , حب دام أربع سنوات ما زال يتجدد ..!

تقدمت لخطبتها من والدها , وحين أردت التقدم لها شاءت الظروف أن يكتشف والدها هذه العلاقة فكانت الضربة القاضية لي ولها .

شرحت لأخي الأكبر كل شيء حتى لا أضع محبوبتي في موقف حرج , وحكيت له عن قصة الحب الكبير الذي يربط بيني وبينها .

فذهب أخي وقابل والدها وطلب يدها ولكن والدها رفض بحجة أنها مخطوبة .

كانت صدمتي قاسية , وألمي كبيراً , ولكني تحاملت علي نفسي وصبرت , وانتظرت بعض الوقت , ثم ذهبت أنا بنفسي وقابلت والدها وطلبتها منه , ولكنه رفض بحجة أنها مخطوبة .

وانتظرت وقتاً أطول , ولجأت إلي إنسان له علاقة طيبة مع والدها , ورجوته أن يتوسط لي عنده كي يقبل أن يزوجها لي .

وذهب هذا الرجل وطلب يدها .. ولكن والدها رفض .

أخيراً لجأت إلي أناس من عائلتهم واقرب ما يكونون لهم .. ولكن كان الرفض التام هو الرد الوحيد الذي تلقيته هذه المرة .. ومثل كل مرة !

ماذا ؟!

لأن الوالد لا يؤمن بكلمة “حب” ويعتبره أكبر ذنب يمكن أن يرتكبه إنسان .. ولهذا لا يمكن أن يغفره لي أو لابنته .

والآن .. تزوج أخي الأصغر مني سناً , وأختها التي تصغرها سناً مخطوبة علي وشك الزواج ..

علماً بأنه تقدم لخطبة حبيبتي أكثر من عشر خطاب رفضتهم كلهم  .. وأهلها يعرفون السبب ويفهمون لماذا هي ترفض .. ولكنهم متعصبون .

وأنا .. أعيش في دوامة من العذاب , لا أعرف كيف أصل إلي حل لهذا الموقف الذي أخذ طابع العناد من كل الأطراف .

ومع ذلاك .. لو اجتمعت أمامي وقالت لي اتركها لا يمكن أن أتركها , ولا يمكن أن أنساها أو أنسى حبي لها .

فهي لاقت سبب حبي شتى أنواع الاضطهاد والمضايقة , وسمعت الكثير من الكلام الجارح الأليم .

وبقيت صابرة تنتظر الفرج من الله حتى ذبل جسمها , وضاقت بها الدنيا مثلي .

نحن الاثنان لا نعرف لماذا يمارس هذا الأب أبوته بهذا الأسلوب الخاطئ . ولماذا يعاند ابنته إلي هذا الحد , ويقف حجر عثرة في طريق حياتها وساعاتها .

أنا لا أريد أن أخسرها , وأتمنى أن أفقد حياتي وأموت قبل أن أفقدها , أقسم لك أو لم يكن بيننا أي فوارق تمنع زواجنا إلا هذا التعصب الأعمى والعناد الأخرق , فأنا شاب متعلم مثقف , مستوى عائلتي الاجتماعي والمادي مرتفع , أخلاقي طيبة والحمد لله ..

ومع ذلك أكاد أفقد إيماني بكثير من القيم في هذه الحياة ..

أرجوك حاولي أن تنقذيني من هذه الدوامة التي حرمتني الراحة والنوم , وجعلتني أعيش في حزن دائم وأسى مستمر .

***

كم أستغرب أسلوب هذا العناد الذي يأتي من أب له سنه وفهمه وحكمته .. عجيب !

وإن كنت أشم رائحة الغضب تفوح من رسالتك فهل حدث وخاطبت والد فتاتك بأسلوب جاف أو بطريقة عصبية ؟!

أتعشم أن لا يكون ذلك قد حدث , وأتمنى أن تنزع عن نفسك هذا الغضب وهذا الإحباط . واسمع نداء قلبك .. وابدأ من جديد .

وبعد فترة .. وبفضل تعاونك أنت ومن تحب , وطالما لا توجد عليك أية شائبة تأكد أنك ستهزم  الهزيمة في النهاية .. وستنسى أحاسيس القهر والعذاب والعناد . وستغلب علي كثير من العقبات .. بالهدوء والحكمة .

اهمس في أذنك .. حاول أن تكون لطيفاً معه والد الفتاة , وبال ليتك تدبر لقاء معه خارج تجالسه وتحادثه , وتفكر له في حل يخرجه من زاوية الرفض الضيقة .. ويخلصه من دوامة العناد .

تعرضت للاغتصاب ثالث مرات

 أنا فتاة أبلغ من العمر 19 سنة , أعاني من أصعب مشاكل الحياة بالنسبة للمرأة , تعرضت لحادث اعتداء وأنا حديثة السن من شاب لا أعرفه فقد كنت ألعب مع الأطفال في الحي عندما انتشلني من بينهم وفعل بي ما فعل , لم أفهم ما حدث ورغم ذلك تسترت علي نفسي وسكت .

وفي المدرسة , عندما أصبح عمري 14 سنة عرفت الحقيقة , فتكلمني الرعب , وذهبت للطبيب الذي فحصني وقال لي . إن غشاء البكارة عاد إلي حالته الطبيعية .. إنني عذراء َ

وفي الثامنة عشر تعرفت لعي شاب وأحببته حباً شريفاً , حتى جاء ذلك اليوم الذي فقد فيه السيطرة علي نفسه , وحاول أن يغتصبني , خفت , ودار بيني وبينه صراع عنيف حتى سال دم وجهة إثر جروح أحدثتها له بأظافري , فصفعني صفعة قوية عي وجهي , وبعد دقائق عاد إلي طبيعته واعتذر لي , وعاهدني أن لا يتكرر ذلك .

ولكني لم أقو علي لقائه مرة أخرى , أصبحت أخشاه , أنفجر في البكاء إذا رأيته , أصبحت أحلم بأحلام مخيفة وكوابيس مفزعة وأصرخ وأبكي بالليل , إلي أن طلبت منه الفراق رغم حبي له .

وسافر للنسيان وعاد في الإجازة , فرحت به وفرح بي كثيراً , ولكنه كان قد تزوج بأخرى , اقترح علي أن يطلقها ويتزوجني رفضت حتى لا أهدم بيتاً بريئاً .

ومرت الأيام وبلغت التاسعة عشرة , وتمت خطبتي لشاب وسط جو جميل , فأحسست أنني عدت للحياة مرة أخرى ونسيت الماضي وبدأت حياة جديدة جميلة .

ولكن .. بعد فترة عرفت أن خطبتي له علاقات غرامية كثيرة , وعندما فاتحته في الموضوع اعترف بكل فخر واعتزاز وقال أنه لن يتغير وسيبقى كما هو , فقررت الانفصال وطلبت منه أن يرجع لي بعض حاجاتي التي كانت بحوزته , فطلب مني أن أذهب لأخذهم , فذهبت وحدي , ولا أحد بالبيت , ودفعني إلي غرفته وأغلق الباب بالمفتاح وألقاه بعيداً علي الأرض , ثم صفعني مرة ومرة ورماني لعي السرير ومزق ثيابي ولأول مرة في حياتي أقف أمام رجل عارية , لا يحجبني عنه غير دموعي , أترميت علي قدميه أقبلهما ولكن دون جدوى , ألقاني علي السرير ورمى بنفسه فوقي . وتملكني اليأس وأخذت أبكي وأصرخ ,وعجزت عن المقاومة فالضرب أفقدني قواي . ولم أشعر إلا وأحشائي تتمزق , وبعد شهرين كبرت مشكلتي وعرفت أنني حامل , فشكوت لأبن خالته , فعرض علي عملية إجهاض .

وافقت بعد مدة , عند الطبيب , رأيت كيف مات ولدي ومات أملي , ولا أدري هل سيسامحني ربي أم لا , فأنا لم أقتله , أبوه هو الذي قتلني وقتله في آن واحد بعدما تخلى عنا , والآن .. بعدما سمعتم حكايتي .. من الظالم ومن المظلوم ؟! إن قلبي ينزف دماً ودموعي جفت . إني أفكر في السفر وإجراء عملية تعيد لي ما فقدت .. ولكن أهذا ما يريده الشاب ..؟

ولكني لا أريد أن أخذ أي إنسان , أريد أن أكون صادقة مع الناس , وإن كنت أعرف أن هذا الصدق سيفقدني احترامهم لي .

إني بحاجة إلي الحب والحنان . بحاجة لصدر حنون لأبكي عليه بكاء مراً , فربما استطعت أن أمسح بالدموع ما مر في حياتي .

كيف أكمل مشوار حياتي ؟!

***

طبعاً بنفس الأسلوب , بنفس الصدق والنزاهة أكملي مشوار حياتك ! فأنت رغم ما عانيت من أهوال منذ كنت طفلة بريئة إلي صبية يافعة .. ولا زالت بكل هذا النقاء وهذا الصفاء , فهذا في الواقع شيء نادر .

فاسمحي أن أهنئك علي نفسيتك الرائعة التي لم تصبغها المصائب باللون الأسود المعتم

أستمري في حياتك كما أنت يا عزيزتي .. شريفة رغم أنك لست عذراء , عظيمة رغم أنك انكسرت بالاغتصاب , بريئة من كل ما حدث ودار حولك .

وأرجو أن تعلمك التجربة المريرة التي عشتها أن تكون ثقتك بالناس (في حدود) . فال داعي للتواجد مع أي شاب في أي بيت حتى لو كان عامراً بالناس حتى لا يصيبك لا قدر الله شيء مما قد يؤلم مشاعرك ويذكرك بالماضي الأليم .

أكملي دراستك . أنظري إلي الأمام . وسوف تقابلين حتماً ذلك الإنسان العطوف الرحيم الذي سيمحو من حياتك كل ما فيها من آلام !

إغراء

أبعث هذه الرسالة أو المشكلة التي تحيرني في صحوى ومنامي منذ كنت صغيرة في عمر الزهور وحتى الآن بعد أن أصبحت فتاة ناضجة محتاجة دائماً إلي العطف والحنان .

بالذات عطف الأمومة التي حرمت منه وأنا في أشد الحاجة إلية .

أعيش الآن مع أبي وامرأته التي تزوجها ولها ابنتان وولد بعد وفاة أمي مباشرة .

من البداية وأنا أحاول أن أكون مثل ابنتها ولكنها كانت تصدني في كل لحظة , لم تفتح لي قلبها يوماً ..

فسرت في طريق حياتي وحيدة بعيدة عنها لا أتدخل مطلقاً في شأن من شؤونها .

والمشكلة التي تحيرني وتعذبني ليست بسبب امرأة أبي , وإنما تبدأ عندما كنت في سن الثامنة تقريباً .

كنت في سن الثامنة تقريباً , كنت صغيرة لا أعرف عن أمور الدنيا شيئاً , فناداني شاب زائر للجيران عندما كنت ذاهبة إليهم , لم أكن أعرف أنه سيعمل بي شيئاً .

فذهبت إليه , فأدخلني غرفة وقال إن صرخت سأضربك وشدني إليه , خفت وحاولت أو أهرب ولكنه كان أقوى مني .

فاغتصبني وبدأ يمارس معي الجنس , وكنت لا أفهم معني ما يفعل في ذلك الوقت البعيد , فكنت أتعجب من أفعاله الشريرة , وأشرع بذعر شديد وأنا أراه يلصقني بالحائط ويحتك بجسمي بعنف كدت أختنق , كان يقبلني ويحاول أن ينزع ملابسي ولكن كنت ألأبعده بكل قوتي الضعيفة المحدودة , فأخذ يشدني إليه بقوة حتى كدت أموت .

وفعل بي هكذا ثالث مرات .

اعلم أنك ستقولين لماذا ذهبت إليه بعد المرة الأولى ؟!

ولكني أنا لم أذهب إلي بيت الجيران بنفسي , وإنما كان هذا الشاب ينتظرني إلي أن أعود من المدرسة فيمسكني بقسوة ويكتم فمي ويقودني إلي نفس الغرفة ويغتصبني ولا أحد يراني .

والآن بعد ما عرفت وفهمت معنى هذا الشيء , وبعد ما كبرت صرت أخاف الفشل عند الزواج , فلم يعد يهنأ لي نوم , أبات سهرانة طول الليل أفكر في الحل الذي يخرجني من هذه الورطة ويخلصني من هذا العذاب .

والآن .. حياتي كلها عذاب في عذاب .

وأنا قرأت في كتاب : إن فتح غشاء البكارة يحتاج إلي النوم في السرير والاسترخاء , وعند فتح الغشاء تتألم المرأة .

وأنا لم أحس بهذا الوجع ولا استرخيت علي الأرض أو السرير ولكن كان ذلك بالالتصاق بالجدار .

أرجو أن تجدي الحي الذي يريحني خاصة وأنني أموت رعباً كلما لمحت وجه امرأة أبي القاسية , ,أخشى أن تكتشف ما حدث لي وتخبر أبي .

فهل يفتح غشاء البكارة بحك الجسم من الخارج وبدون خلع الملابس ؟

أرجو منك ألا تهملي رسالتي وتكون صدراً حنوناً يشاركني عذابي هذا .

***

هذه مخاوف وهمية تنتابك لا أساس لها من الصحة , فالحمد لله أن هذا الوحش البشري لم يعتد العبث بك من الخارج وإلا لكنت انتهيت تماماً .

فغشاء بكارتك سليم لم يمس , لأنك كنت ترتدين ملابسك ولم يستطيع نزعها عنك , فاطمئني ولا تنزعجي وأعلمي أنك عذراء 100%

فابحثي عن الراحة والاطمئنان , ولا داعي أن تعيشي في القلق والشك أكثر مما مضى .

وأرجو أن لا يكون ما حدث قد سبب لك معاناة نفسية تؤثر علي سلوكك في المستقبل . فالزواج لا يتم أبداً بطريق الاغتصاب , إنما الاختلاف كبير وجوهري بين الاثنين .

بقيت زوجة أبيك .. فمن خلال رسالتك شعرت بأن هذه المرأة ليست شريرة أو قاسية وإلا كنت ذكرت بعضاً من أفعالها معك ..

ولهذا .. بعد راحة البال التي ستنعمين بها , وبعد اطمئنانك علي نفسك أنادك وأدعوك لأن تتمسكي بموقفك السابق. بأن تتقربي من زوجة أبيك وتعامليها كما لو كمن ابنتها فهي علي ما يبدو امرأة طيبة ومسالمة .

الخادمة

أنا طالب في المرحلة الثانوية , توجد في منزلنا خادمة جميلة يتراوح عمرها من 19-20 سنة .

هي شابة وجذابة إلي درجة أنها تغري الناظرين إليها بابتسامتها الساحرة وقوامها المتناسق المثير .

ولكن أنا بالذات كنت دائماً الابتعاد عنها حتى لا تغريني ولا تثيرني بمفاتنها ومحاسنها .

وفي يوم كنت راجعاً من النادي وأنا تعبان وعند عودتي لم أجد أحداً في البيت سوى هذه الخادمة ..

وعندما رأتني بدأت تطاردني بالكلام المعسول العاطفي وتحرك جسدها يميناً وشمالاً وتحاول الاقتراب مني ..

 كنت مرهقاً ولا أريد من يمازحني في هذه الفترة , فأخرجت ثيابي ودخلت الحمام لأخذ حماماً ساخناً يزيل التعب والتوتر عن جسمي , بالصدفة لم أجد مفتاح الباب في الباب , فبحثت عنه لأغلق الحمام من الداخل فلم أجده , فدخلت لأستحم وبعد دقائق وجدت الخادمة تقف أمامي وتنظر إلي بشهوة ورغبة وتظهر لي مفاتن جسدها المثير .

وكانت تحدثني بكلام كثير تخبرني فيه عن حبها وشوقها لي ..  لم أستطع تمالك نفسي ولم أشعر وأنا أبادلها الحب وأنفذ رغبتها .

المشكلة أنني منذ اللحظة لا أستطيع الإفلات منها , فهي تداعبني وتريدني أن أبقي أمارس الحب معها , وأنا لا أردها من جمال وجهها وجسدها الأحمر البديع .

وأنا الآن خائف , لأنها بدأت تصاب بأمراض كثيرة وعندما سألت أحد أصدقائي المتزوجين قال لي أن هذا يحدث من فعل المنكر وارتكاب الزنا ..

وعندما قال ذلك أربكني جداً وأحسست بحرج شديد إذ خشيت أن يشك في أن لي علاقة مشينة معها , خاصة وأنه رآها ذات مرة في منزلنا وعرف إلي أي مدى هي جميلة وفاتنة .

وأنا الآن حائر وأرجوك ساعديني .. هل أتسبب في خطأ لنطردها من البيت وينتهي الأمر ؟ علماً بأنها قالت سوف يكون الأمر سراً بيننا ؟!

وأخشى إن طردناها أن تبوح بذلك السر لمن ستعمل عندهم وتورطني معها خاصة وأنها جذابة وجميلة ..

فأرشديني .. ماذا أفعل ؟!

***

هذه الخادمة لو بقيت في منزلكم , ستبقى علاقتها بك ,ولن يفكك أحد من هذا الرباط السري الذي يشدك إليها ..

فأنت رغم إصرارك السابق علي مقاومتها وعدم التأثير بإغراء فتنتها , إلا أنها تربصت بك ولم تتركك إلا وأنت فريسة ممصوصة العافية والقوة ..

فمفتاح الحمام الذي بحثت عنه ولم تجده كان معها , وهي حتماً أخفته عنك لتنفيذ خطتها وكما رسمتها بالضبط . .

إذن .. بقاؤها في منزلكم كبقاء النار بجوار البنزين .. الذي لا بد وأن يشتعل .

وإذا كنت أنت متردداً في الإبقاء عليها , أو طردها خوفاً من الفضيحة .. فمن الأسلم لك ألف مرة أن تتخلص منها فوراً وقبل أن تصبح فضيحتك أكبر وأخطر ..

عموماً ..

تستطيع أن تهمس في أذن والدتك بأنك لا ترغب في وجود هذه الخادمة في البيت ,لأنها تضايقك بطريقة ما , وهي حتماً ستفهم وستتخلص منها علي الفور .

وبذلك تنقذ نفسك وتنجد روحك من السقوط في هاوية التعود عليها , حيث تستنزف عافيتك وطاقتك , فال تبقي لك صحة ولا يدوم لك جهد تذهب به إلي المدرسة , فما بالك بالنادي خاصة وأنك شاب رياضي طموح ؟!

إدمان

أنا شاب أبلغ من العمر 28 عاماً أعمل بإحدى الوزارات منذ كنت شاباً وكان عمري آنذاك 18 عاماً كنت أميل إلي عقد الصداقات مع الفتيات ولا أمدح نفسي فأنا شاب جمالي لا بأس به ومركزي الحالي محترم وسيارتي الفخمة تثير نظرات الإعجاب من حولي ولفت أنظار الفتيات والذي أود قوله هنا بأنني كنت أعبث مع أية فتاة أتعرف عليها وبعد مدة أنتقل وقد تعرفت قبل ستة شهور علي فتاة جميلة هادئة ومتزنة وحاولت معها بشتى الطرق لكي أحصل علي غايتي منها ولكنني لم أفلح معها وقد كانت كل مرة تصدني , ولكنني في آخر الأمر ذهبت إلي أهلها وخطبتها .

وتزوجتها علي سنة الله ورسوله وأخذتها إلي بيت الزوجية وتم كل شيء علي ما يرام وكانت زوجة طيبة وخدومة ومحترمة يحبها أهلي وكل الجيران وهي ذات سمعة طيبة , ولكن المشكلة هي أنني كنت ذات ليلة أتمشى في حديقة المنزل وكان أهل زوجتي كلهم في زيارتنا وكان الوقت ليلاً والجميع يتابعون مسلسلاً تلفزيونياً وكانوا منشغلين معه وفجأة ظهرت لي أخت زوجتي وقالت لي بأنها تجبني وتريد زوجاً لها وقد نصحتها وقلت بأن تفكيرها حرام في حرام وأنني زوج أختها ولا يحق لي الزواج حتى ولو كان الجميع موافقين , ولكنها أصرت بإلحاح علي أن أمارس الجنس معها ونهرتها عدة مرات ولكنها قالت بأنها ستفضحني أمام أهلي إن رفضت طلبها ولكنني مع إغرائها وإغراء جمالها انتهزت تلك اللحظة الرهيبة والتي طغى فيها علي عيوني شبح الجنس والجريمة فأقدمت علي معاشرتها وبسرعة خاطفة “وقد أزلت بكارتها” وقد ضحكت وبكت في اللحظة التي انتهينا فيها وقالت لي “خلاص الآن يجب أو نستمر علي هذا الحال أو أنني سأفضحك أمام أهلي وأقول لهم بأنك فعلت بي هكذا قبل الزواج بأختي , وأنا الآن أعيش في دوامة من الأفكار ولم أنم في تلك الليلة ولا أعرف كيف سأتصرف من خالا هذه الورطة الرهيبة .. هل أذهب إلي بلدة بعيدة عن زوجتي أم انتحر مع أنه فعل الجبان وهو حرام ومبغوض من الله فماذا أفعل ؟

***

لا أظن أن ما يعذبك هو ما حدث بينك وبين شقيقة زوجتك , فأنت في الحقيقة مدمن “صدقات مع الفتيات” .. وإنما يعذبك (نتيجة) ما حدث ليس بسبب عذاب القلب أو تأديب الضمير فهذه كلها أشياء أنت لا تعترف ولا تحس بها لأنك تقول (كنت أعبث مع أي فتاة أتعرف عليها وبعد مدة أذهب إلى واحدة أخرى وأعمل معها نفس العمل السابق وأتركها ) .. وهكذا .. !!

أصبحت المسألة بالنسبة لك مسألة تعود وإدمان , أي أنك تزداد ضعفاً أمام “الفتيات” وتزداد استسلاما لنزواتك , يساعدك في ذلك جمالك ومركزك وسيارتك , لكن للأسف جاء هذا الإصرار الغريب على الإثم والخطيئة حتى مع شقيقة زوجتك المؤدبة المحبوبة ذات السمعة الطيبة و التي لت تحتمل “حرمان” نفسك من جمال أختها ” فعابثتها ” إلى أن نلتها كاملة .

أرجوك .. لا تحاول أن تقنعني أنك كنت ” ضحية ” أو أنها ” اغتصبتك” وإلا ما الداعي إلى ترك السهرة والمسلسل ألتلفيزيوني بينما كان الجميع “منشغلين معه” والتسلل إلى الحديقة في ظلام الليل ؟!

لا ياعزيزي ..

المشكلة لم تكن أبداً مفاجأة لك وإنما أتصور أنه كان بينك وبين الشقيقة المصون موعد في تلك الليلة وانك “تورطت ” فعلاً عندما ” انتهزت تلك اللحظة” زيادة عن اللزوم .. فحل المقسوم !!

عموماً ..

الحل الآن بيد زوجتك فهي سيدة الموقف وهي التي ستحسم المشكلة وتقرر لكونها ولأختها ماذا يمكن أن يحدث , وليس أمامك يا عزيزي سوى مصارحتها بالحقيقة كاملة وإطلاعها علي ما كان , علماً بأنه يتحتم علي أن تترك لها حرية اختيار القرار .

فأما أن تتغاضى عما فعلت وتستمر معك .. وإما تصر علي الطلاق وتبتعد عنك وهذا من حقها .. وتكون أن الخاسر الوحيد بعد فقدان مثل هذه الزوجة النادرة التي أدعو لها الله أن يصبرها علي فجيعتها بك .

ولك أن تدعو ..

أن يهديك الله إلي الطريق الصحيح الذي يحولك من إنسان ضعيف إلي إنسان قوي الإرادة , إنسان يسمو فوق أهوائه ولا يقف عاجزاً أمامها .

إنسان سيد نفسه .. وليس عبداً لغرائزه !!

الحجاب

العزيزة كريمة شاهين :

أرجو أن يكون تفكيرك قادراً علي حل مشكلتي وأكون لك شاكراً , ولإن عجزت عن حلها , لابد من عرضها علي القراء ليجدوا لي الحل الشافي !

عزيزتي ..

تزوجت منذ سنتين , بعد حب لا يمكن وصفه , تزوجت علي أمل أن يظل الحب كما هو . ولكن تبين أنني تزوجت حيات العذاب أن الفتاة التي لا يبخل عليها أهلها بشيء والجميع يلبون كل طلباتها تتحول حياتها إلي كوابيس مفزعة .

لقد تزوجت بعد أن عرفت زوجي أنني لست عذراء وبعد أن ساعدني في نسيان تلك الأيام المؤلمة عندما كنت طفلة لا أتجاوز السابعة حين اعتدى غلي سائقنا الذي احسن إليه والدي ولم يشعره أنه غريب عنا . وتمر الأيام ويطرده والدي بعد أن رآه يعمل حركات غريبة , ولم أخبر والدي بالحقيقة , كنت خائفة أن يقتلني !

والتقيت بحبيبي , وأخبرته بالحكاية , وستر علي , لأنه يحبني وتزوجني , وعشنا أيام السعادة كأبطال الأساطير والروايات !

ثم بدأت طباع زوجي تتغير تجاهي , وأنا فعلاً كنت مخطئة لأنني كنت زوجة مهملة لا أعتني بملابسه , ولا أهتم بزينتي إلا عندما أخرج !

والآن .. أصبح يصرخ لأتفه الأسباب ويتغيب عن المنزل كثيراً , ويتهمني بأني لا أفهمه , إنني سيدتي امرأة في حاجة إلي الجنس , فاندفعت لممارسة العادة السرية , ومشاهدة المجلات الجنسية لأشبع غريزتي !

حاولت أن أنقظ شهوته الجنسية , فعملت كل ما رأيته وقرأته في المجلات لأرضيه .. ولكنه كما هو لم يتغير أبداً !

وداخلني الشك في أنه يعاشر امرأة أخرى , وأخذت أفتش في ثيابه علني أعثر علي دليل ولكني عدت واستغفرت الله وطلبت التوبة ..

سيدتي ..

الله يشهد علي إذا كنت أعرف السبب الذي غير زوجي , إنني أعمل المستحيل لإرضائه . ولقد لبست الحجاب منذ ثلاثة أسابيع من غير أن أعطيه فكرة أو أن أجعله يقتنع بلبسي , فزادت طباعه غرابه . إنه يرفض الخروج معي حتى إلي بيت أهلي وقد أخبر والدته أنه مستعد أن يغير طباعة إن أنا نزعت عني الحجاب !

فماذا أفعل ؟!

إنه يطلب مني أنم أرمي الحجاب عن رأسي , وبعد ذلك علي أن ترك له فرصة ليفكر ويقتنع بلبسي !

وأهلي .. حلفوا بالله أن لا يكلموني إن أنا نزعت الحجاب عني .. وزوجي يقول إنه سيكون من أ,ل المطالبين بتحجبي إن أنا نزعته ! ..

فمن أطيع ؟! أهلي .. أم زوجي ؟! علماً بأن مزاولتي للعادة السرية ومطالعة المجلات الجنسية كانت قبل تحجبي , وأنا حائرة أنقذيني بربك ..

ورجاء كل الرجاء أن لا تهمليها لأن مصيري معلق بردك علي مشكلتي .. وبأسرع وقت ممكن !

مع تحياتي ..

***

عزيزتي ..

زوجك الحالي , وحبيبك السابق .. الذي قبل الزواج منك وأنت لست بعذراء , كان يتوقع أن تردي له الجميل بالعناية والرعاية اللازمين له كزوج , ولكنه صدم بلامبالاتك لاحتياجاته وبإهمالك لنفسك .. فطفش من البيت .. ومنك ربما محاولاً أن ينسى ماضيك الرهيب الذي يدمي أعماقه , فالرجل مهما كانت عقليته يفضل زوجته عذراء !

أنا لا أقصد تعذيبك .. فهذه كانت مسؤولية أهلك في المحافظة عليك ولكن أود تنبيهك إلي الدور الكبير الذي يجب أن تقومي به لاسترداد زوجك الضائع . يجب أن تشكري له معروف معك . وأن تبذلي له الكثير من نفسك . بشرط أن تبذلين تصرفاتك وحركاتك .

وثقي أنا ممارستك العادة السرية , وإطلاعك السابق علي المجلات الجنسية التي لا أستبعد أن يكون قد رأى أحداها .. كان عاملاً عظيماً في نفوره منك . أيضاً تلك المناظر الرخيصة التي ترينها في هذه المجلات والتي تحاولين تقليدها معه .. طبعاً تفزعه وتخيفه منك .. وسيتصورك كإحدى هؤلاء النساء !

لا تفعلي المستحيل لإرضائه كما قلت . بل كوني متزنة في تصرفاتك , عاقلة محترمة , مطيعة , حكيمة في أقوالك , أشعريه بأنه رجلك وسيد بيتك !

وفي نفس الوقت تمسكي بحجابك واذكري .. لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق .

اللحظة الأخيرة

أنا شاب أبلغ من العمر 21 سنة , أكملت دراسة المرحلة الثانوية وأعمل حالياً في إحدى الدول المجاورة بوظيفة في إحدى المؤسسات وكنت أدرس في اليمن الحبيب , حيث أحببت فتاة عمرها 19 سنة ز دام حبنا سنتين وهي ال زالت في المرحلة الثانوية .

كنا نخرج أحياناً نتبادل الآراء عن الدراسة والمستقبل . وتعاهدنا علي الحب الطاهر حتى الزواج.

وبعد ذلك هاجرت من وطني وسافرت لأكمل دراستي ولالتحق بإحدى الوظائف . وكنا نتبادل الرسائل في تلك الأيام إلي أن انقطعت فترة طويلة .

ثم تلقيت منها رسالة حزينة لم أصدق نفسي حين قرأتها . وقالت في رسالتها باختصار أنها تحبني حتى الموت . وأن أهلها أجبروها علي الزواج من شخص لا تحبه . وأنا بعدي عنها في تلك الظروف جعلها عاجزة علي الزواج من شخص لا تحبه . وأنها تنتظر مني رداً أسامحها فيه وحتى لا تبقي معذبة طول العمر إذا لم أغفر لها ما حدث . لأنها لم تقدر علي مقاومة أسرتها لوحدها .

وأنا أحبها ولا أقدر أنساها , وكنت أتمناها أن تكون شريكة حياتي فهي ذات أخلاق وأدب .

أرجو أن تخبريني بحل مناسب يخلصني من هذا العذاب و علماً بأنها تذرعت بحجة إكمال دراستها لمدة سنتين , وسوف تعلن الخطبة بعد أيام !

***

رسالة الفتاة إليك … ووصفك لها يدل علي أنها فتاة ذات أدب وأخلاق , وأنها تخجل أن تطلب منك صراحة أن تتقدم لها .

فلماذا لا تحاول الآن فوراً ؟! لماذا لا تأخذ من عملك وتعود إلي الوطن وتتقدم إلي أهل البنت طالما الخطبة لم تعلن بعد ؟!

هو احتمال علي أي حال , وأتصور أن الأهل إذا رأوا رضاء البنت وموافقتها ولم يجدوا بك عيباً ما لا سمح الله , ربما يوافقون علي إتمام هذا الزواج الذي جاء في اللحظة الأخيرة .

أما إذا كان الموضوع منتهياً وأعطوا كلمة قاطعة للعريس الجديد . أو إذا تأخرت وأعلنت الخطبة أتصور أن تصرفك هذا سيرضيك طول حياتك وسيريح ضميرك . لأنك ستكون علي الأثل حاولت اتخاذ تصرف إيجابي من جانبك ولم تخذل فتاتك المحبة .

وفي هذه الحالة ,أعتقد أنك ستكون مرتاح النفس .. وما عليك إلا أن تتمنى لها حياة زوجية سعيدة ..

ودعني أهمس في أذنك بأن هذه هي سنة الحياة .. فليس ما يتمنى المرء يدركه

صورتي معه

أنا فتاة في الثامنة عشر من عمري تعرفت لعيه من خلال التليفون ولم أدر في ذلك اليوم الذي تعرفت عليه بالصدفة أن الحكاية ستصل إلي هذا الحد , , المهم كنت في البداية أعتبرها تسلية مع العلم بأني لم أخبره عن حبي ولا عن رقم التليفون ومضت أيام ولا أدري كيف عرفت رقم التليفون واسم العائلة ولقد فاجأني جداً عندما اتصل هو لأول مرة ولا أعرف كيف أتصرف ولكن حلف لي أن لن يخبر أحداً ولن يؤذيني بشيء .

المهم مضت علي فترة المكالمات هذه حوالي السنة والنصف واحلف لك بالله أن كل الكلام الذي دار بيننا لم يكن سوى كلام شريف كما يدور بين الأخ وأخته , حتى أن كلمة حبيبي لم تخرج من أحدنا ولم أكن أحب سماعها منه أبداً كما أني أخبرك بأني لم أتقابل معه إطلاقاً ولم أكلمه من غير التلفون أبداً . والمشكلة هنا وهي أني أعطيته صورة من صوري لا أدري كيف أقنعني أن أعطيه إياها ولقد ندمت جداً جداً علي إعظائي الصورة له ولمت نفسي كثيراً علي هذا التسرع وأنا منذ تلك المدة وأنا متضايقة .. وفي خوف .. وقلق .

لأنني أعرف أن شباب هذه الأيام يجدون المتعة في الإساءة إلي سمعة الفتاة والتجارة المربحة في صورها ورسائلها .

فأنا لذلك أناشدك بالله أن تساعديني وتخرجني من هذا المأزق برأي تشرين به علي مع العلم بأني من عائلة حسنة السير والسلوك جداً ومحافظة لأبعد الحدود ولا أدري كيف عملت أنا هذه الغلطة التي أبكى من أجلها كل جوارحي ليل نهار وجعلتني في قلق وخوف دائمين ولا أريد أن أكون أنا السبب في الإساءة إلي سمعة عائلتي وأخيراً تحياتي لك وأمنياتي من الله لك بالتوفيق .

وألف شكر والسلام

المعترفة بذنبها

الأخت المعترفة بذنبها :

وصلتني رسائل عديدة من قبل تتشابه مع مشكلتك في موضوع واحد من حيث تسليم الفتاة صورتها وسمعتها ومكانة عائلتها لشاب أحمق متهور يعرر بها ببريق الحب الزائف ..

والعجيب أن أغلب هذه المشاكل تبدأ بمكالمة هاتيفية ربما عن طريق الخطأ والتسلية , وتحت تأثير الشعور بالملل والرتابة , مما يدفع الفتيات للإطالة والاستزادة في مثل هذه المكالمات .. التي تبدأ بالكلام المعسول وتنتهي بالألم والدموع !

أما مشكلتك أنت يا عزيزتي فبسيطة والحمد لله لأنك قلت (لم أتقابل مع إطلاقاً) وهذا شيء عظيم , ودليل قاطع علي أنك فتاة محافظة بالقول والفعل , لأنك قلت أن أحاديثكما كانت شريفة كأحاديث الأخ وأخته .

الحل الوحيد .. هو أن تحاولي استرجاع الصورة بأي حجة , شرط أن لا تقابليه أنت .. وإ، كنت في الحقيقة أتساءل عن الكيفية التي وصلت بها إليه .. وهل كان ذلك بطريق البريد أم مع إحدى الصديقات ؟! .. لست أدري .

المهم أن تستعيديها وإذا رفض لا داعي للقلق والخوف , وأنسي أمر هذه الصورة تماماً ولا تحاولي أن تظهري قلقك أو مخاوفك بسببها حتى لا يتمادى في تهديدك بها يف المستقبل .

وإن شاء الله يطلع “شاب شهم” ولا يفكر في استغلالها بطريقة تسيء إليك .. ويا ليته يفكر هو وأمثاله في أن له أخوت وبنات من عائلة في مثل سنك وقد يقعن في نفس الغلطة ..

وكم أتمنى من كل فتى شاب أن يحكم ضميره وقلبه قبل أن يبدأ في الإساءة للآخرين .. وإذا كانت الظروف تجعله يشعر بالقوة .. فليعلم أن الله أقوى من الجميع !

هل أتزوج حبيبتي ؟

أنا شاب لبناني أبلغ من العمر 21 سنة أحببت فتاة مع بدء الحرب الأهلية في لبنان , كنت طالباً وتوقفت عن الدراسة بحكم الأحداث .. وبما أن ظروف الحرب لا تسمح لي بالخروج فأصبحت ألازم البيت , وتسنى لي أن أشاهدها بكل لحظة , وهكذا توطدت علاقتنا وأصبحت هي الحب الكبير في حياتي . وظل حبنا يكبر ويكبر حتى مضت سنتان علي هذا الحب وعلمنا خلال تلك المدة بأن أهلي يرفضون هذا الحب . هي تعلم بأنهم لا يريدونها ورغم ذلك ظلت متمسكة بي لعله يأتي اليوم الذي يغير موقفهم منها .. حاولوا كثيراً أن يبعدوني عنها ولكنهم فشلوا .. وقررت أن أشق الطريق للمستقبل وأخبرت أهلي باعتزامي علي السفر فرحبوا بالفكرة اعتقاداً منهم أن السفر سينسيني حبيبتي .. أما بالنسبة لها فايضاً رحبت بالفكرة مجبرة لأنه الحل الوحيد للوصول إلي أملنا .. وطلبت مني أن أقابل والدها وأفاتحه بالأمر وتم ذلك ورحب بي ووعدني خيراً بعد عودتي إذا وافق أهلي .. سافرت ومرت ثمانية أشهر ونزلت إلي بيروت لأخطب حبيبتي لأفاجأ برفض أهلي وإصرارهم . حاولت كثيراً إقناعهم ولكن دون جدوى وعندما طالبتهم بالأسباب كان ردهم أنها ليست جميلة وليست متعلمة ولكن يكفي أنها تفهمني , ما نفع الجمال إن لم يكن هناك تفاهم بين الاثنين وسافرت ثانية وأنا يائس , كرهت العمل .. أما هي فظل الأمل يعيش في داخلها وبدأت تشجعني علي العمل وأن أترك اليأس وكانت رسائلها كافية لتعيد لي الأمر والآن وبعد مضى خمسة أشهر علي عودتي من لبنان فما زالت أستلم من أهلي رسائل يتضمنها الرفض الشديد , وبما أننا نسكن جنباً إلي جنب كان والدي يعلم بمراسلتي لها فهددني عدة مرات بالتخلي عني إذا بقيت أرسلها . وحاولت إقناعهم بالتفاهم ولكن دون فائدة .

هذه هي مشكلة العديد من الشبان الذي يكون أهلهم العائق أمامهم لوصول كل منهم غلي غايته وليس رفضهم سوى أنهم لا يريدون لي الفتاة التي يختارونها هم .

أملي فيك كبير وأرجو أن تنشري لي الحل مع العلم بأني سأنزل لبنان في القريب ونهائياً .

وشكراً أنتظر الرد السريع .

***

أخي :

سؤال واحد فقط سأطرحه أنا عليك الآن ..

وهو .. من منكم سيتزوج .. أنت أم أهلك ؟!

فإذا كنت أنت الذي ستتزوج وستعاشر من تقترن بها ليل ونهار . فهل سينفعك أهلك بشيء لو طلعت زوجتك شرسة أو سيئة الطباع ؟! .. ثم علي أي أساس هم سيختارون لك ؟ هل بمقياس الجمال وحده ؟!

أنا قلت في رسالتك وبالحروف الواحد “ما نفع الجمال إن لم يكن هناك تفاهم بين الاثنين” وهذا صحيح .

لا أريد أن أقول لك بأن تتحدى أهلك , ولكن أريد أن أقول .. حاول أن تقنعهم بمن اختارها قلبك , والتي يبدو لي أنها تحبك وتقدرك , فإذا لم يقتنعوا تصرف أنت بمفردك تصرف الرجال وتزوجها ولا تخذلها بما أنك مقتنع تماماً بها .. والجمال وحده عمره ما كان مقياساً لزواج ناجح , فهنالك الكثيرون الذين تزوجوا من ملكات جمال , وسرعن ما فشلت زيجاتهم .. بسبب هذا الجمال .

اتكل علي الله , , ولا تخذل فتاتك ولا تنسى أنك طلبت يدها من أبيها . فقط أدعوك أن تتصرف بلباقة وهدوء حتى لا تحرج أهلك , الذين أجو منهم أن يباركوا زواجك خاصة أن الفتاة التي اخترتها لا يعيبها أي شيء والحمد لله سوى أنها متوسطة الجمال !

دائرة الانتقام

 أختي : نحن عائلة تتكون من أثنى عشر فرداً وحالتنا المادية جيدة جداً وقد تزوجت ثلاث أخوت وأخ وانفصلوا عنا .

كنا نحيا حياة سعيدة ولكن القدر حرمنا من هذه السعادة لقد تغير والدي فجأة وتزوج علي والدتي , تزوج بعد عشرة عمر دامت خمسة وعشرين عاماً ,’ تحملت الكثير من العذاب ومشقة الفقر وبعد أن كون الثروة ذهب ليتزوج في قرية نائية فتاة أصغر من بناته لقد كان نعم الأب ولم نعرف السبب الذي دفعه للزواج . وأمي لا تزل شابه وتعمل المستحيل لرضاه . بعد أن تزوج حدثت مشاكل كثيرة والآن والدي ووالدتي لا يتكلمان مع بعضهما وأصبح معظم أيام الأسبوع يقضيها عند زوجته قد أنجبت طفلة وأبي عاجز جنسياً بكل ما في الكلمة من معنى منذ عشر سنوات , فمن أين أتت هذه الطفلة وهل بعد هذه السنوات الطويلة يستطيع أن يسترجع رجولته وينجب ؟ وهل هذه الطفلة تعتبر ابنته شرعاً ؟ هل لها حق في الميراث ؟ علماً بأنه يذهب للخارج للعلاج فهل استطاع الطب أن يمنح رجل الستين أو أكثر قدرته الجنسية بالعلاج ؟

عزيزتي : أسئلة لا أعرف لها جواباً وأبي ساكت علي الوضع وهو يذهب إليهم ويصرف علي الطفلة الكثير وهو لا يصرف علي قدر ما ينفق عليهم وقد سمعنا أنه تزوج من طفلة صغيرة من نفس المنطقة ونحن نخشى أن نفاتحه في الموضوع لأنه عصبي جداً , وأنا في دائرة من الأوهام لا أعرف هذه الأخت ؟ وهل هي أختي حقاً ؟ أم أنهم أتوا بها طمعاً في المال ؟

لأن بعض الأقوال التي يمعناها تقول أنهم لم يروها وهي حامل أبداً ولم تكمل مدة الحمل اللازمة ؟ ووالدتي تقول أنه عاجز عجزاً تاماً منذ عشر سنوات وهو عمر أخي الأصغر وفي هذه المدة لم تكن بين والدي ووالدتي أية علاقة زوجية وكان ينامان منفصلين عن بعض , ولكن كانت العلاقة طبيعية بينهما , ولكن بعد الذي جرى كشفت أمي أمامنا أبي حتى لا تحدث مثل هذه المصيبة وأصبحت مشكلتنا هذه بين يديك وكل أملي الكبير بأن تحليها وتوضحي الحقيقة من الخداع وكذلك القراء الذي عاصروا الحياة باستطاعتهم الإدلاء بكل ما يكون فيه سبيل لإنقاذنا من شيء أعظم .

أختك التي لا تنسى عنك لها وأنت الوحيدة التي فتحت لها قلبي ووثقت بها .

***

أخشى أن تكون رسالتك فيها كثر من التصورات التي تكيلينها لزوجة أبيك بسبب بغضك وكرهك لها .

وحالة الذعر هذه التي تنتابك علي كرامة أبيك , فيها رغبة مبطنة بالانتقام لهذا الفعل الذي ارتكبه , ولاذي تعتبرينه قسوة بالغة وهو تركه لأمك وزواجه من أمرأة أخرى .. طفلة كما تقولين في عمر بناته .

ولكني أعود وأقول أن مشكلتك شديدة الحساسية , نظراً لقول أمك غير المشكوك فيه , فهي الوحيدة القادرة علي وضع النقاط علي الحروف في هذا الوضع الشائك .. وإما بالنسبة لي فأنا بعيدة تماماً عن التوصل إلي الحقيقة وإلي تمييزها .

وأنت أيضاً .. مهما بلغت من ذكاء فتأكدي أنك لن تستطيعي التصرف في شيء , فقط اعلمي أن الطب تقدم كثيراً , وأنه أصبح يكاد يأتي بالمعجزات .. وليس بغريب أن ينجب رجل في الستين أو السبعين من عمره , وبالذات لو عرض نفسه علي أخصائي , وتناول الأدوية والمقويات .

أيضاً للحالة النفسية داخلها وتأثيرها هنا , فربما كانت فرحته بزوجته الصغيرة واهتمامه بها هو السبب في استرجاعه لبعض من شبابه .

وأنت .. لا تفكري كثيراً في هذا الموقف , واتركي الأمور تسير علي طبيعتها , واقنعي أمك بقبول الواقع , وخففي عليها متاعبها وضيقها حتى لا تزيدي من آلامها النفسية .. والبركة فيك وفي أخوتك لتعويضها عن غياب أبيك .

العقدة النفسية

أبعت إليك بمشكلة والدتي , ومشكلة عائلتي التي نشأت بسببها .

وبعد .. والدتي مصابة بداء العقدة النفسية , فهي لا تريد أن تقابل الناس حتى أهلها . وأحياناً نشير لها بالخروج فتوافق في بادئ الأمر ثم بعد أن تستعد للخروج ترفض وتجلس تسب وتشتم . وإذا سألناها عن السبب ترفض الرد , كما لو أراد أحد زيارتنا ترفض ذلك , هذا مع العلم بأنها كانت منذ حوالي سبع سنوات تتناول حبوباً مخدرة دون أن تعلم مضارها .

وبعد أن تناولتا بكثرة , بوعد أن شعرت بمضارها كفت عن استعمالها , وقد عرضناها علي عدة أطباء فوصفوا لها علاجاً , ولكن دون فائدة .

فهي تتوهم أن العلاج يجعلها مخدرة ويقلل من كفاءتها وحسن تصرفها في الأمور المنزلية والاجتماعية .

وهي الآن قلقة ونادمة علي ما فات خاصة عندما تتذكر أيام استعمالها للحبوب المخدرة , فهل هذا الداء ناتج عن استعمال هذه الحبوب ؟! وما هو العلاج ؟!

أرجو الجواب في أسرع وقت ممكن وجزاكم الله عنا ألف خير .

***

أمك مريضه نفسياً كما قلت , فليشفها الله وإن شاء الله ترجع إليها صحتها وتتحسن نفسيتها , وكما قولا : ما علي المريض من حرج .

المهم الآن المشكلة انتقلت إليك أنت , وهذا هو الخطر بعينة , فالمطلوب منك أن تأخذي موضوع مرض أمك ببساطة , وأن تنزعي من نفسك الشعور بالحرج والخجل , فليس هناك إنسان يضمن صحة أو عافيته .

وإذا كانت ترفض مقابلة الناس , أو إذا كانت تغير رأيها بسرعة , فاعذروها يا جماعة وخلوها علي راحتها .

يعني غير معقول أن تكون مريضة وهذه نفسيتها .. ثم تطلبوا منها أن تتأهب وتستعد لاستقبال ضيوف أو للذهاب في زيارة .. أظن هذا حراماً , وكثيراً عليها , فال ترهقوها بأية ضغوط اجتماعية مهما كان نوعها .

وفروا لها الهدوء اللازم للتعجيل بشفائها , خففوا عنها الزيارات قدر الإمكان , ومع هذه الرعاية , ومع العلاج أتصور أنها ستبقى سريعاً بإذن الله ..

.. أما أنت يا عزيزتي .. فكما قلت لك خذي الموضوع ببساطة متناهية , وتصرفي بهدوء تام , ولا تقلقي فمرض أمك لن يؤثر عليك ولن يقف عقبة في طريق مستقبلك .

دلع البنات

 أنا شاب تعرفت علي فتاة أصغر مني سناً , منذ حوالي ثلاث سنوات وتبادلنا الحب الشريف الأصيل وأقسمت لي بأن تعاهدني علي الزواج منها واستمرت هذه المحبة في قلبي ولا زالت , وكنت لا أبتعد عنها ولا لحظة .

وأنا كنت أسكن في بيت “لوكس” بمفردي ودلالة علي حبي لها نقلت مسكني إلي مكان العمل لكي أكلمها ليلاً ونهاراً بواسطة التليفون . وفي ليلة من الليالي المظلمة قلت لها أريد أن أبعث إلي أهلي لتأتي “الوالدة” في زيارة لكي أتقدم أنا وهي إلي أهلك لطلب يدك “بالحرف الواحد” فما رأيك ؟! قالت لي أنت فتحت لي باب السماء .. إني موافقة .  وبعد أن حضرت الوالدة بعد فترة من الوقت , وعندما تقدمت لطلب يدها من أهلها قالت : “لا أريده” لا أريده , “لا أريده” .

وأنا بانتظار الحل السليم والنصيحة الوافية ولك تحياتي .

***

وهذا بالضبط يا أخي ما نسميه دلع البنات , فهذه البنت غير ملتزمة , لا تحترم كلمتها ولا تصون عهدها ولا ترغب في الزواج , وإنما هي ترغب في التسلية , في “الونسه” في قضاء الليالي وهي تمسك بسماعة التليفون تتنهد وتتوهم إنها تعيش في جو الحب المثير الذي لا تريد أن تتركه للعيش في أجواء أخرى جادة ..

أما أنت .. وبصفتك إنساناً صادقاً تبحث عن الطريق المستقيم .. أقرب طريق إلي حياة زوجية هادئة هانئة فلا تفكر في هذه الفتاة المتقلبة الأهواء لأنها ستكون زوجة متعبة مرهقة واستمتع بزيارة والدتك وحاول أن لا تضايقها بكدرك وضيقك لما حدث واترك فكرة زواجك من هذه المحبة الزائفة التي لا تريد أي ارتباط يكبل حريتها .

بقيت همسة أبعثها لك .. لا تكتئب فإن هذا الرفض المفاجئ لم يكن لشخصك وإنما كان لقيد الزواج نفسه الذي حبست فتاتك الدلوعة أنه سيسلبها حريتها .. فامض بثقة وسر بإيمانك بنفسك ولا ترد عليها .. عندما تحاول الاتصال بك وهي حتماً ستفعل , ولا تظن نفسك مجنون نجوى ولا تحتضن هذه الفكرة ولا تشعرها بها .. فتاريخ الحب لم يعرف سوى مجنون واحد هو .. مجنون ليلى !

سيل من الأهانات

أنا فتاة في السنة الثالثة بكلية التجارة , تعرفت فى السنة الماضية على زميلة لى بنفس التخصص , وهى معروفة بدلعها ودلالها فى الكلية , كما هى معروفة بتفاهة حديثها وثرثرتها الزائدة عن الحد . وإلى جانب ذلك فهى متشائمة ودائما ما كانت تحدثنى عن خيانة صديقة , وعن غرور أخرى , وعن تفاهة الثالثة , وهكذا كان معظم حديثها الفارغ .

وأنا شخصياً لا أقتنع بمثل هذه الأحاديث لا تعجبنى , ولا أميل إلى تلك النوعية من الفتيات والمشهورات فى المجتمع .

وأرجو أن لا تظنى أننى أحسدهن .. بالعكس فأنا أرثى لهن لسوء تصرفاتهن وسلوكهن الغريب . ومع أيام أظهرت تلك الفتاة المودة لى , وأعتبرتنى صديقة مخلصة وفية وغير مغرورة وذات نية طيبة على حد ما تقول .

وبصراحة .. لقد أنبنى ضميرى لأننى لا اشعر بميل نحوها , ولكنى بعد فترة استطعت التكيف معها , وفى يوم فاجأنا الأستاذ بامتحان لم نستعد له ولخوفى الشديد أخذت أنقل من كشكول المحاضرات , وكانت هى تجلس ورائى منه سأعطيه لك وبالفعل أعطيته لها لتنقل منه .

وبعد أيام أعلنت النتيجة وكان تقديرى جيداً , أما هى فقد رسبت , فكانت صدمة عنيفة بالنسبة لها , وظلت تبكى , وعندما انتهت المحاضرة خرجت مسرعة ولم أجد الفرصة لأواسيها .

وفى نفس اليوم اتصلت بها بالبيت , ولكن والدتها قالت أنها خرجت , مع العلم أننى اتصلت فى وقت متأخر من الليل , وعلمت بذلك أنها تتهرب من مخاطيتى , وأنها تنكر وجودها ولا تريد التكلم معى .

وبعد ذلك التقينا فى الكلية , ولاحظت تغيراً فى معاملتها نحوى , وأصبحت تحدث البنات عن عدم وجود الإخلاص والوفاء . وأن الناس جميعاً خبثاء .. وأحسست أنها تقصدنى أنا بالذات .

ومنذ تلك اليوم وهى توجه لى الإهانات بطريق غير مباشر , وعلمت أنها أضافتنى إلى قائمة الصديقات غير المخلصات .

وتألمت أنا كثيراً لأنه لم يكن لى ذنب فيما حدث , فلو كنت أعطيتها الكشكول لما استطعت أن أكتب الإجابة , وبالتالى ستنقلب الآية ويصبح الرسوب لى والنجاح لها .

كما وأننى صرت أسمع يومياً سيلاً لا ينقطع من الإهانات , وفى نفس الوقت لا استطيع الرد عليها لأنها لا توجه الحديث لى مباشرة .. وإنما تبدو وكأنها تحدث صديقاتها .

أعتقد أنك كنت صادقة فى إحساسك عندما لم تشعرى بالميل نحو هذه الفتاة , فهى تتنافر معك فى الطباع والأسلوب , ولا يمكن أنى تصبح صديقة ملائمة لك ذات يوم .

أتصور أن هذه الفتاة من النوع المدلل التائه الذى يعانى الكثير من الأعباء النفسية التى منها على هيئة تسلط وفرض سيطرة وسلاطة لسان على الآخرين .

فلا يصدمك ما يحدث منها هذا , ولا تصابى بخيبة أمل فيها لأنها هى هكذا من قبل أن تتعرف بك .

وأنا ألومك على استعانتك بكشكول المحاضرات أثناء الامتحان , وأعتب عليك كيف تتصرفن بهذا الأسلوب وأنت فتاة جامعية ناضجة , وأتمنى أن لا يتكرر هذا الحديث منك ثانية

وعليك الآن أن توفقى هذه الفتاة عند حدها , فهذا النوع السخيف من البشر نوع جبان ويجب التمادى فى الخطأ خاصة إذا لم يجد من يردعه أو يقف فى وجهه .

لا تضعفى ولا تتخاذلى أمامها , وعامليها بنفس معاملتها وأسلوبها , ولا تنسى .. العين بالعين والسن بالسن .. والبادى أظلم .

لكل جواد كبوة

سيدتى .. إننى أكتب هذه الرسالة إليك لأننى أحس بأننى وجدت قلباً حنونا يصدق ما أكتب ويهدنى إلى الطريق السوي فى مشكلة معقدة أودت بى إلى أحزان هائلة أصبحت مسيطرة على نفسى .

إننى أريد أن أفضى إليك بسر أحس به يحطم حياتى ومستقبلى ومع ذلك لا أستطيع منع ما يصبنى أو يحدث لى .

سيدتى .. إن مهانة كبيرة صدمتنى فى أعماق كرامتى , وطعتنى فى إحساسى , إذ إننى فتاة وطالبة فى الجامعة أدرس اللغة الانجليزية فى السنة الثانية .

أتسول إليك أن تصدقني كل حرف مما أقوله .. تعرفت على شاب من خارج الجامعة , وبحكم قلة معرفتى بالحياة , كانت لى علاقة معه , ولكنى خرجت بريئة تماماً لم يصبنى أى أذى , وفجأة ..

انتشرت السمعة السيئة حولى , فتهاونت كثيراً فى الدراسة , سيدتى .. أبى وامى واهلى سمعوا بحكايتى ولكن أبى وضع ثقته الكبيرة فى قدرتى على النجاح واجتياز هذه المرحلة إلى مستقبل أفضل .

والآن .. أنا فتاة محطمة تماماً , فقد تركت الامتحانات السنة الماضية , لم أدخل لأمتحن كنت مكتئبة وحزينة على الدوام , أحسن أغلب الوقت بمرارة قاتلة لا أستطيع أن أحتملها .

أبى لا يريدنى أن أعود إلى الجامعة لأنه لم يعد يمنحنى الثقة إياها التى تضاءلت بعد رسوبى وهروبى من الامتحان .

وعندما تركت الجامعة أحسست بإهانة فى الصميم وشعرت بأننى أتعذب داخل قلبى الذى يكاد يحترق كما يحترق دمى وعقلى واعصابى .

أنا لم أستفد من تجربتى السابقة , بل على العكس صدمت وأصبت بنوع من البلاهة .. أحس بألم فظيع هائل يستولى على حياتى , أمى حاولت معى كثيراً كى أعود للدراسة ولكنى أصبت بخمود فى الإحساس والفكر لأن الاكتئاب النفسى الذى أحاط وجهى بسور من الأحزان رهيب أصبح ظاهراً للعيان .

سيدتى .. أنا لا أزال فى مقتبل العمر , ومع ذلك أحس بالشيخوخة واليأس والأسى تدب فى أوصالى وروحى . أعانى من وحدة قاتلة , فكل الناس تتجنبنى حتى صديقتى الوحيدة ابتعدت عنى بعد أن وقفت طويلاً إلى جانبى .

أصبحت أهرب من حياتى ومن مستقبلى وعدت أعانى من أحلام اليقظة والضياع , أخوتى عشرة فى المنزل وحالتنا الاجتماعية والمادية سيئة . فنحن نعيش فى فقر مدقع . وأنا أنهار شيئاً فشيئاً والتخاذل يزداد كبيراً فى نفسى , وعذابى وعنائى يشتدان , أنخفض وزنى كثيراً من قبل , ورحت أمنى نفسى بأوهام أعرف أنها لن تحقق .. إننى تائهة تماماً .. ذاهلة تماماً .. افكارى مشتتة والحزن يسيطر على قلبى وعقلى وحواسي.

ليتك عزيزتى أفصحت لى عن مكنون مشكلتك كى استطيع مساعدتك أكثر .. فدفنك لها فى أعماق نفسك باقية متأججة تلهب إحساسك وتحرق مشاعرك .

عموماً .. أياً كانت التجربة التى أخفيتها , ومهما كان تصرفك خلالها فيجب أن لا تتخاذلى بهذا الشكل العجيب كما لايجب أن تستلمى لليأس بهذه البساطة المتناهية ..

أنهضى يافتاتى من عثرتك واعلمى أن (لكل جواد كبوة) وجل من لا يسهو ولا يخطئ فنحن بشر , والبشر خطاءون فلا تعاقبى نفسك حتى الموت وأنت على قيد الحياة .

لا يافتاتى لا .. لا تختبئى وراء هامش الحياة ولا تختفى وراء جداران نفسك المتهاوية , وتخلصى فوراً من هذا الحطام والركام الذى تدمرين روحك به , وعودي إلى دنياك وناسك ومجتمعك .. ولتتجاهلى كلية الهمسات والنظرات التى قد تسمعينها فى البداية فمهما يحدث الآن من ضجيج حولك ثقى أن الصوت يخفت مع الوقت شيئاً فشيئاً ثم يتلاشى كأن لم يكن . فلا تضيعى سنوات شبابك وجهدك وطاقتك فيما لا خير فيه , ولا طائل من ورائه وخير لك أن تزيدى من جهدك , وأن تجتهدى فى دراستك وتستقيمى فى أمرك .. فيكون هذا هو الرد المفحم على كل همسات السوء ممن يحلو لهم أن ينهشوا سيرة الآخرين .

ومع تفوقك .. نجاحك ستكسبين ثقة أهلك , وثقة كل الناس , وستخرجين من التجربة بهذه الطريقة الإيجابية أكثر نضجاً وفاعلية ولك تحياتى .

دراكولا !..

نحن أسرة متوسطة الحال , الأب يعمل ونحن ندرس الأخ الأكبر فى المرحلة الجامعية , محبوب منكل الأسرة فهو صاحب عقل راجح وتفكير سليم ورزانة وأخلاق .. يهتم بكل أفراد الأسرة ويحل مشاكلهم .. إلي الآن لا مشكلة بالطبع ولكن سيدتي ذات يوم انفردت بي والدتي وأعلمتني بأمر نزل كالصعقة علي جسدي , كانت أمي تتكلم والدمع ينهمر من عينيها ذالك أن أخي الأكبر بدأ يتصرف بشكل شاذ وغريب لم نتعوده منه وهو صاحب الأخلاق العالية .. إنني أخجل والله من ذكر مثل هذه التصرفات ولكن ما العمل . إن أخي بدأ يضايق شقيقاته فعندما يختلي بإحداهن فإنه يضمها أ, يدعها تلوذ تحت وطأة جسمه متحججاً بأنه يمازحها .. قد تقولين ربما تلك تصرفات وحركات أخوية بريئة ولكنني أؤكد لكي بكل أسف وقلبي يتمزق من الأسى أنها تصرفات لا تمت للأخوة بصلة وأخبرتني أمي أن أخواتي بدأن يشكين من تصرفات أخي الأكبر الجامعي وللأسف وأنهن يعرفن تماماً بأن تلك التصرفات ليست أخوية .. أمي أيضاً رأته يتصرف هكذا , أصبحت ؟أخواتي يصرون علي عدم البقاء بالمنزل بمفردهن ومعه وجهاً لوجه عندما تريد أمي زيارة بعض الأقارب .. هذه تصرفات أخي الأكبر الذي يرفض الزواج الآن ويريد أولاً أن يكون نفسه , أنه يحثنا علي الأخلاق الحميدة ويزجرنا إذا ما تصرفنا أولاً تصرفات غير لائقة .. أمي تريد أن تخبر والدي .. ولكنها تحبه فهي في عذاب دائم .. ولم تأكد أبي من الأمر سيطرده من المنزل لا محالة وسيتعقد أكثر وأكثر .. هذا إذا صدق والدي الأمر لأن أخي يحظى باحترام كل من يعرفه لطيبته ورزانته وتصرفاته السليمة .. أخبرت أمي سأتكلم مع أخي الأكبر مني سناً والذي يلي الأخ الأكبر .. فهل هذا هو الحل ؟! ربما لا يصدق وبماذا سنتصرف تجاهه .. أختي العزيزة ساعديني .. حلي هذه المسألة التي أبكتنا وجعلتنا ننظر لأخينا بغير تلك العين التي كنا ننظر بها له من قديم .. أرجو منك أن تأتيني بالحل بأقرب وقت فأنا بحاجة لحل عاجل خاصة وأن أمي بدأت تضيق ذرعاً بتصرفاته .. بانتظار صدور الرد علي أحر من الجمر وسأعد الدقائق والثواني حتى يأتيني الحل المناسب لهذه المشكلة الصعبة الغريبة الشاذة أختي لا تتجاهلي هذه الرسالة ولا تهمليها . وأخبريني هل أخي مريض أم هو يمر بمرحلة نفسية وما هو علاجه .. ولك خالص الشكر والتقدير .

***

أخوك إنسان سلوكه سيء .. منحرف خلقياً عن الاتجاه الطبيعي , فهو ليس طيباً كما تعتقد , وإنما هو لثيم خبيث يستغل ذكاءه في هذا الطريق الكثيب هو ليس بمريض عقلياً . لأنه ناجح في حياته الاجتماعية والجماعية , إذ لديه المقدرة علي كسب ثقة الجميع ومودتهم واحترامهم , كما لديه الموهبة علي النجاح في الدراسة باستمرار , ولهذا لا تظهر عليه علامات الاضطراب العقلي أو الفشل الدراسي .

هو بال شك سيء الخلق , رديء التصرفات , إنه من النوع العدواني الذي لا يخاف إلا من سلطة أعلي وأقوى منه , أية سلطة ضابطة .. وهي هنا سلطة الأب المباشر .

فنحن لا يمكن أن نتركه يمتص دماء أخواتك الصغار البؤيئات , وينهش حياءهن وكبرياءهن ويسحق براءتهن وعفويتهن وكأنه دراكولا يرتدي السواد ويهيم في الليل البهيم لمجرد أننا نخشى عليه من الإصابة بالمرض النفسي ؟!

نحن لا نملك هنا أن ندع هذا اللاأدمي يفسد أسرة بأكملها .. بلا أي ردع أو حسم !! إنه هو المرض نفسه !

وهنا .. يجب أن يبرر دور الأب الطبيعي , لأن كل راع مسئول عن رعيته , والأب هو المسئول الأول عن أسرته , ولذا يجب أن يعلم , ويصبر بما يجري ويدور , وراء جدران بيته تحت ستار الليل الأسود ؟!

وأقنع أمك بأن لا تجزع من فقدان ابنها , لأنها بطريقتها وبمساعدتك تستطيعان أن تتخلصوا جميعاً وتنجوا من هذه المشكلة وذلك بالبحث عن أسرع وسيلة ممكنة ولتزويجه في أقرب وقت .

وربما في زواجه الشفاء والعلاج له ولمن حوله , هذا لم يكن من النوع ذي الازدواجية الأخلاقية , أي الذي يظهر للناس بقالب القديس , بينما ينقلب في الظلام إلي شيطان ذميم , يتحسس شهواته ولذاته أي تكون , إنه يذكرني بقصة “دكتور جيكل” و “مستر هايد” الذي كان في النهار طيباً يعالج الناس , وفي الليل ينقلب مجرماً مسعوراً يفتك بأرواحهم.

في النهاية .. أعود أدعوك وأناشدك ألا تتباطأوا في الحل قبل أن يتمادى أخوك في أفعاله , فتحدث كوارث لأخواتك لا يمكن إخفاؤها وأنتم في غنا عنها , كفاكم الله شرها وفضائحها ودعواتي أن يهتدي أبوك إلي ما فيه صالح الجميع , ولك خالص تحياتي .

الميراث الملعون

توفيت والدتي وكان عمري آنذاك 18 سنة , وكان عمر أبي 50 سنة .

وبعد بضعة أشهر تزوج أبي من امرأة عمرها 25 عاماً .. ومن هنا بدأت المشاكل تملأ البيت , وأصبحت الدنيا في وجهي ظلاماً بظلام فزوجة أبي امرأة مشاكسة فنانة في خلق المشاكل من الهواء , فإذا قلت لها صباح الخير ,.ز تولد مشكلة , وإذا تجاهلتها ولم أقلها لها تخلق مشكلتين !

وأصبح أبي يقلدها وصار هو الآخر يهزأ مني ويشتمني لأتفه سبب .. وأصبحت حياتي جحيماً مستعراً لا يطاق .

وحدث أن سافر أبي ليسحب فلوساً من أحد المصارف ليقيم مشروعاً زراعياً في أرضنا وبقيت أنا وزوجته في البيت بمفردها .

وفي مساء ذلك اليوم , نادتني زوجة أبي وقالت لي أنت من الليلة تنام عندي حتى يرجع أبوك وقامت وقادتني إلي غرفتها , وطلبت مني أن أخلع هدومي , وهي تقبلني في وجهي .

وانفجرت صائحاً وأردت الخروج من الغرفة , ولكنها شتمتني وهددتني بأن تخبر أبي بأني حاولت اغتصابها فقلت لها : لا يهم سأسافر , فقالت : سأحطم مستقبلك سأبلغ الشرطة إنك اعتديت علي .. أنا عارفة أنك مظلوم .. ومع هذا إذا لم تطعني سأدمر حياتك !

… وبدأت حياتي معها اغتصبتني وجعلتني أعاشرها معاشرة كاملة , حتى جاء أبي بعد أيام ودخل البيت علي ظهره لأنه أصيب بحادثة سيارة في الطريق سبب له عاهة جنسية أفقدته القدرة علي الإنجاب وطلبت زوجة أبي من الطبيب أن لا يخبره بذلك !

وبعد شهرين من الحادث حملت زوجة أبي وأنجبت غلاماً أسمته أيوب , ثم حملت بعدها وأنجبت غلاماً آخر , ثم حملت وأنجبت غلاماً ثالثاً .. وكنت أنا الأب لهؤلاء الأشقياء .

ولم أطق أكثر من ذلك , صبري فرغ , فماذا كنت أفعل وهي في كل لحظة تقول لي : أبوك كالخاتم في يدي .. سأجعله يحرمك من الميراث !

وذات يوم ذهبت إلي أبي وقلت له إنني أعتزم السفر للعمل في الخارج , ففرح بذلك لأنه سيرتاح مني وأعطاني فلوساً تساعدني علي السفر .

وسافرت .. ثم تزوجت , وبقيت ثلاث سنوات لا أذهب إلي بيت أبي وأنجبت خلالها ثلاثة أبناء , ومنذ أيام جاءني خطاب من زوج خالتي يخبرني فيه بأن والدي قد أنتقل إلي العالم الآخر .. وأنه قبل موته كتب كل أمواله لأبنائه الثالثة , أما أنا فقد قال عني في وصيته إنني كبرت وقادر علي الصرف علي نفسي !

وجن جنوني .. ماذا فعلت لكي أحرم من الميراث ؟! أأقول ما في قلبي عن الملعونة .. أم أترك كل شيء وأنسى وأحتفظ بالسر إلي الأبد ؟!

***

سمعت من قبل عن فتيات تم اغتصابهم .. ولكني أبداً لم أسمع عن شبان تم اغتصابهم .. اغتصاب ؟! .. أي اغتصاب هذا الذي تتحدث عنه يا رجل ؟! .. أنسيت أنك كنت شاباً ناضجاً في نحو العشرين من العمر ؟! .. شاباً عفياً لا يخلو جسمه من قوة العضلات ؟

دعك من هذا الكلام أرجوك فهو غير معقول وغير منطقي . كن صادقاً مع نفسك ولو للحظات . واعترف بأنك فاسد , أناني , انتهازي .. استغليت عجز أبيك ومرضه وأهنته في شرفه . وطعنته في رجولته وورثته في زوجته .. وهو علي قيد الحياة طمعاً بأمواله بعد الممات !

والآن .. ما كانت نتيجة ما فعلت !

ثلاثة أبناء شياطين .. لا هم بالأبناء .. ولا هم بالأشقياء ؟!

وأين كان عقلك .. أو جنونك عندما رأيت أولى ثمرات الخطيئة تحبو أمام عينك ؟! أين كان ضميرك عندما أنجبت الثاني والثالث ؟!

الآن فقد شعرت بذنبك واعترفت بخطئك , فأردت أن تصب اللعنة علي رأسك ورأسها ؟

ألم تسأل نفسك لماذا ؟!

لأنك بصراحة يا أخذت “مقلب” .. مقلباً من المرأة التي استغلت رجولتك لتنجب ثلاث أبناء سفاحاً تمتص بهم ثروة أبيك وتحرمها عليك .. عليك أنت .. والد هؤلاء الأبناء !

وأنت .. شريك الجريمة .. أو الطرف الإيجابي فيها .ز لم تنل شيئاً فيا للهول !

.. وهنا جن جنونك .. وشعرت بالرغبة في الانتقام .. وهي رغبة دنيئة لا تقل دنائة عما فعلت !

فأنا واثقة بأنك عذبت أباك العجوز لأنه حتماً كان علي علم بما يحدث .. ولذا فرح لسفرك ومغادرتك بيته .. هو صحيح كان مريضاً بظهره .. ولكنه لم يكن مريضاً بعقلة .. ولذا أدرك ما يحدث , ولكن عجزه وشيخوخته منعاه من التحدث معك أو مفاتحتك فيما تفعل..

وهكذا .. حرمك من ماله بعد أن حرمته من شرفه ! .. أما تلك المرأة الشيطان فقد سخرت منك لأنك كنت أداة منتجة في يدها .. أدت وظيفتها علي أكمل وجه .. ثم ألقت بها حيث لم يعد لها نفع .. والآن .. إذا كان لك بقية من شعور .. أقول :

أحفظ السر في قلبك وأكتم ما حدث , ولا داعي لمزيد من الفضائح , علي الأقل احتراماً لذكرى والدك الفقيد رجمه الله .

فلن تجني من وراء الفضيحة سوى اللعنة والدمار .. الدمار لك .. ولأبنائك الشرعيين .. وغير الشرعيين !

الحرباء

أنا سيدة في الثانية والثلاثين من عمري . متعلمة مثقفة , متدينة جميلة واجتماعية متزوجة منذ ستة عشر سنة , وعذراً سأرجع ستة عشر عاماً مضت من حياتي .

كنت مطمح كل شاب إلا أنني بحكم صغر سني -15- سنة لم ألتفت ولم أفهم معني كل هذا الاهتمام بي , تقدم لي الكثيرون ولم يحصل نصيب , خاصة من أفراد العائلة , فقد كان أبي رحمه الله لا يحب أن يزوجني لأقاربنا لأمه كان علي غير وفاق معهم بسبب الإرث . رغم أن أربع أخوان أخريات متزوجات من هؤلاء الأقارب فقال أن ذلك يكفي واصبحت أنا الأخرى لا أريد أن أتزوج منهم .

فلما تقدم لخطبتي شاب جامعي من عائلة أخرى وافق ابي وأمي عليه (وأنا كنت في موقف سلبي لا معارضه ولا مؤيدة) فالرأي الأول والأخير لوالدي كما جرت الأعراف عندنا.

وتمت الخطبة رسمياً , وبعد ذلك يا سيدتي قامت قيامة العائلة إذا لا يصح أن يتقدم غريب لإحدى بنات العائلة وفيها من الشباب ما يكفي . إلا أن أبي أصر علي موقفة لأنه لا يريد أن يعطي كلمة ويتراجع عنها . وخاصة أن هذا الشاب أبدى كل ذوق واحترام واستعداد للقيام بكل ما يرضي والدتي ووالدي .

وكتب الكتاب بدل الخطبة ولكن عائلتي لم تهدأ وضربوني مرات عديدة في الشارع ومنعوا خطيبي من زيارتنا .

وتزوجت بسرعة لنضع حداً لاعتداءاتهم وبدأت حياتي الزوجية ومعها بدأت مأساتي!!

واكتشفنا أن زوجي دونجوان كبير وزير نساء من الدرجة الأولى يشرب الخمر ويلعب الميسر وبه كل ما يعيب الرجل المتزن ولهذا عارضت عائلتي بشدة , ولكن أبي وكما عرفت أخيراً ركب رأسه ولم يتخاذل أمامها ؟

وبعد زواجي مباشرة حملت في طفلي الأول وذات يوم أتت عندي صديقة وجلسنا نتحدث في مشكلتي , وفوجئت بها تقول لي أن عائلتك معها حق لأنه ذو صفات رديئة اعتدى علي شرفك قبل الزواج فذهلت وقلت لها كيف تقولين ذلك ! فردت ألم تكوني حاملاً يوم زفافك في الشهر الرابع ؟!

ولا تسأليني يا سيدتي عن الصدمة التي أصابتني ولا أدري كيف ذهبت يومها إلي بيت والدي وحكيت له ما سمعت .. ولا أنسى ولن أنسى نظرة أبي يومها لي .. كان كمن ينظر إلي ضحية ممزقة رئي لحالي , وهز رأسه في أسى وهو يكفكف دموعي ويمسح علي شعري .

بعدها أتي زوجي ورائي وحكوا له الحكاية , فاعترف بأنه قال فعلاً هذا الكلام لأهله وأمرهم أن ينشروه بين الناس كي يبتعد عن أفراد العائلة لأنه يريدني بأي شكل من الأشكال .

وداعاً أبي أن يسامحه وأخذ يقبل رأسه ويده ليغفر له , وأنه لم يقصد من ذلك سوى أن أكون زوجته وأبي صهره , وفعلاً هذا الكلام أرضى والدي وسامحه بعد أن وعده زوجي بأن أكون زوجته وأبي صهره .

وسارت الأمور بعد ذلك ولدت طفلي بعد تسعة أشهر من زواجي . وأخذت الناس تحسب لي مدة الزواج . ورغم هذا لم يعترفوا بطهري ومات طفلي في الأشهر الوالة من عمره فقال لي زوجي يومها استعدي للدراسة ودرست ونجحت وحصلت علي الشهادة القانونية.

ومع الوقت .. أخذ زوجي يتبدل , وبدأ يبتعد عن البيت وباختصار أصبح في عالم غير عالمي .. وبدأت المشاكل بيننا !

وكلما أردت الذهاب إلي بيت أهلي يسمعني من كلام الحب ما يكفي لأن يهدئ ثائره أي امرأة وأخذ علي نفسه عهداً جديداً بترك النساء والخمر والسهر خارج البيت .

وأقنعني أنه يحبني ولا يستطيع العيش بدوني وما هؤلاء النساء الساقطات اللاتي يعرفهن إلا عابرات في حياته يقضي معهن لحظات فقط ..

وأ/ا أنا الزوجة العزيزة المكرمة فلي مكانتي العالية في قلبه .

واستسلم لقدري دمعتي علي خدي وانظر إلي نفسي فلا أجد شيئاً لا ماضياً ولا حاضراً ولا مستقبلاً فأنا لم أنجب أطفالاً طوال سبع سنين .

وأخيراً اتجه إلي الله كما قال والدي وأحاول بالدين أن أهديه ولكني لم أفلح في ذلك , وكثيرات من صديقاتي وأصدقائه يلوموني علي موقفي المتخازل منه , ويقولون بأنني يجب أن أتركه , وعندما يرى الجميع أنني أسامحه دائماًَ بتهامسون علي بأنني لا بد أني أفعل مثله وإلا لما رضيت بكل هذا !!

ولكني أنظر إلي الموضوع من الزاوية الكبرى وهي زاوية زواجي الشائك أصلاً وشماتة أقاربي بي وأبي إذ أنهم قالوا عني (لن تمكث عنده طويلاً) وبعد هذا أتى أحد أخوتي وأقام معنا . فاعتدل زوجي بعض الشيء إلا أنه ظل دائم اللف ولا يأتي إي البين إلا للنوم والأكل وكنا نجلس أنا وأخي نتناقش في أمور الدين فكان يستمع لنا ويعرف كيف هو عذاب الآخرة ويوم الحساب وعذاب القبر والزاني وخاصة بعد أن يرانا نقوم بتأدية الصلاة .

وأخيراً .. وبعد ثلاث سنوات من إقامة أخي معنا هداه اله وترك صحبة النساء وبدأ يصلي ويقرأ القرآن ويستغفر ربه .

وخلال المدة التي أقامها أخي معنا وهي أربع سنوات قضاها في الدراسة الجماعية رزقنا الله بطفلين إن القدر يعطي ليأخذ , فتوفيت أبنتي الكبرى ودفنها زوجي وأخي وما لبث أن توفي والدي وسافر أخي إلي لندن ليكمل رسالة الدكتوراه في الفيزياء وتركني مع طفلي الوحيد الباقي علي قيد الحياة وزوجي , الذي حاول بعد ثلاث شهور من رحيل أخي أن يتزوج من فتاة في الخامسة عشر من عمرها وهو الآن في الثانية والأربعين . ورفضه أهل الفتاة , فرجع لي كعادته نادماً مستغفراً يؤكد لي حبه وإخلاصه وتفانيه من أجلي فكنت أضحك في سرى وأسكت .

وهدأت الأمور بعض الشيء إلي أن وجدت يوماً في جيبه رسالة قرأتها .. فصعقت وذهبت في فحواها .. فقد كان يراسل أحد أصدقائه في ألمانيا العربية يطلب منه أن يحضر له فتاة أوصافها كذا وعمرها كذا لأنه يريد أن يتزوجها وعليه أن يوفيه بكل البيانات الخاصة اللازمة لإتمام هذا الزواج .

هذه فحوى الرسالة باختصار .. فواجهته بها بعد أن خبأتها وقلت له أنني سآخذها إلي أهلي وأريها لكل من يلومني .

إلا نه كعادته أخذ يعتذر بأنه لا يقصد وبأ،ها كانت رسالة مزاح وتسلية لا أكثر ولا أقل , ولم أستطيع هذه المرة أن أسامحة ولكن منظر طفلي يمزق قلبي .. ومصيري أين سيكون ؟! وشماتة عائلتي كيف أواجهها ؟! إن آلاف النيران حولي وفوقي وتحتي فكيف أصدها جميعها ؟! وإذا سامحته هذه المرة أيضاً .. فماذا سيفعل يا ترى ؟! والطفل ما ذمبه وأنا حامل الآن في شهري السابع … أرشديني ولك مني ألف شكر .

***

أنت تقفين من البداية إلي النهاية موقفاً غاية في السلبية , ومهما فعل زوجك بك فأنت لن تفعلي شيئاً أبداً . ولن تتركيه أو تتخلي عنه أبداً خوفاً من شماتة العائلة والناس اولاً , حباً به ثانياً .

وأنت مدمنة صبر وحب وتحمل .. فابقي كما أنت وعليك بالمزيد من الجد والإيمان إزاء زوجك الذي يغير من تصرفاته ومواقفه تبعاً للظروف التي يمر بها تماماً كالحرباء التي تغير لون جلدها تبعاً للبيئة التي تعيش بها . والتي لا يعلم أحد ما هو لون جلدها القادم .

كذلك زوجك لا يمكن التنبؤ مطلقاً بتصرفه التالي فاصبري من أجل طفلك .

الرجوع للحق

أنا شاب عمري اثنان وثلاثون سنة خطبت فتاة دامت الخطوبة مدة أربعة أشهر وخلال هذه الفترة تعرفت علي أحد أقاربي وكان لدية ابنة وبعد تكرار زياراتي لهم تعلقت بالفتاة فأحبتني حب جنون وتركت خطيبتي وتقدمت لخطبة قريبتي هذه وكان رد أهلها بالموافقة والترحاب وبعد خطوبتي لها بشهرين غادرت البلاد وتسلمت عملي في بلد آخر كمهندس ومدير لأعمال الشركة وقد أرسلت إلي خطيبتي ما يقارب الثمانين رسالة خلال ثلاثة شهور وتلقيت رد كل هذه الرسائل رسالة واحدة كلها تحقير وبهدلة لي حيث أني لم أرسل لها الهدايا والمصاريف خلال هذه المدة للتي غبتها عنها . كما وصلتني رسالة من خطيبتي السابقة تندب حظها وتعاتبني علي ترك خطوبتها رغم حبها لي وردود فعل ترك الخطوبة مع جيرانها وصديقاتها بنات منطقتها وأنا أصبحت في دوامة , حيث أني تركت خطبتي الأولى بعد أن خسرت آلاف الدنانير عليها وعلي البيت الذي فرشته لها استعداداً للزواج وحيث أن خطيبتي قريبتي تصغرني بأربعة عشر عاماً تقريباً وأحبها , فماذا أن أفعل ؟ أفكاري في دوامة مستمرة أرجوك أن تردي علي بالجواب هل أعود لخطبتي الأولى أم أتحمل خطبتي الثانية لأني أحبها ؟ وما هو المتوقع حسب نظرك بعدد زواجي من قريبتي نصيحة من الأخت كريمة شاهين لأريح بها أفكاري وأنا في انتظار الرد ولك شكري والسلام .

***

أخي العزيز .

من الأخطاء الشائعة أن يجهل المرء قيمة الشيء الذي يمتلكه ,وأن لا يدرك قيمته إلا بعد أن يفقده . وهذا يشبه ما حدث لك الآن , فدق أصبحت تفكر من جديد في خطيبك الأولى بعد أن وصلتك رسالة “البهدلة” من خطيبتك الثانية .

والظاهر أن ذنب ناس بتخلصه ناس , وإلا إيه يا أخي ؟ الظلم قاسي ومؤلم وأعتقد أنك ستتوب إلي نفسك أكثر وتكفر عن خطئك تجاه خطيبتك الأولى التي هدرت كرامتها وأسأت إليها وسط أهلها ومعارفها دون أن تفعل شيئاً تستحق عليه مثل هذا العقاب الشنيع .

نظرة سريعة علي محتوى رسالتك تفيدك بأن فتاتك الثانية مادية 100% ولا تبحث عن شيئاً سوى “أموالك” الطائلة يا عزيزي .. فأصحى وأنتبه لنفسك وارجع لفتاتك الأصلية التي تحبك وتفكر فيها رجوعك لتصحيح موقفك وتنصفها وتخلصها من الظلم الذي أشبعتها منه .. فهلا تفعل ؟!

الطريق المسدود

تزوجت منذ خمس سنوات من شاب ادعى أنه يحبني ويريدني بسرعة لأنه لا يستغنى عني , وأنا فرحت بحبه ووافقت علي الزواج منه بسرعة ودون تريث لأتخلص من معاملة زوجة أبي التي لا تطيقني .

وحملت منه وفي الحال انكشف علي حقيقته .. سكيراً .. لعوباً .. مؤذياً .. كاذباً .. هذا وأخذ يضربني ويتصل برفيقاته أمامي ويهينني ويخرج معهن , وحرمني من كل شيء من المصاريف ومن كل حقوقي وظل يسهر حتى الفجر ويعود يريدني أن أتكلم ليخلق سبباً للمشاجرة والضرب !

والحين أنا عندي منه ولدان أحدهما في الرابعة والآخر في الثالثة وبعد أن أنجبت أبني الثاني أهملني كزوجة ولم يعد يكلمني أو يتصل بي وكأن لا وجود لي , مع العلم بأنني شابة جميلة وليس في أي عيب , ذات أخلاق , متعلمة , مستقيمة ..

ومع هذا لا يكف عن طعن صدري بهذه الصدمات فهو لا يكف عن الاتصال بالنساء الفاسدات أمامي .. وكل ما يعمله في المنزل هو التأنق ولبس الثياب والخروج للسهر والعودة في الفجر ..

فكرت في العودة إلي منزل أبي , ولكن كيف ذلك وزوجته لم تحتمل وجودي بمفردي؟.. فكيف ستحتملني ومعي طفلان ؟ فكرت في الذهاب بمفردي ولكن أخاف أن يكون مصيرهما الضياع لأنه لن يرعاهما ولن يعبأ بهما .. أخاف الاتصال بأية صديقة لأستشيرها حتى لا يعلم بذلك ويطردني ولا أعرف أين أذهب ..

أقوم بكل واجباته علي أكمل وجه حتى لا أعطية أتفه سبب للمشاجرة والضرب .. أصبح الحزن مرتسماً علي وجهي .. نحل جسمي ..

أعمل المستحيل لأرضيه دون فائدة .. والآن سمعت أنه خطب فتاة ساقطة لعوب .. فماذا هذا الانتقام ؟ وماذا فعلت حتى أعاقب هكذا ؟! أنا متأسفة علي زواجي منه أنا بنت العائلة المحترمة .. والكل يتمناني لو كنت تريثت ولم أوفق علي هذا الإنسان السيء , فماذا أفعل ؟!

***

أنت وضعت أمامي كل العراقيل حتى لا أقول لك أتركي زوجك وعودي إلي بين أبيك فزوجته لن تحتملك أنت وطفليك .. إلي آخر كلامك عنها ..

ولكني مع ذلك سأقول لك أتركي هذا التعس , فهذا ليس زواجاً ولكنه سجن قاسٍ يجب أن تخرجي منه بأسرع ما يمكن .. وبهدوء .. وبشيء من العقل .. هل ستحتمين وجود (زوجة) جديدة لزوجك ومعك في نفس البيت , زائد كمية هائلة من سوء التصرف من كل منهما ؟! فهي ساقطة لعوب كما تقولين وهو فاسد سيء لا يرتدع..

فأيهما أرحم لك ؟!

أنا أتصور أن زوجة أبيك حتى لو كانت ربيبة الشيطان , ستكون الحياة معها أرحم وأهدأ من العيش مع هذين المخلوقين اللذين سيتفقان تماماً علي تدمير أعصابك وهدر كرامتك وسحق نفسك ..

فابتعدي يا سيدتي وقبل أن يصيبك مرض عضال لا شفاء منه , واعلمي أن الخروج من هذا المنزل الرهيب أفضل لك ولطفليك اللذين يجب أن يشبا وينشئا في بيئة هادئة محترمة , لا يريان فيها مثل هذه التصرفات الساخرة المستهترة .

فتاة .. تغتصب شاباً !..

إنني تعرضت لعملية “اغتصاب” من إحدى الفتيات , فقد قامت بزيارتي وأنا منهمك في إحدى الحدائق العامة في مذاكرة دروسي وعند قدومها إلي طلبت مني مناقشتها في مسائل ثقافية إلي أن اتفقنا علي القيام بزيارة منزلها لإحضار بعض الكتب , ولم أوافق علي الذهاب إلا بعد أن أكدت لي بأن والدها وأخواتها متواجدون في البيت لأنني رغم صغر سني
“17 سنة ” إلا أنني اعرف الطريق إلي الله وأعي وأدرك مصيري الزاني , المهم توجهت إلي منزلها فوجدت البيت فارغاً فدخلنا إحدى غرف المنزل وقامت بإغلاق الأبواب والنوافذ وفوجئت بأنها تحدثني بسوالف غرامية وتقوم بعرض أجزاء من جسمها علي وقد حاولت مسك أعصابي والحمد لله نجحت ولكنها عندما تأكدت من أنها فشلت تقدمت وطلبت مني أن أمارس معها الجنس فرفضت , ولكنها هددتني بأنها ستضطر للصراخ وتحملني مسئولية دخول البيت , بوما أن القانون مع الفتاة فقد اضطررت لتلبية الطلب مرغماً , ووجدتها ليست عذراء كما كانت تزعم , وبعد أن غادرتا المنزل توجهت إلي منزلي قاصداً الابتعاد عنها ولكنها تبعتني دون أن أعلم وتعرفت علي منزلي , وهي تراقبني في كل مكان , فتتبعني وتطلب مني هذا الطلب وإلا هددتني وقد رأيت بأن أفضل حل لمشكلتي هو التوجه إليك لإرشادي إلي حل وأرجو أن لا تقولي لي توجه إلي المخفر لأن المخفر سوف يحول الحق علي .. وأنا في انتظار الحل السريع .

***

 أنت إنسان طيب مؤمن , رغم ما ارتكبت من عمل لا يرضي الله عنه عذري لك أنك )متورط( كما قلت , وهذا حقيقي , فالفتاة علي ام يبدو أكبر منك سناً وخبره ودهاء ؟ يبدو لي أن وجدت فيك (فريسة) سهلة ومطيعة وملبية .

هذه الفتاة لا تعرف الحياء .. لن تعرف إلا القسوة , والقسوة فقط هي التي ستبعدها عنك , ولذا أريك أن تعاملها بخشونة وعنف , فأقول لم اشتمها , اطردها اشهد عليها بعض من الناس , أصدقاءك , جيرانك , ولكن لا تدعها تمسك عليك أي دليل مادي يثبت أن بينك وبينها علاقة ما .

وبعد ذلك .. بعد أن تيأس منك وتعرف أنك لن تلبي رغبتها ستنصرف عنك نهائياً , وأنا أجزم لك بأنها لن تبلغ الشرطة أو تتخذ أي إجراءات ضدك .. فهذه كلها مجرد تهديدات تفزعك بها .

وأنت يجب ألان تفهم أنك إذا كنت قد خضعت لرغبتها في المرة الأولى , فلأنك كنت في المصيدة ساعتها وإحساسك بالمفاجأة الذي أذهلك عن نفسك .. أما الآن وأنت حر في الهواء الطلق بعيداً عن جدران منزلها .. ما الذي تملكه ضدك ؟! .. لا شيء .. لا شيء علي الإطلاق .. فكن قوياً عنيفاً , وعاملها بضراوة وجبروت .. وسترى أنها ستختفي من حياتك إلي الأبد !

كوابيس الكراهية

أنا فتاة في العشرين من عمري مثقفة , أحب المطالعة إلي درجة الجنون , أعاني من قسوة الضمير وتأنيبه وفي بداية الرسالة سأعرض عليك قصتي وأرجو أن تفهميني وتقدري مشاعري حيث أنني لا أريد أن أستدر عطفك وشفقتك بل أريد أن تقدمي لي حلاً منطقياً يساعدني علي استرداد كرامتي المهدورة وكله من صنع يدي .

عزيزتي .. لقد مررت بعدة تجارب حب كلها فاشلة وآخر تجربة لي أحببت فيها شاباً في مثل عمري , ولا أدري كيف اندفعت وأحببته ولكنني كنت في غير وعي عندما لم أستطع السيطرة علي عواطفي , حيث كنت طول عمري أنصح صديقاتي وأحذرهن من الوقوع في حبائل الشباب .

ولكن .. الحب والحنان الذي افتقدته في أمي وأبي وأخوتي هو الذي دفعني إلي ذلك , حيث عشت طوال سنين عمري محرومة من كلمة حب من لمسة حنان من ضمة عطف أبوية , لم أحس في يوم من الأيام بأنني أعيش بين أهلي ,أشعر وكأنني أعيش في فندق يسكنه غرباء فلا أحد يحس بأحد ولا يسأل عن أحد حتى لو حدث له حادث ما .

عشت بين أسرة مفككة ممزقة من الداخل ولكن أمام الناس تبدو أسرة متماسكة تربطها روابط المحبة والحنان .

الحرمان هو الذي يدفع كل فتاة إلي السقوط في مهاوي الرذيلة والخطيئة ولكن .. يبقى الضمير والعقل هو المسيطر الأول والأخير .

صدقيني .. أنا أكتب إليك والدموع تنهمر من عيني بعد أن أصبحت أحقد علي الناس وأكره أهلي وأصبح قلبي مملوءاً بالحقد الأسود والكراهية التي تكرهني نفسي كل شيء .

أحلامي تؤرقني وفزعني في الليل , ولا أجد سبيلاً إلي النوم الهادئ المطمئن .ز وكما قلت لك فإن تجربتي الأخيرة هي التي حطمتني فأصبحت أمقت الرجال .. فهم حيوانات بهائم لا يريدون من المرأة سوى جسدها . أما روحها عقلها تفكيرها ثقافتها لا ..

ولنعد إلي مشكلتي فإنني قد خرجت مع هذا الشاب , وتبادلت معه القبلات والصور . أرجوك لا تلوميني فإني إنسانة من لحم ودم تحس وتشعر وتريد الحياة والحب , والإنسان معرض للخطأ والسقوط وليس عيباً أن يخطئ ولكن المهم الاستفادة من الخطأ وأصبحت أحذر من الذئاب وأفهم كل حركة ونظرة تصدر منهم , أصبحت أكثر يقظة ووعياً وإحساساً بعظم الخطأ الذي ارتكبته .. لقد تركت هذا الشاب بعد خلاف بيننا اتضح لي بعده أنه من غير المناسب لي الاستمرار في هذه العلاقة , ولا سيما إذا عرف أهلي فإن الحب عندهم خطيئة .. وإن كانوا هو لا يعلمون ماذا ارتكبوا بحقي من جرم وظلم , فهم السبب في كل شيء والذي أريده منك أن ترشديني إلي حل ينير طريق حياتي المظلم , ويعيد لي الثقة والرغبة في الحياة فقد أصبحت أعيش علي أعصابي وأوشك علي الجنون .

صرت أبكي واصرخ بدون شعور , وإذا كلمني أحد أرد بهستيرية مجنونة , ويغمى علي من الانهيار إنني أفكر في الصور التي بقيت عنده وهل سيفعل بها كما فعل غيره بفتيات قلبي فيظهرها وينشرها ويهددني بها أكاد أجن من التفكير .

أرجوك أن توجهي نداء إلي كل أب وأم أن يلتفتا إلي فلذات أكبادهما وأن تمنح كل أ/ ما تستطيع من حب وحنان وعطف لبناتها فإنها تحميهن من الانحراف وراء التيار الذي يهلك ويدمر كل ما في طريقة .

وختاماً أرجو ان تقدري مشاعري وأن تدليني علي طريق الحق والاستقامة .. وتحية حب وتقدير لك يا من تنيرين الدرب لقلوب البائسين والمحرومين .

***

الحالة العصبية التي تعيشينها هي محالة للتنفيس عن رغبة باطنه مكبوتة هي محاولة للتفكير عن إحساس بالذنب كامن في أعماق نفسك , يعذبك ويذبك ويؤرق ضميرك .

فالواقع العصيب الذي تحسين بقسوته لحظة بعد لحظة واقع متوتر عنيف ينعكس علي أحلامك فتأتي مروعة أشبه بالكوابيس وكما يعتقد برجسون الأحلام هي ماضينا الذي يقاوم النوم .. ويمتطي في خيالنا بين ليلة وأخرى فأنت إذا حاولت تهدئة أعصابك والتخفيف والتقليل من حكم الانفعالات التي تحسينها ستهدأ أحلامك وستنامين بعمق وسكون .

والسبيل إلي ذلك يأتي من مراجعة تصرفاتك أولاً بأول .. فأنت تعترفين بارتكاب الخطأ وهذا يعني أنك لن تعودي إليه , عملاً بالقول “ليس من العيب أن نخطئ , ولكن من العيب هو الاستمرار في الخطأ” .

وإذا كانت علاقتك مع هذا الشاب قد ورطتك بالتفريط في صورك , فإنها أفادتك وعلمتك الحذر من الذئاب وجعلتك أكثر يقظة ووعياً وإحساساً بالخطأ .. وهذا في حد ذاته شيء جميل فلا تبتئسي ولا تحزني .. وأما عن صورك فلا تفكري في متعاتهم أو محاولة الحصول عليهم فهذا الشاب لو شعر بأهميتهم لديك سوف يهددك بهم , وعن نوقفك تجاه أهلك تستطيعين أن تعللي بفقدانهم في أي مكان .

والهم الآن ليس تبرير حصول هذا الشاب علي الصور , وإنما هو راحتك النفسية والعصبية , فحاولي ألا تقلقي وتأكدي أنك لو فكرت بهدوء ستجدين لذلك ألف عذر وعذر .. بقى أن أعاتبك عتاباً خفيفاً , علي مشاعر الكراهية هذه التي استوطنت نفسك أسألك لماذا لا تستبدلينها بمشاعر المحبة ؟!

جربي .. وابدئي من اليوم حياة جديدة , بأسلوب جديد مليء بالعطف والحنان والحب لكل من حولك , ولتكن الانطلاقة في مجال أسرتك .. ضمي أنت أبيك إلي صدرك في عطف .. وانظري النتيجة اهمسي في أذن أمك بكلمات حنونة واحتضنيها في حب , وساعديها في عمل البيت بإخلاص وانظري النتيجة . اهتمي بأخوتك .. تقدمي منهم وشاركيهم اهتمامك واسألي عن أخبارهم وابدي لهم شغفك بهم في هدوء ورقة وبشاشة .. وانظري النتيجة انظري بعد ذلك إلي نفسك , ستجدين وجهك قد ازداد جمالاً ونضارة , وستجدين جسدك قد أزالت وأحلام الكوابيس قد تلاشيت ..

 وأنت .. وقد غدوت إنسانة أخرى تماماً , إنسان تحت ولا تكره , تعطف ولا تحقد , تحسن ولا تسيء فلماذا لا تكون البداية التحول نحو الأجمل والأروع والأفضل .. هي الآن ؟!

ولماذا لا يكون نداء الحب موجهاً إلي كل أب وأم وابن وابنة .. لماذا لا يكون ندائاً سامياً يشملنا جميعاً ؟!!!

المجهولة

أنا شاب أبلغ الثامنة والعشرين من عمري , تعرفت علي سيدة في الثلاثين من عمرها بواسطة التليفون , هي أم لعدة أطفال وجميلة جداً حسب قولها . أتصل بها باستمرار منذ عشرة أشهر علي وجه التقريب , تحبني جداً وأنا قد ازداد حبي لها بسبب صراحتها وجرأتها الزائدة التي تدفعها لأن تكلمني حتى في وجود زوجها وأخواتها بطريقتها الخاصة .

شعرت أني قريب منها , حبيب إلي نفسها وعدنا نسهر الليلي الطويلة معاً تحدثني عن كافة مشاكلها الخاصة ومشاكل أقاربها .

كانت تنتظر موعد اتصالي بها بين الفينة والأخرى , وكانت جدية للغاية معي .

ولكن . بعد مضي هذه الفترة الطويلة فاجأتني يوماً بأنها محتارة في أمراها, ونأها واقعة في مشكلة صعبة لا تعرف كيف تتخلص منها .. وحكت بأنها كانت تحب شخصاً أخر من زمن بعيد , ولكنه الآن متزوج وأب لأربعة أطفال .. وكان يدرس الطب في انجلترا .. وعاد للوطن بعد غيبة عشر سنوات .. وبدأ يسأل عنها حتى عثر علي رقم تليفونها واتصل بها.

أما هي فقد استنكرت تصرفه , ونفرت منه في البداية ولكنه أوقعها ثانية في حبائله .. وبدأت تسهر معه علي التليفون طول الليل ولا تشهر بالملل منه هذا حسب قولها لي .

وصارت تذهب إلي المستشفى الذي يقيم فيه لتقابله مدعية بأنها مريضة .

وأصبح طبيبها الخاص .. يزورهم في بيتهم علي أنه يعالجها , وأخذت تقص علي مسامعي هذه القصص المكررة المعادة .. وبدأت أشعر بالملل منها ومن حكاياتها . كنت أتظاهر أمامها بعدم المبالاة , وأحاول أن أبدو أمامها أنني غير مهتم بأمرها .. ولكنني في الحقيقة أتضايق وأحس بغيرة شديدة .

في البداية .. كنت أتلهف علي سماع صوتها وأنتظر الساعات بفروغ الصبر ولكي أستطيع الاتصال بها .. والآن.. اقتصر كلامي علي السلام فقد . ثم أقفل سماعة التليفون حتى أتجنب سماع أية حكاية منها . وإذا حدث وسألتها .. لماذا التليفون مشغول سرعان ما تجاوبني بضحكة طويلة مائعة .. إنه الدكتور يا سيدي !

واشتعلت الغيرة في أعماقي فهذه المرأة جعلتني أشعر بالنقص وبأنني لو كنت دكتوراً ولي مركز كبير كانت أحبتني أنا . وأخلصت لي أنا ولم تتركني وتذهب إلي غيري الذي أثر عليها وأخذها مني ..

وقررت عدم مخاطبتها تليفونياً لأنني غاضب مني لأنها تهزأ بكرامتي وتجعلني ألعوبة في يدها .. ولكني لا أستطيع .. وأعيد الكرة وأعيد اتصالي بها وإذا  بها تصدمني عندما تسرد علي مسامعي حكايتها الغرامية مع هذا الحبيب الجديد القديم .

وأنا .. ماذا أفعل بنفسي وقد أحببتها ؟! هل أقطع اتصالي عنها ؟! ولكني حاولت ولم أستطع .

أرجو إرشادي إلي الطريقة الصحيحة التي أتبعها معها حتى أنسيها هذا الدكتور المحترم .. أو ما هو الحل في نظرك ؟!

أرجوك غاية الرجاء يا أخت كريمة أن لا تهملي رسالتي لأنني في تفكير دائم ولك تحياتي .

***

حكايتك مع صاحبتك “صاحبة الدكتور” حكاية يجب أن تنتهي وأن لا تشغل نفسك بها . فالحب ليس محادثات جريئة عبر الهاتف في النهار , وتأوهات وتشنجات في الليل , الحب بريء من كل هذه الأشياء البهيمية العارضة .

حبيبتك هذه .. أو امرأة الهاتف المجهولة يبدو أنها معقدة , امرأة حتماً قبيحة الشكل لم تحس يوماً بالرضا عن نفسها  , قد يكون لها صوت جميل , صوت تعرف كيف تستثمره , فبدأت تعيش علي كلمات الحب المسموع عبر أسلاك الهاتف الملتهب .. فتقتات منها وتتغذى بها .. تماماً كما تتغذى الطفيليات علي العصارة من جذوع النباتات ..

هذه المرة تقضي أوقاتها الضائعة مستمتعة بالأحاديث الفارغة مع السذج أمثالك إنها حتماً تعيش فراغ عاطفي مريع .

هي لا يمكن أن تكون علي علاقة بطبيب أو غيره .. إنما تحاول أن تثير مشاعرك وتلهبك بنار الغيرة , وتشعرك بالإحباط والخيبة وبأنها تعرف أحين منك مائة مرة .

نفس المشاعر التي تأكلها وتعذبها .

والحل ليس الغيرة أو البحث عن وسيلة تنسبها بها هذا الدكتور المحترم فالقصة من أولها مختلفة , قد تكون تعرفت علي عابر سبيل آخر مثلك في مثل سذاجتك فبدأت تسلبه وقته وراحته وأنت .. إذا أردت حقاً أن تتفوق علي نفسك وعلي عذابك أخبرها بمنتهى البساطة أنك تتركها لحبها الجديد ولا ترغب في تعطيلها عنه .. وابتعد

وتذكر أنه لو حدث يوماً ولمحت هذه المرأة ولو عن بعد , ستأسف وتندم علي تلك الدقائق والساعات التي أهدرتها معها . وخاصة في الليالي التي يعد النوم فيها صحة للنفس والبدن .

بحر الحرام

أنا شاب في الثانوية العامة لقد شاءت الظروف أن أسكن مع عمي الذي يعيش هو وزوجته التي تكبرني بسنتين وجدتي .. وابنه الصغير ولقد أتي عمي ورباني ولا أنكر فضله علي وبمرور الأيام وجدت زوجة عمي تميل إلي .. وأنا كذلك .. ولقد صارت تغريني بكلامها وجلساتها معي وخاصة عندما يكون عمي خارج البيت .. ومرع عندما كنت معها .. طلبت مني أن أفعل معها ما حرم الله , ترددت في بادئ الأمر ولكيني لم أقوى علي مقاومة شهوتي فقد كانت تغريني بثيابها التي كانت ترتديها وبجسدها حتى غرقت في بحر الحرام .. واليوم .. أحس أني مجرم .ز ضميري يعذبني حياتي أصبحت شقاء كرهت كل شيء .. كرهتها هي .. كرهت الحياة فكرت في الانتحار .. فكرت في الخروج من البيت ولكن أين أذهب ؟ ليس لي مكان ماذا أفعل يا أخت كريمة باللع عليك دليني علي الطريق .. هل أعترف لعمي وأريح ضميري .. وإن فعلت فهل يرضي عني الله ارحميني يا أختي ففي كل لحظة أتعذب وضميري يعذبني ليل ونهار .. أرجوك ردي علي الجواب بسرعة لأني سأنتحر لأيح نفسي من هذا العذاب …

***

يقولون : عاشق غارق في بحر الغرام . ولكنك يا أخي غارق في بحر الحرام .. ومع من ؟! مع زوجة عمك ؟! لقد كنت يا أخي المعذب ألعوبة في يد الشيطان حركتها هذه الأفعى لترضي نزواتها وتشبع شهوتها ولكن .. حمد لله .. استيقظ ضميرك أخيراً أهم ما في الموضوع أنك طالما وصلت إلي هذه الحالة فذلك يعني أنك لن تقترف بالمزيد من الآثام بعد الآن . وأول خطوة في طريق الخلاص من مشكلتك هي مقاطعة هذه المرأة تماماً والعبوس في وجهها ونهرها وزجرها كلما استطعت فإذا لم تقوى علي ذلك بمفردك أنصحك بإخبار جدتك التي تسكن معك , وتأكد بأنها ستعينك علي الخروج من محنتك , وستخلصك من خيوط هذا العنكبوت الشبق المتعطش لدماء شبابك ..

وعن الانتحار .. لا تضطرني ولا تدفعني إلي لومك أكثر من ذلك , فكفاك من أنت فيه , واعلم أن الانتحار ذنب كبير لا يعفره الله , الله الرحيم الحنون , الذي يغفر ويعفو ويقبل توبة العاصي , فليطمئن قلبك , والجأ إلي ربك واطلب منه المغفرة بصدق وندم ..وابدأ صفحة جديدة نظيفة في حياتك .ز وال تنسى الالتفات إلي مستقبلك نحو طريق الأمل والطموح بدلاً من طريق اليأس والعذاب .

 القارب التائه

أعيش بين أفراد عائلتي ذات المستوى الاجتماعي العالي والمادي الرفيع . ولكن ينقصني الإحساس بالرضا والرضا والسعادة . وذلك بسبب رب الأسرة أي الوالد الذي يمر بمرحلة عصبية مرضية كثيراً ما تراوده . فهو إنسان عصبي المزاج . ناري الطباع , متمسك إلي درجة التزمت بالتقاليد العمياء .

حياتي لا معنى ولا هدف بعيداً عن حبيبتي التي تبعد عني مسافات كبيرة ولكنها تعيش معي في قلبي ونفسي أناء الليل وأطراف النهار . أحس وأنا بعيد عن مسافات كبيرة , ولكنها نعيش معي في قلبي ونفسي أناء الليل وأطراف النهار . أحس وأنا بعيد عنها كل هذا البعد بأني ميت في هذه الدنيا , كأنني مسلوب الروح والعقل , أخاف من أي شيء دائم التفكير تخالجني كثيراً الوساوس والأفكار السوداء .

صوت لا أطيق اللحظات التي أكون فيها بعيداً عن حبيبتي أصبحت أحسب بكراهية لكل من حولي , ورغبة عنيفة في تدمير نفسي وتحطيم كل ما هو هو جميل في دنياي .. مما دعاني لأن أترك المدرسة وأقطع دراستي الثانوية وذلك لانشغال فكري المستمر وعدم تفرغي للمذاكرة بل وعدم مقدرتي عليها ..

كل ما يملاً قلبي ويشغل ذهني الآن هو أنني أود أن أخطبها من أهلها , وهم أقارب لي من بعيد , وأنا علي علم بأنه ليس لها ابن عم ولا ولد خال أي أنني لو تقدمت لها سيقبلون بي زوجاً لأبنتهم . أخاف أن يتقدم أحد ليخطبها أو يخطفها من أهلها , وهم أقارب لي من بعيد , وأنا علي علم بأنه ليس لها ابن عم ولا ولد خال أي أنني لو تقدمت لها سيقبلون بي زوجاً لابنتهم . أخاف أن يتقدم أحد ليخطبها أو يخطفها شخص آخر من يدي .

كثير من أصحابي المقربين إلي قلبي ينصحونني بأن أتقدم في أسرع وقت لأخطبها حتى لا أتحسر وأندم بعد فوات الأوان وأقول “طار طيري وصار من نصيب غيري” وهذا ما حدث بالضبط في السنة الماضية حينما تقدم أحد الأشخاص وقت لخطبتها , وقبل به أهلها ولكن حدثت ظروف أدت إلي إلغاء الخطبة نهائياً من تريد زوجاً لها , وأنهم لن يفرضوا عليها رجلاً لا ترغب في زواجه أو معاشرته . وهنا تنتهي المشكلة الأولى ولكن لا تزال توجد المشكلة الثانية أي لا يزال يوجد الوالد المتعصب علي تنفيذ رأيه وفرض إرادته علي الآخرين وخاصة نحن أبناءة غير ملتفت ولا مهتم بأرائنا أو رغباتنا .

وفي نظر والدي المتعصب المتمسك بالعادات والتقاليد القديمة , إن الابن يجب أن يتزوج بابنة عمه , وهذا ما يعرف بالعادات القبلية , ويضيف والدي مهدداً بأنني لم أتزوج بين عمي فإنه سيتبرأ مني ولن يعتبرني ابناً له مدى الحياة . أليس هذا حراماً ؟!

   كأنه هو الذي سيتزوج وهو الذي ينتقي العروسة , وهو الذي يحدد كل شيء الزواج .. متى .. والسكن أين ؟! وهكذا تمر حياتي بهذه الدنيا وكأنني مرفوض ملفوظ لا رأي لي ولا كيان .

أخشى تحدي والدي والوقوف في وجهة معترضاً خوفاً من العواقب التي قد تحدث له بسبب مرضه العصبي ..

رجائي وأملي أن لا تدعيني أتيه علي وجهي كقارب بلا شراع تتقاذفه الرياح وتضربه الأمواج فيصطدم بالصخور ويتحطم ويغرق .

أملي أن تجدي الرد المقنع لهذه المشكلة حتى تريحيني من هذا العذاب الذي أعيش فيه.

***

إذا كان القارب يتيه علي وجهة فتتقاذفه الرياح وتضربه الأمواج حتى يصطدم بالصخور ويتحطم ويغرق فلأنه يبحر بال شراع ولا دفة ولا بوصل ولا بحار ..

كل هذه الأشياء تنقص قاربك .. أي تنقصك أنت نفسك , وهي بعد ترجمتها إلي لغة الإنسانية تعبر العزيمة والإدارة والبصيرة والعقل ..

المشكلة ليست أن والدك مريض عصبياً ولا يتحمل أن يتحداه أحد .. المشكلة تكمن فيك أنت فلو كان عندك العزم الكافي والإرادة الكافية لما استسلمت للفشل وحكمت علي نفسك بالخيبة والضياع ..

فهل لك أن تبرز لي لماذا تركت دراستك ولماذا انسقت وراء هذه الرغبة العنيفة في تدمير نفسك وتحطيم حياتك ؟! في حين أنه كان من الأجدر بك أن تنساق وراء الرغبة في النجاح وإثبات الذات لتبرهن للآخرين وأولهم والدم , أنك رجل يقدر أن ينجح وأن يستقل بحياته ؟! إن أباك بتصرف وبتحكمه وتشدده في فرض رغبه عليك لا يزال ينظر إليك كما لو كنت طفلاً صغيراً غير ناضج ولا واع بأساليب الحياة .. أتصور أن من حقك أن تطالب بشريكة حياتك فأنت الذي يتزوج وليس والدك وأتخيل أنك لو حكمت عقلك , ونظرت إلي الأمور بتفهم ستدرك أنه يجب أن تحصل علي نفس “الحق” الذي نالته فتاتك بعد أن ترك لها أهلها الحرية في اختيار الزوج الذي تشاء .

فما بالك وأنت الشاب وهي الفتاة ؟!

أثبت لوالدك أنك رجل له رأي وكيان له عقل يختار به وينتقي من ستمضي معه رحلة العمر , أقنعة بأنك لم تعد ذلك الصبي المستهتر الذي لا يهمة من الدنيا سوى العبث واللهو والاعتماد علي والده في كل أموره .. صمم علي الرفض طالما أنت تكاد تموت وتتحطم من الألم اشرح له أنك غير قادر علي طاعته في أمر مثل هذا .. وأنك ستفشل في حياتك مع إنسانة لا تحبها بينما هناك الأخرى التي تتمناها . هي قريبتك أليس كذلك ؟! فلماذا لا توسط أحد أفراد العائلة ليتولى مهمة إقناع والدك ؟! شرط أن تصر وتصمم وحذار من الاستسلام للفشل في أي مجال سواء في الدراسة أو في الزواج فكم من زيجات لاقت الفشل وتعرضت للحطام بسبب الرغبة العارمة لدى الأهل في فرض إرادتهم علي أبنائهم دون أدنى اعتبار لمشاعرهم وأحاسيسهم . أنا شاب عربي من قطر شقيق أبلغ من العمر 24 وفقني الله وحصلت علي وظيفة في وزارة من وزارات الدولة وعملت بعد الدوام الرسمي سائقاص عند عائلة كبيرة وسكنت معهم وأصبحت واحداً من هذه العائلة الشريفة أكن لهم المحبة والود والإخلاص .

وفي يوم من الأيام طلبت مني ابنتهم الكبيرة توصيلها إلي السوق وفي الطريق أخبرتني بأنها ليس لها أي عمل في السوق ولكن كانت تريد حسب قولها أن تكلمني في شيء ما .. وهو ظانها معجبة بأخلاقي وبادرتني بأنها تحبني ولا تستطيع البعد عني وأخبرك يا أختي كريمة بأن هذه البنت جميلة ويتمناها كل شاب .. ولكن ليست هذه المشكلة ..

 والمشكلة هي أنني لا أستطيع خيانة أهلها لأنهم اعتبروني واحداً من أولادهم وأمنوني علي شرفهم فكيف بربك أخونهم مع ابنتهم التي اعتبرها في نفس الوقت أختي .. والمشكلة الأخرى هو أن أهلي قد أرسلوا لي رسالة يقولون فيها أن ابنة عمي تنتظرني .. أختي كريمة إنني محتار ماذا أعمل هل أترك هذه العائلة وأشتغل عند ناس آخرين علماً بأني قد أخبرت والد البنت بأني سوف أتركهم فقال لي وما سبب تركك لنا ؟ هل هو نقص في الراتب فإني مستعد للزيادة ولا تتركنا .. أخبريني ماذا أعمل ؟ هل أقول للبنت بأني خاطب ابنة عمي ؟! أم ماذا أعمل ؟

***

لن أوجه الكلمة لك وكما تتوقع مني ولكني سأوجهها إلي رب هذه الأسرة ..والد تلك الفتاة اللاهية .. فيكف بالله يعرض بيته وبناته لإغراء الخطيئة بوضع شاب مكتمل الرجولة غريب عن أهل الدار بينهن . بحيث تتاح له الفرصة الأخرى للاختلاء ببناته .. حتى ولو كانت داخل سيارة ؟!

أليست هذه سذاجة وطيبة متناهية فكيف نضع النار جنب البنزين ونأمل ألا يشتل ! لذا .. أرجو من أمثال هؤلاء الآباء الطيبين أن لا يفتحوا بيوتهم وقلوبهم للرجال (العزاب) مهما كانت متانة أخلاقهم إذا كان عندهم بنات مراهقات فالشيطان جبار – والخطيئة مغرية والشباب تهور واندفاع ! وأما أنت يا أخ ناصر .. فما عليك إلا مغادرة هذه الأسرة فوراً , والحمد لله أنك موظف في الحكومة ولست في حاجة ماسه إلي هذا الراتب الإضافي ولو إلي خبين حاول أن تتزوج من أبنه عمك في أقرب فرصة .. وليوفقك الله ويديم عليك نعمته .ز نعمة النزهة والخلق المتين !

عيون الحب

توفى والدي وكان عمري سبعة شهورعندما أكملت عشر سنوات اشتغلت طلباً للرزق . وقد وفقني الله في بادئ الأمر حيث اشتغلت لدى عائلة محترمة جداً والتحقت بإحدى المدارس الليلية .

ومضت سنوات تقارب السبع ولا زالت أعمل لدى هذه العائلة , ومواصلاً دراستي بكل نجاح وتفوق وقد أحبني جميع أفراد العائلة كابن لهم . وأنا كذلك اعتبرتهم مثل أهلي .

وبعد مرور السنوات وقعت في حب لا أعرف كيف تسلل إلي قلبي حب ابنة هذه العائلة .

ومرت أيام وشهور وكلما مر يوم يزداد عنفوان هذا الحب والتي أحبها لا تعرف عن حبي شيئاً فكتمت إحساسي في قلبي وعشت بلا روح . وبعد شهور أخرى أحست الفتاة بحبي هذا .. فضحتني عيوني وكشفت عما في قلبي ودلت تصرفاتي غير المعتادة علي ما في نفسي . وبدأت الفتاة تقوم بحركات غير عادية لكي تجعلني أحبها أكثر , وفعلاً اشتعل حبي وتأجج وتصورت أن الدنيا أصبحت ملكي , وقلت لنفسي أنها أملي في الحياة .

ونسيت من أنا . وماذا أعمل , وابن من أكون وكيف أنا فقر وهي ثرية ولم أفكر في عائلتي المتواضعة ولم أقارنها بعائلتها العريقة .

المهم .. استمر هذا الحب أربع سنوات كاملة دون أن أبوح بكلمة واحدة وهي كذلك , ربما لأنها فكرت أن مصير هذا الحب الفاشل .. ولكنها كانت تبادلني نظرات الحب المكتوم الذي يطل من العيون .

وخلال هذه السنوات التي مضت تغيرت حياتي , أصبحت معقداً جداً , نسيت أهلي وأصدقائي .. لم أعد أحب أحداً سواها أصبح كل تفكيري فيها , وإذا أراد شخص مخاطبتي لا أستطيع أن انظر إليه إذا تمتلئ عيوني بالدموع ويحمر وجهي خجلاً .

وإذا جلس أحد بجانبي ينتفض من جسمي , وإذا شاهدت فيلماً عاطفياً أو سمعت أغنية عاطفية تتساقط دموعي .

أصبحت أحب العزلة والوحدة , لم أعد أطيق الذهاب إلي المدرسة لأني لم أعد أفهم شيئاً من الدروس أو الشرح بسبب الشرود والسرحان الدائم الذي أعيش فيه .

كل من يعرفني يطن أنني أصبحت متكبراً لأني لا أكلم أحداً وال أزور أحداً لكني في الحقيقة لا أنظر لنفسي بأي اعتبار كذلك صارت الأشياء لا تهمني .

لا يهمني الفقر أو الغنى , العز أو الذل بدأت لا أهتم بشئ ولا أخاف من شيء سوى الله سبحان الله وتعالى ..

كل تفكيري مركز علي هذه الإنسانة , التي بدأت تعمل حركات تجعلني أغضب منها , ولكني أحس رغم ذلك أن قلبها عيونها تحبني ..

هذا هو الفصل الأول من مشكلتي , أما الفصل الثاني فقد بدأ عندما قمت بزيارة أهلي في بلدى منذ بضعة شهور . وفي الزيارة أرادت والدتي أن تزوجني بنتاً لا أعرفها ولا أحبها , وشرحت والدتي ظروفها بأنها أصبحت كبيرة في السن ولا تستطيع أن تعيش لوحدها وتقوم بعمل البيت والمزرعة التي تمتلكها وتريد أن تراني متزوجاً قبل أن تموت .

حاولت إقناعها , ولكنها أقنعتني , وربما أكون قد أشفقت عليها , كما لا أريد أن أكون عاصياً .

ودعت أمي وسافرت علي أن أعود بعد بضعة شهور كي أتزوج .

وعدت لعملي شائقاً عند تلك الأسرة المحترمة , ولا زالت أواصل دراستي بكل صعوبة رغم حبي وشغفي بالعلم .

 ولا أدري ماذا أفعل بحياتي التي أصبحت في خطر . هل أقنع قلبي بنسيان هذه الإنسانة وكيف أستطيع ذلك وقد حاولت كثيراً دون جدوى ؟

هل أطاوع والدتي وأتزوج بإنسانة لا أريدها ولا أريد غير تلك التي أحببت ؟! وربما لو تزوجت بهذه البنت التي اختارتها والدتي لا أستطيع مواصلة دراستي .

أرجو إرشادي إلي الطريق الصواب لأنني أعتبر أن حياتي ليس لها معنى في هذا الوجود .

***

قلب الأم لا يخطئ أبداً . وأمك عندما اقترحت عليك فكرة الزواج ربما تكون أحست ببعض ما أنت فيه ..

أنت تحب ابنة هذه العائلة العريقة .. ولكن هذا لا يمنع أنك تشتهيها وترغب فيها , لأن عفي هذه السن نضجت الفتاة وبدت عليها علامات الأنوثة , كما بدت عليك معالم الذكورة.

ثم أنا أعتقد أن الحب له مقومات , أبسطها التفاهم وتبادل لغة الكلام طالما الفرص سانحة ولا يمكن أن يقتصر فقط علي لغة العيون ..

الفتاة نفسها قد تصرفت بحكمة وبدأت توقفك عند حدك بطريقتها عندما قلت “بدأت تعمل حركات تجعلني أغضب منها”

ثم إنها لم تتفوه بكلمة واحدة تعلن عن ذلك الحب الذي تتواهمه يعيش في قلبها ويطل من عينيها ..

هذه كلها اضطرابات نفسية مرت بك خلال فترة المراهقة التي دفعتك إلي الانجذاب الكبير نحو هذه الفتاة ..

ارحم نفسك وأطع أمك وتزوج من تلك البنت التي اختارتها لك , فلا معنى لبقائك في صومعتك تعذب نفسك بالوحدة والعزلة . وارحل عن تلك الأسرة وأحفظ نفسك من الوقوع في خطأ قد تندم عليه عمرك كله .

أما عن قلقك علي إتمام تعليمك فيما لو تزوجت .. فهذه مسألة في يدك أنت وحدك . أم أنك تريد أن تقنعني بأنك ستفلح وتحصل علي أعلي الشهادات وأنت في هذه المرحلة المتردية من الشرود والسرحان وعدم القدرة علي الفهم والتركيز ؟! .

عقبات الطريق

بدأت مأساتي منذ ثلاث سنوات حيث جمعتنا فرصة أبيس القدر إلا أن يصنعها ليتركني أتجرع المرارة ما بقى العمر مستمراً , المهم أصبحت لقاءاتنا تكرر وبالطبع أنا لست من خفافيش الظلام , بل كنت أتيها وعيون الأهل الحارسة ترعي كل شيء واستمر حبي لها ينمو مع كل لحظة من لحظات هذه السنين الثلاث , وكنت ألاحظ علامات الهيام والعشق تطل في عينيها وبسمات تقاسيم وجهها , وبعد هذه المرحلة لاحظت تبدلاً في طريقة استقبالها وفي محاورتها لي , وبدأت تساورني الشكوك في معيار حبها , وفي كل يوم ينمو هذا الشك حتى رسبت هذه السنة ولم أحصل علي إجازة التدريس حيث أنني في السنة النهائية علماً بأن مشاكل عائلية قد حدثت بين الأسرتين قبل أن أتعرف عليها وهي قريبة لي أشد القربة , وعلمت في الأيام الأخيرة أن ضغوطاً مصوبة إليها وذلك بسبب حبي لها وحبها لي .

وأنا الآن تجاذبني فكرتان فكرة الإقدام علي السير في هذا الطريق , وفكرة الابتعاد نهائياً عن هذا الموضوع وهذه الفكرة صعبة التنفيذ وذلك لأن هذه الذكريات جزء من عمري عشت فيها أحلاماً لن تتكرر مرة أخرى .

والمشكلة ليست فتاتي بل هؤلاء البشر لا هم لهم إلا وضع المطبات في الطرق التي أخطروها ! سيدتي صدقيني إذا قلت لك أنني أعيش علي أمل نشر قصتي والرد عليها ولك عميق شكري .

***

مشكلتك لم تكن واضحة أبداً لي رغم ما أحسسته بها من ضيق ومعاناة !

الشيء الوحيد الذي فهمته هو التفكير السليم من أجلك ومن أجل الفتاة التي تحبك .

وأما المشاكل السائدة بين الأسرتين فحاول أن تتدخل وتكون واسطة خير وتحلها , وما إذا كان الموضوع أكبر منك فعليك الاكتفاء بحل مشكلتك والزواج من فتاتك بأسرع ما يمكن , دون الالتفات لهؤلاء الحاسدين الذين يضعون لك العقبات في الطريق .

وبالفهم والمودة تستطيع أن تصنع حياة هادئة مستقلة بعيدة عن مرمى خلافات الأسرتين , سعيدة بالحب الكبير بين الزوجين . بالنسبة للتغيير الذي لاحظته , والتبدل الذي لمسته في طريقة معاملتها ربما كان سببه هو ضيقها ومللها من الانتظار , وكان هذا إنذار لك لتعجل بالتصرف الإيجابي المطلوب وهو الزواج .

فعجل يا أخي .. وأسرع ولا تنتظر أكثر من ذلك , وحاول أنت تنسى تلك المأساة التي تجرعك المرارة والتي لم تذكرها وهذا أفضل فالتناسي يجلب النسيان .

هل أنرك وجي لها ؟!

أنا زوجة وأم لثلاثة أطفال تزوجت منذ 8 سنوات وعمري 25 سنة زوجي يعمل بالتجارة ببلد مجاور في الخليج حياتنا سعيدة ولله الحمد , أنا أعرف أن زوجي له علاقات كثيرة بالنساء , ولكني أخيراً اكتشفت أنه علي علاقة بامرأة معينة وليست علاقة عابرة كغيرها , فهو لم يعد يستقر وإنما كل كم يوم تصله برقية يطير علي أثرها إليها . وقد حاولت الذهاب معه ولو مرة واحدة ولكنه لم يقبل ويعتذر بالشغل .

وأنا أعيش معه في البيت كعاشقة له ولست كزوجة فقد وأحاول أن أوفر له جو السعادة والانبساط أي أحاول شده إلي البيت والأولاد بجميع الأشكال , وقد فاتحته في هذا الموضوع أكثر من مرة وتناقشنا , أول الأمر , أعترف بذلك وقال أنها تريد الزواج وأنه لن يتزوجها , ثم أخذ يتهرب من المناقشة وإذا أجبرته علي ذلك حاول أن يتجاهلني وقد جاءني مرة من السفر أي من عندها وزعم أنه تخاصم معها ورجائي أن أصدقه وتظاهرت بتصديقه وصدقته وبعد أسبوع من وصوله وصل منها تلكس تطلبه أن يتوجه إليها وطار علي أثره لها وحين ناقشته قال أنه لم يصله شيء منها وإنما ذهابه بسبب أعماله وكان قد أكد لي بعد وصوله المرة السابقة أنه لم يعد لديه أعمال وأن هناك وكيالً له هو الذي سيرسل له البضاعة . ولكنه تراجع بسرعة وأنا لا أريد أن أترك أولادي وأذهب لأهلي لأنني لا أريد لهم الضياع والتشرد وقد أفهمته بأنني سأذهب وأترك له أولاده ولم يكن عنده مانع ,أرجوك أرشديني إلي الحل الصحيح لأسترد زوجي لأنني أحبه ولك جزيل الشكر .

***

أولاً .. وقبل أن أدلي برأيي في مشكلتك .. اسمحي لي ان أهنئك علي رجاحة عقلك ورزانتك .. فأنت بالفعل مثل للزوجة العاقلة المحبة لزوجها .

 أنت بطريقتك هذه المهذبة وبمحاولاتك الدائمة لجذب زوجك إلبي بيته وأولاده ستربحين الجولة في النهاية .

فقد .. المهم ألا تفدي أعصابك أو تثورين فتتهوري وتتركي البيت . لأنه إذا حدث ذلك – لا سمح الله – فكانت تتنازلين عن زوجك بكامله لتلك الأخرى . ولذا يا عزيزتي .. أتوسل إليك أن تبقى في بيتك وسط أولادك , لأنك كما قلت في رسالتك أن زوجك ليس عنده مانع من ذهابك إلي بيت أهلك .. إذن لا داعي لهذا التهديد !

ثم .. من أدراك أن المرأة الأخرى لا تتمنى حدوث ذلك ؟ .. حتى يخلو الجو لها .. خاصة وأنها طامعة في الزواج منه كما تقولين ؟

نصيحتي .. هي أن تتجاهلي تماماً فتح هذا الموضوع مع زوجك حتى لا يزداد عذابك .. وفي نفس الوقت أشعر بأنه كل شيء في حياتك .. وبأنك لا تتخيلين أبداً العيش بدونه .. فربما يصحو ضميره .. ويتخلص من هذه الأخرى التي أـوقع لها أن تكون نزوة عابرة مرت في حياته .. هذا إذا عرفت كيف تتصرفين ,و وبهدوء وحكمة .. وبال اندفاع أ, تهور !

محافظة ولكن !!!..

 مشكلتي بدأت بتعرفي علي شاب قريب لي في ظروف عائلية . فارتبطنا برباط الحب الذي لم يكن إلا من طرف واحد .. أي أنه كان من جانبي كما اكتشفته مؤخراً .. ولكني كنت أبادله الحب والإخلاص والثقة .. أصدقه في كل ما يقول واعمل بكل ما يأمر لثقتي الكاملة فيه وفيما يقول فقد كان مثالاً للوفاء كما كنت أعتقد . ولذا فقد ابتعدت عن كل ما حولي طبقاً لإرادته .. رفعته عالياً فلم أرى أحداً سواه وثقت بكلامه رغم أنني اكبر منه سناً ولكنه أقنعني بأنه إرادته .. لا أزور أحداً ولا أشتري شيئاً ولا حتى أكلم أحداً إلا بعد إذنه فقد كان يدعوني بزوجته وأن علي حقوقاً يجب أن أراعيها – وهكذا عملت علي ان يثبت كلامه ويتزوجني كما كان يقل .. ولكني اكتشفت مؤخراً أنه كان يلعب بي رغم لمسته من والدته والتلميح إلي زوجه مني .. رغم كب هذا اكتشفت أنه قد خطب أخرى رغم إرادة والدته – ولكنه أخبرني بأن والدته فعلت ذلك وعندها عرفته كاذباً .. استفسرت منه فأخبرني بأنه ما زال يحبني ولكن ما معني أن يحبني ويخطب غيري .. ولكن للأسف كان حبه لي لنا حية واحدة .. أما أنا فقد كنت أحبه لشخصه أما الآن وبعد أن حصل علي كل شيء مني .. تركني رغم ما بيننا من صلة القربة التي لولا هذه الصلة لم تعرفت به لأنني محافظة جداً ولم أتعرف علي أي شاب من قبلة ولا أطيق أن يلمسني إنسان غيره .. وأظنني لا أصلح لأي وجل آخر ولا أستطيع أن أخدع أي إنسان آخر .. لقد تعبت من التفكير والألم يعتصرني لا أعرف للنوم طعماً ولا للأكل مذاقاً .. لقد نحل جسمي وتدهورت صحتي والدموع لا تفارقيني أبداً لا ليل ولا نهار .. أنا التي كنت عنواناً للمرح والسعادة .. انقلبت حياتي كلها بسببه .. لقد فكرت في الانتحار . ولكن محاولاتي باءت بالفشل .. وأنا الآن في حيرة من أمري .

ماذا أفعل بربك ؟!

لقد حاولت معه فلم أوفق , أرشديني وإلا لن أجد طريقاً للخلاص .. سوى الخلاص من الحياة نفسها لأنني لا أطيق الحياة بدون أو أن أراه مع أخرى لأنه حياتي , فماذا أفعل . وكيف أتخلص من هذه الآلام التي أعيشها .

خذي بيدي فأنا أصبحت عاجزة عن التفكير .. تائهة لا أعرف ماذا أفعل ؟

ولك من الله الثواب الكبير ومني الشكر الجزيل !

***

برغم كل ما حدث لك , فمن الواضح أنك بالفعل فتاة ساذجة انخدعت بكل هذه السهولة لمن هو أصغر منك سناً وأكبر منك دهاء .

عزيزتي ..

لست أدري ماذا أقول لك ؟! هل أقول ل هذا جزاء كل من تفرط في نفسها وتنخدع بكلام غيرها ؟ أم أقول لك ادفعي الثمن .. من أيام حياتك وليالي عمرك ..

بالطبع لن اقول لك كفاك بكاء وندماً , فمهما كررت وعددت فلن أجد لديك أذناً صاغية ..

ولذا .. سأوجه كلمتي هنا لكل فتاة يصور لها الحب أو الاندفاع أنها لو فرط في نفسها ستجد من يصونها .

أبداً .

فالرجل بطبعة ينفر من تلك التي تسلمه جسدها حتى ولو كان عابداً في محراب جمالها , أنه يمقت أن ينتمي إلي أنثى من هذا النوع (السخي) حتى ولو كانت تجود عليه هو فقط .. بكل ما تملك ..

هذا الدرس الرهيب .. يعلمك أشياء كثيرة , ولكن للأسف بعد فوات الأوان .. مشكلتك كما أري .. بلا حل , لأن رجلك يبدو من ذلك النوع الذي يلتهم فريسته ولا يلتفت إلي بقاياها..

 فعوضك علي الله فيما فقدت .. وعسى أن توفقي إلي العثور علي الشخص الكبير القلب الذي يحبك .. ويغفر لك .

مراهقة ناضجة جداً

 عزيزتي وصديقتي

هذه أول مرة أكتب لها فيها , وأنا واثقة بأن رسالتي لن تجد طريقها إلي سلة المهملات لما عهدنا فيك من صدق في صفاحتك وخاصة أحرف وكلمات !

عزيزتي : لن أطيل عليك .. وسأقول لك مشكلتي بسرعة !

أنا فتاة أبلغ الثامنة عشر , مؤدبه جميلة متفوقة في دراستي . خطبت لشاب يحبني وأحبه كثيراً ومقنعة به جداً !

ولكني عندما أرى أي شاب وسيم , أشعر نحوه بميل , وهذا يشعرني بأني لست مؤدبه !

فهل هذا طبيعي في مثل سني ؟ علماً بأني فتاة مستقيمة . لا أحب الغش في المدرسة والامتحانات , صدقة , لا أنفذها !

وعندما يقول والدي أو والدتي شيئاً أحس برغبة عنيفة في مخالفتهما وإن كنت أحبهما كثيراً . ولكني لا أستطيع السكوت عما لا يعجبني !

وأخيراً , أعتقد بأنني أشعرتك بالملل من رسالتي المتناقصة , ومشكلتي ليس لها حل والدتي لم أرسلها إلا لثقتي بك وشكراً .

***

 تحيه حارة أرسلها لك لأعبر عن فرحتي برسالتك التي هي “عين العقل” !

فأنت يا حبيبتي .. يا ابنة الثامنة عشر يجب أن تعرفي أنك (مراهقة ناضجة جداً).  وكل هذه المشاعر التي تحسينها والتي تؤدي إلي شعورك بالعناد مع أسرتك والميل نحو أي شاب وسيم . وبأنك مضحكة وغير واثقة من نفسك . كلها مشاعر عادية جداً في هذه المرحلة من العمر التي تتميز بالاضطرابات النفسية الحادة !

 لكن ألذ ما أعجبني في رسالتك هو الصدق وتشغيل مخك في استرجاع مشكلتك . وهذه هي بداية الطريق للتوافق مع الحياة والعيش بأسلوب سعيد . فالمريض النفسي عندما يقتنع بمرضه ويذهب إلي الطبيب النفساني .. تكون هذه هي الخطوة الأولى في طريق العلاقة!

وأنت بوضع يدك علي مشكلتك .. تصبح هناك .. لا مشكلة . وهذا هو الواقع . فأنت في منتهى العقل وسعة الإدراك بالنسبة لهذا السن الصغير .. وهذا ما أسعدني بك !

واسمحي لي أن أهنئك بشخصيتك .. بتفكيرك , ولا تقلقي فأنت في نهاية مرحلة المراهقة وكل ما أطلبه أن تبقى هكذا “تشغلي مخك” باستمرار وأن تنظري دوماً إلي الأمام .. وقدري إثر كل خطوة تقدمين علها !

وهنيئاً مقدماً .. بحياة سعيدة هادئة !

الهمس المسموم

قبل أربع سنوات أحببت فتاة كنت ومازلت أري في شخصيتها كل القيم الحميدة والأدب والأخلاق وعرفت كل شيء عنها كان حبي لها حباً عذرياً شريفاً خالياً من كل شيء ينافي الأخلاق , لم أصارحها يوماً بحبي وكل منا عرف أن الآخر يهواه ويحبه من خلال الصمت ونظرات العيون .. وفي .. يوم من الأيام جاءها خاطب متزوج وله أولاد .. ولا أعلم وقتها ماذا أصابني .. هل بدافع من الحب أم بدافع الغيرة قررت أن أتزوجها وتقدمت لخطبتها رغم أني كنت في ظروف مادية سيئة لا تسمح لي بالزواج وعارضت أسرتي هذا الزواج بجميع أفرادها حتى أهلها عارضوا هددوني بالقتل ولم يكن منهم أحد معي سوى والدها وأمها .

وأجبرت أهلي علي خطبة هذه الفتاة لي وتمت الخطوبة وعشنا فترة الخطوبة التي دامت سنه ونصف وبعد ذلك تزوجنا طفلة جميلة هي ثمرة حبنا .

عزيزتي .. منذ خطبت فتاتي بدأت أسمع الكلمات والأحاديث السيئة التي تناول والدة زوجتي بأنها سيئة وتتبع طرقاً غير شريفة وأنا الآن في حيرة من أمري لا أعلم ماذا أصبع .. هل أطلق زوجتي ؟ وما مصير هذه الطفلة ؟ أم أبقيها علي ذمتي ونحن نعيش في مجتمع ليس له عمل سوى الكلام بأعراض الناس مع العلم أني أحب زوجتي حباً حتى الموت وهي كذلك تحبني . فماذا أصنع بالله عليك أرشديني إني في حيرة وأصبحت لا أنام الليل مما أسمع أرشديني وجزاك الله خيراً ..

***

أنت دون أن تقصد وضعت يدك علي بيت القصيد فحقاً نحن نعيش في مجتمع ليس له عمل سوى الكلام والخوض في أعراض الناس . سواء كان كاذباً أم صدقاً .. نحن تعيش في مجتمع مشوه القلب ممزق النفس لا يستمريء سوى الكراهية ولا يستلذ إلا بالنميمة والبغضاء!!

عجيب..!

عجبي لهؤلاء الناس قد تحجرت قلوبهم , وتصلبت أحاسيسهم فأخذوا يطعنون بأسنة ألسنتهم زوجة مسالمة وطفلة بريئة لا تعرف سوى الحب والسكينة , ولا تتمنى في دنياها الوردية سوى أن تعيش بين والديها وأن تربي بين الأربع عيون !!

عجبي لهؤلاء وحوش بشرية تنهش بدناءته وبذاءة سيرة الناس ليس لسبب .. وإنما للتمتع بشهوة إيذاء الغير .. وللتمتع بالإحساس بالقوة الكاذبة وبالقدر الخادعة علي طعن وقتل الآخرين بسم الكلمات الزاعف .

لا يا أخي ..

لا تضحي بزوجك ذات القيم الحميدة والأدب والأخلاق الجيدة .. زوجتك التي تحبها حتى الموت .. ولا تجني علي طفلتك الجميلة .. وعش حياتك سعيداً هانيئاً , وسد أذنيك عن همسات حيادك , بل ولا تكفي بذلك وإنما يجب أن تنهرهم وتخفيفهم وتيئسهم من أنك لا تصغي إليهم وبعدها ..

ستذهلك النتيجة يا أخي سيبهرك التحول العجيب الذي ستراه في سلوكهم عندما يتبدل السباب مديحاً , وينقلب الذم إطراء .

بقيت لي كلمة عتاب صغيرة أسوقها إليك , أقول أبعد حب دام أربع سنوات .. وبعد خطبة طالت إلي سنة ونصف .. أبعد هذه الليالي والأيام .. تأتي الآن وتصغني إلي هذه الخزعبلات وتدعها تحيرك وتحجيب عنك النوم ؟!

ولنفرض أن كلامهم حقيقي .. ماذا بيد زوجتك أن تفعل ؟ وهل تقبل أن تطلقها وتلقيها فريسة سهل للألسنة تنهشها أكثر وأكثر هي وابنتك فلذة كبدك ؟!

لا يا أخي .. دع عنك الحيرة واركل هؤلاء ذوي القلوب الصدئة , واستمتع مع زوجتك وابنتك بالحب الذي لا يعرف الكراهية ولا النميمة .

الوردة الذابلة

نحن أسرة نموذجية تتكون من أب وأم وثمانية أطفال , أنا الابنة الثانية , كانت حياتنا مثالاً للمودة ورمز للحب , فأبي يساعد أمي ونحن نعاونهم وكلنا سعداء . وفجأة تغيرت حياتنا , وأصبح أبي يخرج من البيت كثيراً وتغير في معاملته , ونحن كبرنا وهو لم يغير تصرفاته مع أنه في حدود الأربعين من عمره .

 جدي , لله يرحمه , سبب المشكلة , لما مات ترك أربعة أبناء , وترك ثأراً قديماً , أهل أبي لا يحبون أمي بسبب هذا الثأر بينهم . أبي تغير علي أمري بعد كل هذا الود , وكل هذه السنوات , صار أنانياً هبه في نفسه فقط . تصوري أن بنت عمي التي تعيش معنا . خطبت لأبي صديقتها التي عمرها 19 سنة , لأنها تكره أمي ؟! مع أن أمي كانت تعاملها كابنتها ! وأنا نفسي تعقدت , اليوم مثل بكره , والنهار مثل الليل والليل مثل النهار .. أصبحت حزينة وأنا أري أبي يحاول أن يثأر من امرأته نفسها . وهي ما هو ذنبها . هي بنت عمه وعمها قتل عمه . لكن أبي تغير و صار يسمع كلام الناس , وأمي عمرها ما قصرت في حق من حقوقه , وهو دائماً مسافر يطوف العالم كله . فنحن من عائلة غنية لها مركزها ونفوذها .. ولكن للأسف المادة طغت علي الإحساس , علي المشاعر وأبي ينسى دوره في الحياة , كأنه ليس أباً , اهتمامه كله بلباسه ومتعته .

وأنا الحياة غيرتني عن طبيعتي , بعدما أصبح البيت كئيباً , فيه مشاكل كثيرة , وبعدما صرت أتعذب وأنا أرى أمي الشابة الصغيرة وهي تذبل كالزهرة قدام عيوني ولا أقدر أن أعمل لها شيئاً , زواج أبي بعد أيام , اشترى فيلا لعروسه في الخارج , هو ثري لا تهمه الناحيه المادية , ومع ذلك أحياناً يبخل علينا .

 نحن لا تهمنا المادة كل ما يهمنا الحب والرعاية والحنان والعطف تحتاج كلمة حلوة , لمسة أمان , شعوراً بالاطمئنان .وأنا أخاف الغد . انظر إلي الأيام بحزن وأنا أفكر في مستقبل أمي وفي شبابها وجمالها وحدتها وأتعذب .. ولا أدري ماذا أفعل ؟!

***

 أنت صادقة كل الصدق في عذابك ومعاناتك , وتصويرك لحالة أمك وتشبيهها بالوردة الذابلة هو عين البلاغة . فمع كل الأسف هذه هي الحقيقة , حقيقة ذبول المرأة بعد أن يهجرها زوجها .. والسبب .. السبب أن الزواج هو مل حياة المرأة , أما الزوجة فليست إلا جزاءاً من حياة الرجل . وعندما يتركها تصبح نهباً للقلق وفريسة للأمراض النفسية والعصبية , فتصبح بعد فترة وجيزة مريضة معتلة بسبب الوضع المحطم الذي تفرضه علي نفسها .

وبفضل سلسلة متصلة من الأحزان , هي بالضبط سلسلة خنق بطيئة لروح إنسان ضائع وحيد , لن يبقى منه بعد ذلك إلا غلافه الجسد الخارجي , جامداً فاقداً للحياة كالآلة يحركها الآخرون .. وكم يكون هذا الثمن باهظاً لأنه ثمن الحياة ذاتها !!

وأنت يا فتاتي الحنون يجب أن تقفي بكل حب وكل صدقك وبراءتك إلي جوار أمك , يجب أن تجعليها ترفض دفع حياتها ثمناً لرجل مهما كان هذا الرجل .. وإن كان أباك ؟! ساعديها لتوقف انسحاق نفسها وروحها , فهذا العذاب أشد وأفدح من أن يحتمله كائن منا . أقنعيها بك وبأخوتك كي تصارع ضد هذا القتل البطيء .

.وابتسامة علي وجهك .. وقبله من أختك الصغيرى وضحكة علي ثغر أخيك سوف تعيد إلي أمك توازنها , وستجعلها تشعر بأنها كل حياتكم . ومن ثم ستتمسك بحياتها ورونقها وبريقها .. من أجلكم أنتم .. صغارها الثمانية أما أبوك .. فدعيه وشأنه اتركيه ينهل من أنانيته ولذاته حتى الثمالة , دعيه يقاسي الغيرة والعذاب برفقة هذه الزوجة الشابة التي في عمر ابنته وبعد أن يرتوي سيفتشي عن أمك الجميلة الحنون , التي ما قصرت في حق من حقوقه وسيعود إليها نادماً تائباً .

 وحتى إذا لم يعد أدعى والدتك إلي المشاركة في الحياة الاجتماعية اكسري قوقعة عزلتها , وأخرجيها من سجن ذاتها .. ودعيها تواجه الناس بلا جرح كرامة , ولا خجل نفسي .. ومع مرور الزمن ستنشد التفوق في أبنائها وستمضي في الحياة متحدية الذبول والإحباط .

مأساه

أبعث إليك برسالتي بعد أن نفذ الصبر وطال الانتظار , بعد أن فكرت بالانتحار مرات ومرات . مشكلتي تبدأ منذ سنوات .

إنني فتاة أبلغ من العمر السابعة عشر وفي الصف الثالث الثانوي فقدت عذريتي وأنا عمر يتراوح بين السادسة والسابعة منذ فترة طويلة عندما كنت أجهل ما يدور حولي .. حصل هذا من شخص اغتصبني من عائلتي وهو الآن متزوج وله طفله .. لم أكن أعرف ما يخبئه القدر لي .. إن ما حصل لي لم يفارق ذكرياتي للآن كنت أعجب لتصرفه ولكني كنت جاهلة..

بعد فترة من الزمن وبعد أن عرفت معنى الحياة تكشفت لي حقيقة ما حدث اكتشفت أنني فقدت أعز ما تمتلكه الفتاة علي يد أثيمة لم تفكر بمستقبل فتاة هدم من جراء شهوات لا مبرر لها , أقلم لك بأنني بريئة وأخاف المصير الذي سيئول إله حالي لو عرف أهلي أنني لا أستطيع أن أبوح بآلامي لأمي لأن المثل الأعلى عندهم النار ولا العار أين المروءة والإنسانية أيها الشباب الإسلامي هل يرضي الله بذلك .. وماذا يقول لنا القانون نحن الأبرياء .

إنني إنسانه أحس واشعر ولكن ما فائدة هذا فكل من حولي لا يشعرون ولا يحسون بألامي وجراح قلبي , إنني أموت في اليوم ألف مرة واحيا من جديد لأتعذب وأذوق المر والهوان أرجوك يا أختي امسحي دموع عيني وأرجعي الابتسامة إلي وجهي وأضيئي درب حياتي .

***

اسمعيني أي فتاتي .. إن مأساتك أليمه أنا معك , ولكن يجب ألا تفكري في النتحار .. وكفاك تعذيباً لنفسك ,.. فكفاك مراراً الاغتصاب وأنت لم تزالي طفله صغيرة .. وكفاك ألماً وأنت الآن علي أعتاب الحياة الواسعة ..

.. الجئي إلي أمك يا ابنتي وأفضي غليها بسك الأليم الذي احتفظتي به كل هذه السنين , وال تخشى شيئاً , فهي لن تفضحك بل ستساعدك لأنك يائسة مظلومة وأرجو أن لا تبقين يائسة ..

الحل في يد أمك يا ابنتي , فهي وحدها التي تقدر مساعدتك وسارعي بإخبارها الآن قبل أن يتقدم إليك أحد طالبي الزواج , وساعتها مهما حاولت أن تداري وتخفى سرك لابد وأن يفتضح أمرك .. ولذا من الأسلم أن تخبريها الآن .. ودعيها تشاركت دفع ثمن هذه الجريمة دعيها تحمل عنك البعض من عذابك .. فأين كانت هذه الأم لاهية عن ابنتها الطفلة التي افترسها وحش أدمي لم يراعي حرمة طفولتها ولا براءة نفسها .. أين كانت هذه الأم وكيف لم تلحظ ما ألم بطفلتها الصغيرة .. بفلذة كبدها البريئة .. إن ذنبك يا ابنتي في رقبتها . فهي لو كانت أعطتك القدر الكافي من الرعاية والاهتمام لما كان أصابك ما أصابك .

وأما هذا الوحش المفترس الأثيم فسينتقم الله منه شر انتقام .. وثقي أن من ظلم يظلم ولو بعد حين .. وإن كان أملي كبيراً في أنك عذراء . لأن جرح الطفولة سرعان ما يلتثم ويندمل فلا تفزعي وعجلي بعرض نفسك علي طبيب أخصائي .. تحياتي .

المتهم بريء

أنا شاب أبلغ من العمر 24 سنة , لي ثلاثة أخوة أنا أصغرهم .

أخي الأكبر متزوج وله عدة أطفال . وبالرغم من ذلك يسكن هو وزوجته معنا في بيت واحد .

بدأت ألاحظ في الآونة الأخيرة أن زوجة أخي معجبة بي إلي درجة الجنون , ومندفعة نحوي بعد إنجابها هذه الذرية , لأنني شاب مهذب وجميل .

حاولت بقد ما أستطيع تجاهل تصرفاتها معي ولكن بلا جدوى , وظلت تلاحقني بنظراتها ذات المعنى المحدد والمعروف .

وأخذت تحدثني بكلماتها الغرامية من حين لآخر و ولكن شعر بأن موقفي سيتعمق مع هذه الزوجة وستسوء العاقبة .

فقلت لها عدة مرات إذا لمك تكفي عن هذه التصرفات سأضطر لأن أخبر أخي , ولكنها لم تهتم وقالت إذا أردت أن تخرب بيتنا فأخبره .

أنا لا أستطيع أن أخرب بيت أخي وأكون سبباً في تعذيبه وتشريد أطفاله ,رغم أن زوجته لم يعد لها شرف , فطالما هي مغرمة بي فمن الممكن أن تستلطف أي إنسان أخر .

حاولت أن أترك المنزل حفاظاً علي سمعتي وصوناً لثقة أخي بي ولكن خبريني كيف أترك والدتي وأخوتي وأخواتي ؟! هذا الموقف كنت أضعه أمام عيني دائماً .

هذه المشكلة تغلبت علي , ولا أدري كيف أتخلص منها .

هذا وقد دفعتني أخي إلي أن أتعاطى الخمور حتى لا أعي بنفسي . وكل هذا خوفاً من زعزعة ثقة أخي بي .

وذات ليلة .. عدت إلي المنزل في منتصف الليل وأن مخمور فاقد الوعي . ولسوء حظي لم يكن أخي موجوداً في ذلك اليوم .

ووجدت زوجته بانتظاري بالمرصاد . فتحت لي الباب وقد توقعت أن أكون فريسة سهلة لها في هذه الليلة وأمسكتني بيدها وأدخلتني غرفتها .

ولم أشعر بنفسي في تلك اللحظة , وبال شعور وجدت زوجة أخي أهي تضمني بين ذراعيها وتقبلني بشدة مما جعلني أفيق وأسترد وعي وأنظر إليها جيداً .

كانت نيرانها ملتهبة وهي تقف نصف عارية بقربي .

تمالكت أعصابي ونهضت مسرعاً إلي الشارع .

وفي الصباح وجدت سؤالاً كنت أخشاه وأجبته طوال تلك المحاولات المستميتة من زوجة أخي .

وجدت أمي تعاتبني “حرام عليك يا ابني تخون أخيك في فراشه” .

ولكني أخبرت أمي بكل تصرفات تلك الزوجة الخائنة , وكتمنا هذا الموضوع عن أخي المسكين , وكان الحل الوحيد أن أهاجر إلي قطر آخر بعيد عن موطن تلك الزوجة الخائنة .

وفعلاً .. تركت المنزل وسافرت إلي بلد عربي .

وهذا الابتعاد جعلني مرتاحاً , ولكني قلق بشأن أخي المسكين الذي لا أريد أن أفقده .

أخيراً .. أقول الله يعين أخي . أما أنا فأتوسل إليك أن تقدمي لي ولأخي الحل السليم .

***

 واضح جداًَ من رسالتك أن مشكلتك أكبر وأخطر مما حاولت أن تطهرها لي . فلو اقتنعت بكلامك وصدقتك عند هذا الحد لأنتهي الموضوع فيما هي المشكلة ؟.

في الحقيقة .. حسب رسالتك لا توجد أية مشكلة , ومع ذلك في النهاية تأتي وتخبرني بأنك قلق بشأن أخيك . قم تدعو الله أن يعينه .. وبعد ذلك كله تقول قدمي لي ولأخي الحل السليم لماذا ؟!!! .

أنا أريد أن أسبب لك إحراجاً وأقول لك بيقين أنك أخطأت في حق أخيك وسلبته شرفه في تلك الليلة التي عدت فيها مخموراً , فالتقطتك زوجته النصف عارية بين أحضانها .

قد تكون غريزتك الجنسية قد تحركت فيك دون أن تتمكن من السيطرة عليها , قد تكون الخمرة لعبت برأسك فسلبتك رشدك . قد يكون الشيطان غلبك وتخاف عليك مع هذه العوامل مجتمعة .

المهم .. أنا أتصور أن شيئاً ما قد حدث في تلك الليلة ! .

شيئاً مروعاً يخيفك ويقلقك أن يعرفه أخوك .. ولذا هاجرت من البلد علي جناحي الريح .. وكتبت هذه الرسالة المستغيثة التي تدل علي محاولة لا شعورية منك لتبرئة نفسك مما اقترفت وكأنك تحاول التنصل من جريمة ما تفزعك وتخجلك .

أظن أن أمك حينما عاتبتك كانت قد رأت الكثير مما تحاول أن تخيفه .. حتى عن نفسك . لأنك لا تريد أن تعترف بذاك الإثم الذي يعذبك أشد العذاب .

في النهاية أنت تريد أن تطمئن علي موقف أخيك .. وتتساءل ترى هل سيعرف ؟! هل سيدرك ما حدث ؟!.

وما تعيش فيه من قلق وعذاب هو ثمن خطيئة ارتكبتها رغماً عنك .. فلتكفر عما فعلت , وإن كنت أتمنى أن تكون بريئاً مما اتهمتك به .

الحب الوهم

 لأنني عشت طفولة جافة مع أم قاسية بلا مشاعر , عشت أبحث عن الحب والحنان في صدري أي إنسان حتى جاء ذلك الإنسان الذي أحبني إلي درجة الجنون ولكن جاء من يمنعه من هذا الحب ويهدده فاضطر إلي الابتعاد عني بكل أسف فقد كان أخوه وزوجته لنا بالمرصاد وهو لا يستطيع أن يعصي أمرهما لأنهما بمثابة أمه وأبيه فانسحب حفاظاً علي كرامتي وهكذا ترك في قلبي جرحاً عميقاً لا يمكن أن أشفي منه إلا بحب أقوى منه . وبعد فترة جاء ؟أبن عمي الذي يصغرني بعامين يعرض حبه علي وهو لا يعلم بجرحي ولكني سألت نفسي ما مثير هذا الحب ؟ إني أخشى من الصدمة ثانياً وخصوصاُ أني متأكدة من أن والدته لن توافق علي زواجنا وسوف تقنعه بالابتعاد عني , لأني أكبر منه واخشى أن أصارحه بذلك فيصدمني أو يتهمني بعدم الثقة به ولا أدري ماذا أفعل , ومشكلة أخرى تواجهني وهي أني أخشى أن يفوتني القطار ورغم أني مؤمنة بالله وبأن الزواج قسمة ونصيب إلا أن كلام أمي الجارح الناتج عن كلام بعض الناس يضايقني ويجعلني دائمة التفكير . أجو أن تساعديني وتشرحي لي كيف أتصرف وشكراً سلفاً .

***

لا تحاولي أن تقنعيني بأن ما كان في حياتك يسمى (حباً) وإنما هو وهم كاذب , وسراب خادع ليس أكثر .

ولهذا .. لا داعي للشعور بالأسف أو الندم علي إنسان مثله , لأنه لو كان حقيقة صادقاً في حبه لك لما تخلى عنك مهما كانت الظروف حوله .

والحين .ز هيا بنا لننظر في أمر ابن عمك . تقولين أنه أصغر منك بعامين . وأمه توافقك علي زواجه منك . فلماذا تكررين نفس الموقف في حياتك مرتين ؟!

أنا أتصور أنك تفعلين ذلك لأنك تخافين أن يفوتك قطار الزواج , ولهذا تتمسكين بأي رجل مهما كان لينتشلك من (العنوسة) بالضبط كما يتشبث الغريق (بقشه) بالطبع أنت معذورة في أوهامك , لأن كل ذلك ناتج عن مشاعرك الجفاف التي تربطك وأمك , والتي كثيراً ما تصور لك أنك قبيحة , وانك لن تتزوجي يوماً .

فلذا .. ابدئي منذ ذلك اليوم ممارسة إحساس جديد , هو أنك حلوة جميلة . وثقي بأنك ستصبحين أكثر هدوءاً وأمناً ..

واقطعي صلتك بابن عمك فهو ليس لك , وحافظي علي سمعتك فهي رأي مالك الحقيقي .. والله معك .

 الشقيقة الكبرى

أنا شاب في العشرين من عمري عشت قصة حب عنيف وجارف , وكانت ابنة عمي تبادلني نفس الشعور , مع أنها كانت تقيم في بلد آخر لمدة تسع سنوات وكنت أسمع عنها ولا أعرفها .

وذهبت بعد الغيبة الطويلة إلي منزل والدها , فأحببتها من أول نظرة . وصارحتها بكل ما قلبي , فبادلتني الحب هي الأخرى , ولم أعد أطيق الفراق , ولكن الزمن عملها وبدأت المشكلة عندما صارحتها أختها الكبيرة وهي من امرأة غير أمها بأنها أحبتني دون عملي لمدة ثلاث سنوات . فذهبت إلي عمي وصارحته بالموضوع , فقال لي : اسمع إذا أردت أن تتزوج الكبيرة أهلاً بك , أما الصغيرة فلا زالت صغيره .

ورفضت أن بطبيعة الحال الأخت الكبيرة رغم أنه أغراني بدفع مهر رمزي . وذات يوم سمعت من فتاتي بأن والدها قال لها بصفتها المسئولة عن المنزل : (لما يحضر (ع) يقصد أنا , لا تفتحي له الباب !

واسقط في يدي , ووقعت ضحية الحيرة والشكوك والسهر والضياع . وفكرت بالزواج من فتاتي عن طريق المحكمة الشرعية . وهي التي علمت بالموضوع , قالت لي لن أتزوج غير المهم أنا في حيرة وأملي فيكم والله  عزَّ وجلّ .

***

الزمن هو مفتاح مشكلتك , فالبنت الكبيرة لابد وأن تتزوج كما وأن الصغيرة لازم تكبر , فليس من المعقول أن تبقى صغيرة طول عمرها . فإذا خطبت الكبرى وتقدم لها عريس , ما عليك أنت إلا أن تتقدم لخطبة الصغرى بثقة وثبات , ولا أظن أن عمك سيرفضك ساعتها . وكل ما في الموضوع أن ابنته الكبرى (صعبانة عليه) ويمكن أن تكون أمها ميته , أو تكون أقل جمالاً من أختها , ولذا هو لا يريد إيلامها أكثر بزواج شقيقتها التي تصغرها قبلها .

وربما يكون عمك معذوراً في عواطفه كأب حنون . وهذا تصرف طبيعي للغاية وكثيراً ما يحدث في مجتمعاتنا العربية , فبعض الآباء يرفضون بتاتاً زواج الابنة الصغرى قبل الكبرى .. فما بالك إذا كان يعرف أنها أيضاً صريعة غرامك .

 أعذره يا أخي , وتذرع بالصبر وكفاك راحة بالك أنك واثق من حب ابنة عمك (حبيبتك) لك , وواثق من عهدها لك .

وأيضاً عمك لا يكن لك أ] عداء , ولا يضمر لك أي سوء ولكنه فقط يتمنى أن تتزوج بنته الكبرى التي تحبك منذ ثلاث سنوات حباً صامتاً ربما يكون هو قد لمسه وشعر به ولذا يغريك بهذا المهر الرمزي . كن مرتاحاً يا عزيزي وانتظر فالصبر مفتاح الفرج والزمن يفعل المعجزات وعلي رأي المثل : طوله العمل تبلغ الأمل !

المرأة الرقطاء

أخط هذه الرسالة , وأنا حائر بما سأكتبه لأني لا أستطيع أن أعيش المشكلة بما فيها من مأساه وآلام لكن ثقتي كبيرة جداً بأن أجد الحل المناسب عندك .

جمعتنا الغربة معاً . هي ليست من بلدي وإنما من قطر شقيق , نسكن عمارة واحدة هي بالدور الرابع وأنا بالدور الثالث .

كنت في كل يوم أخرج لعملي أجدها علي الشباك منكبة علي وجهها , وما أن تسمع أي سائر في الشارع ترفع رأسها فتظهر دموعها وشحوب وجهها .

وطالت المدة أكثر من شهرين , وأن آراها عند ذهابي إلي العمل وعودتي منه , أحسست بعذابها فسألتها لعلني أساعدها , فالله لا يضيع أجر من أحسن عملاً .

 وقصت علي مشكلتها , وهذا ما استطعت حفظة , قالت لي أنها متزوجة منذ ثلاث سنوات رجل في سن أبيها وأنجبت منه طفلين , وذلك للتخلص من حياة العذاب في بيت عمها , لأن والدها طلق أمها وانصرف إلي حياة الخمر والسكر .

وكانت حيات قبل الزواج وبعده أشبه بالخادمة , مليئة بالعذاب , وتحملت الكثير في بيت الزوجية لتنال شفقة زوجها وتقديره ولكنها لم تجد وطلبت الطلاق , لكن زوجها رفض , تفكر بالانتحار ولكن طفليها ماذا تفعل بهما ؟! وزوجها قطع من خشب لا يفكر إلي في العمل , ويسكن معه اثنان من أصدقائه يتكل عليهم في مصروف المبيت , وهي تعمل لهم خادمة والكثير الذي لا تقدر أن تبوح به !

لقد طال الشرح , المعذرة ! لم تكن هوايتي كتابة الرسائل , إنما الحق أنا أحبها حبي الروح للروح , كما أنها تحبني ونحن في عمر واحد .

وتفاهمنا علي الزواج , لكن المشكلة أين تذهب من عادات المجتمع البالية , عندما يتشدق بأن الزوجة الصالحة لا تترك زوجها وتتزوج إنساناً آخر . وأنا حائر بين القضاء علي الطفلين , بين حياة تلك الإنسانة وحياتي التي أصبحت مرتبطة به .

حاولت البعد عنها , وحاولت أن أرحل , لكنها لما علمت طار عقلها ونزلت عندي وهي تناشدني بالله أن لا أتركها .

 فهل أستطيع أن أتحدى المجتمع ؟! وهل أجد الحل عندكم ؟!

مع أجمل التحيات , وشكراً ..

***

اسمع يا عزيزتي هذه المشكلة التي كتبتها لي مزدوجة , فمن ناحيتك أنت سليم والحمد لله , كما يجب أن تطلع منها سليماً , فهذا إلي تسميه “تعاهد علي الزواج” ليس إلي “مهزرة” وكلام فارغ , واعذرني في استخدام هذا الأسلوب , فتصرفك يثير الحنق فعلاً .

فكيف بربك تعاهد امرأة متزوجة وأم لطفلين .. علي الزواج ؟ أين غاب عنك صوت ضميرك ؟! .. ولماذا تريد أن تغيب عن واقع مجتمعك الذي تشير رسالتك بأنك تخشاه ؟!

احزم أمرك , وانتقل من هذا اسكن فجأة , واقطع كل صلاتك بهذه المرأة مرة واحدة . وابتعد , بل وانج بجلدك قبل أن تجرفك معها إلي حضيض الهاوية الذي ترتع هي فيه منذ زمن !

وإلا .. قل لي بربك ما هو هذا الشيء الكثير تعمله لصديقي زوجها والذي لا تقدر أن تبوح به ؟!

إن هذه المرأة لعوب . عرفت كيف تصطاد بدموعها الكاذبة وبشحوب وجهها المصطنع وبانتظارها المتعمد إنساناً إنسان علي نيته مثلك .

إنها تعيش في تعاسة منذ سنوات , تعمل كالخادمة في منزل عمها .. وفي منزل وجها , إذن فلقد اعتادت هذا المستوى من الحياة الأول .

وهي تريد أن تستمتع بعض الوقت بشباب تضير في قمته فحولته ينسيها مرارة العيش مع زوجها العجوز .

والمريح في الموضوع أن المسافة بينكما ليست إلا بضع درجات , تهبطها الست فثي لحظات .. فتهبط بك إلي نار جهنم في الآخر .. وإلي فضيحة قذرة في الحياة الدنيا .

اعذريني يا مجيد .. فقد فلتت أعصابي . وأثارتني هذه الأفعى التي تسعى لأن تخدرك بفحيح بكائها .. ومن ثم تصهرك بين ذرعتها , فتطلق فيك سمومها !

اهرب يا عزيزي , اهرب ولا تدع لها الفرصة لأن تدخل شقتك ثانية متصنعة الجنون أو الانهيار , فهي ليست إلا كاذبة .. وممثلة بارعة !

ملهاة

سأخبرك بصراحة ما أعاني منه بالضبط وبصدق . كنت في الخامسة من عمري لا أعرف من الدنيا شيئاً ساذجة خجولة , وذاك صباح خرجت أمي لزيارة بيت خالي وتركتني وحيدة مع عمتي التي كانت تضربني دائماً وقاسية معي لأنها كانت “عانس” .

وحينما خرجت أمي هربت من البيت وتبعتها وسرت مسافة طويلة حتى صارت الدنيا ظهراً وأخذت أكي لأن الشمس كانت حارة والدينا صيف وإذا برجل يأتي علي دراجة هوائية لا أذكر الآن شكله ولكنني أتذكر فقط أنه كان بوجه طويل وضعيف , وسألني عن سبب بكائي فأخبرته أنني أريد أن ألحق بأمي التي ذهبت لزيارة خالي فأقنعني بأنة سيأخذني إلخا حالاً .. وأركبني علي الدراجة معه .

وبعد فترة ..

وصلنا إلي منطقة نائية شبه مهجورة ليس فيها إلا أكواخ هي الآن قصور إذ تغير الزمن وتغيرت هذه المنطقة معه , وهناك أخلني إلي الكوخ قائلاً أن الدرجة تريد أن تستريح وبسذاجة قلت له موافقة يجب أن تستريح , وقال إنني أيضاً يجب أن أستريح .

وبعد دقائق أخذ يمارس معي عملية جنسية ما كنت أفهمها ولا كنت أعرف نتائجها .

 استيقظت من نومي وقت الغروب , كان الرجل غير موجود ولكن أثنين من الشرطة كانا يقفان فوق رأسي ويسألانني من أين أنا , لم أجبهما ولا اذكر كيف أوصلاني |إلي رجل يعرفني . وهذا أخذني إلي بيتنا حيث كانت الساعة السابعة ليلاً فوجدتهم بانتظاري وقد سحبوني من أذني وضربوني ضرباً مبرحاً ولم أستطع إخبارهم بشيء , منذ ذلك الوقت وحينما كبرت عرفت ما فعله الرجل ونتيجة فعلته , ورغم العذاب والخوف والحيرة لم أجعل اليأس يدخل حياتي فدرست كثيراً حتى أصبحت موظفة و بالإضافة إلي هذا فقد شغلت حياتي بالمطالعات الكثيرة وقرأت لكل الكتاب العالمين من دستوفسكي وهمنغواي وفيكتور هيجو وموباسان وزولا وبرتراند رسل وبلزاك وتشيخوف وعدد أخر كبير من الكتاب والأدباء العرب .. ورسمت خطة لنفسي أن أنشغل دائماً بالمسرح والسينما والمتاحف والمعارض وحتى أنني كتبت مجموعة قصصية وبدأت أتجاوز الخوف بهذه الخطوات ولكن الأمر تغير فجأة إذ ما إن بلغت الخامسة والعشرين حتى أخذ والدي يضايقني ويزعجني لأنني رفضت الزواج بعدد كبير من الذين تقدموا لي , يبدوا أنه يكره وجودي معه في البيت كي لا أكون مثل عمتي المعقدة .

وبالإضافة إلي هذا فقد اخذ يضيق علي وبدأ يخنق حريتي .. لا تنظري من الشباك ! لا تفتحي الباب ! لا تذهبي إلي صديقتك ! لا تفعلي هذا أو ذاك .. لا تضحكي .. لا تتكلمي .. وغير هذا الكثير .

 أنا لا أريد أن أتمنى له الموت لأنني أعتبر أمنيتي هذه جريمة قتل , خاصة لأنه لا يزال في الخامسة والأربعين عمره , أرجوك اغفري لي إذا أطلت عليك رسالتي .. ولكن أرجو أن تعلمي أنني نظيفة وتاريخي أبيض ناصع ولم أحاول في يوم من الأيام أن أخطئ بحق رجل فلا زالت أعتقد أن هناك الكثير من الرجال الطيبين ذوي التصرفات الحميدة .

لهذا لم أحقد علي أحد ورضيت بواقعي ولكن أنا الآن أختنق فوالدي يسحقني .. ماذا أفعل .. أرجوك أخبريني بالله عليك ماذا أفعل ؟!

***

أنت لا زلت حتى هذه اللحظة تلك الطفلة الساذجة الهادئة الخجولة .. فقد ازدادت سنوان عمرك ولم تزد معرفتك بالدنيا شيئاً , اللهم سوى تلك القراءات التي أغرقت نفسك فيها فصلتك وأبعدتك عن أرض الواقع ..

فتلك الخطة التي تقولين أنك رسمتها لنفسك لا تعتبر “خطة” وإنما تعتبر “ملهاة” فأنت تسرقين نفسك من نفسك عندما تنهمكين في زيارات للمسرح والمتاحف والمعارض وحتى السينما , وكأنك سائحة دائماً ..

لا يا صغيرتي الساذجة لا .. كفاك هروباً من الدنيا .. فهذه ليست هي الحياة التي تحتاج للتعامل الحقيقي العملي ..

وأنت بعد أن تنزهت بما فيه الكفاية , يجب أن تقومي بواجبك وأن تؤدي دورك الطبيعي في أن تصبحي زوجة وأماً .. وحتى لا تلقى مصير عمتك برفضك المستمر لهؤلاء الكثيرين الذين تقدموا للزواج منك !

أما والدك .. فهو علي حق أن يضيق الخنق لعيك , لأنك بخروجك المستمر للترفيه الدائم عن نفسك أصبح يشك في تصرفاتك , وربما توهم أنك علي علاقة بشخص ما .. وإلا .. ما الداعي لرفضك القاطع لفكرة الزواج ؟!

إن ما حدث لك في سنوات الطفولة سبب لك شعوراً بالظلم والاضطهاد . فذالك الرجل قد افترسك , وفي نفس اللحظة أهلك سحبوك من أذنك وضربوك ضرباً مبرحاً .

ولهذا رفضت الزواج ورفهت عن نفسك زيادة عن اللزوم !!

أنسى ما حدث يا صغيري .. ولتعلمي أن جرحك الجسدي قد التأم من زمان .. فابذلي للخروج من محنتك بالزواج .. حتى يلتئم أيضاً جرحك النفسي .

الدامية المكسورة

 تعنى بي في شعره .. تركت بصماتي علي كتاباته . اختلت ركناً كبيراً في عقلة وتفكيره . رأي في صورتي الظل المغاير للفتيات اللاتي عرفهن .

نعم في شخص أنا استعاد ثقته في المرأة بمقدار الرجل علي الاكتشاف لمس في أعماقي الصور الناصعة البريئة .

كنت في منتهى الطهر .. منتهى النظافة بكل ما تمثله هاتان الكلمتان من معنى , إلي أن أحببته وأنا علي عتبة العشرين .

ومن أجله رفضت المهندس والمعيد والطبيب , ومن أجله فقط وأنا المتفوقة الطموحة توقفت عن تعليمي العالي لأبقي في أنظاره حتى يصلني في التعليم ..

 حتى في سفرياتي .. كنت من أخلاصي له إلي إلي أبعد الحدود .. كنت أراه بعقلي , فقد كان دائماً في خيالي حيث لا أرى سواه .

 ضحيت من أجله بالكثير دون أن يدري , أعطي الناس أروح المعاني وكنت لأنا وراءه تلك الحبيبة المجهولة . كنت أخاف عليه كما لو كنت أخاف علي نفسي .

لم يداخلني الكبر والغرور وأنا أشم رائحتي بين حروفه , لم يخطر ببالي يوماً أن أفتخر أمام صديقة بأنني خطيبته . بكل صدق كان حبي الأول والأوحد وكل أملي في الحياة .

 تطاولت علي أختي حين اكتشفت مذكراتي , قلت لها من وراء دموعي : نعم أحب وسأتحداكم جميعاً من أجله .. وليتني ما قلتا . فقد صدمتني بعد عدة أسابيع الصفعة القاسية التي وجهتها لي يد من أحب .

عرفت معنى الألم الحقيقي الممزق لأعماقي , اجترعت المرارة والعذاب في وحدة وصمت ودموع , فقد فضل عني طائراً آخر حمله إلي عشه .. ربما لأنه أكثر مني لباقة وقدرة وتمرساً .

ضحيت بالكثير , أعطيت الكثير , عشت وهما كبيراً اسمه الحب خلته يوماً ينقلب حقيقة .. وفي النهاية ماذا أخذت ؟! لا شيء . كانت مجرد لعبة بعواطفي الساذجة .. ولكن ما ذنبي أن لكي أتعذب ؟! .

مل ذنبي أنني لا أعرف التعبير عن مشاعري بالحب المسموع .

كل ذنبي أن رفضت لقاءه . كان يود أن يراني ولو مرة واحدة . كان يسمع دون أن يعرف شكلي .

كل ذنبي أنني متعلقة بالمثل العليا !! .

وما هي المثل العليا ؟! هراء في هراء ما الذي استفدت من المثل والاستقامة والشرف؟! سنوات حياتي ومراهقتي لماذا لم استمتع بها كاللواتي أراهن حولي يوزعن الحب الزائف علي عدة لا بأس به من المحبين .

وبالرغم من ذلك يتزوجن من يحببن أو من لا يحببن .

ندمت علي ضياع عمري في النظافة والبراءة والطريق السوي .. وماذا كانت نهاية المطاف؟ جراح عميقة لا تندمل . وعذاب دائم لا يخفت . وندم لا حدود له .

لو كنت تعلمت أساليب الحب وفنونه في فترة مراهقتي , علي الأقل كنت سأصبح أحسن حالاً مما أنا عليه الآن .

بت أكره شيئاً اسمه الحب . وشيئاً آخر اسمع الرجل .

قامتي الممشوقة .. جاذبيتي الطفولية الآسرة و قسماتي التي تنم عن أعماقي الصافية , لم أعرف كيف يمكن استعمالها من قبل , ولم أستفد منها شيئاً حتى الآن .

ها هي بين يدي كومة أرقام لتليفونات قبلتها في بلد أجنبي لأول مرة في حياتي أخذتها من أصحابها الذين هم من أسر معروفة وذوي مراكز بارزة وحساسة .

 فكرت كثيرا”ً .. ما علي سوى أن أدير القرص لتكون البداية . ولكني لم أستطع , كنت أغلق الخط أمامهم وأضع السماعة بعنف .. وأعود إلي طبعي الذي يغلب علي تطبعي .

إلي الآن لم أتصل بأحد , ولكني أخاف أن تنفجر يوماً تلك الثورة الكامنة فيأعماقي , خاصة وأن الآم المعاناة والأسى تعاودني من ’ن لآخر .

أعيش في دوامة وصراع نفسي عنيف . إنني في حاجة إلي من يواسيني . يشفي جراحي , يخرجني مما أنا فيه !.

***

ولكنك يا ذات الأعماق الصافية والجاذبية الطفولية الآسرة .. لن تفعلي .. لن تديري قرص الهاتف , ولن تفكري في استخدام هذه الأرقام ,لأنك تعرفين أنها ستكون بداية النهاية .

نهاية حياة نظيفة بريئة طاهرة , وبداية حياة قذرة خبيثة ملوثة .

وحتى إذا حدث وجربت ممارسة بعض من أساليب هذه الحياة فسيكون عذابك أعمق , ودموعك أغزر , ووحدتك أقسى وألعن .

تجربتك الوحيدة مع الحب هي التي خلقت عندك هذا الشعور اللعين بالآسى , وذاك الإحساس الفظيع بالمرارة .

 ولكن رجائي لا تدعي الخيبة والفشل يسيطران علي نفسك ويصوران لك أنك ضحية . وأنك أن تثأري من الحب الكاذب .. بحب آخر أكذب منه .

لا يا ذات الأعماق الصافية , والجاذبية الطفولية الآسرة , التي تدل علي معاني الطهر والبراءة والعفة المتأججة في وجدانك .. لا لن تفعلي .. يستحيل أن تثأري من نفسك وتطعني قلبك بيدك .

تناسي هذا الحب الأكذوبة . اعبري الموقف بشجاعة وبأس , لا مانع من إدخال بعض ألوان الترفية والبهجة علي حياتك , وفكري في العودة جدياً إلي استكمال دراستك العليا فهي ستمتص جزءاً كبيراً من معاناتك .

والآن .. إلي نقاش آخر جانبي أحب أوضح فيه أنك نسيج خاص يدل علي نوع مميز من الفتيات يندر العثور عليه .. نوع رائع عذاب جميل .

فأنت فتاة رقيقة حنونة نظيفة نقية .. فتاة حتماً ستلتقي بالرجل الحق الذي يقدرها ويستحقها .. وحينئذ سوف تحمدين الله لأنك لم تنزلقي إلي مهاوي الرذيلة ولم تلوثي هذا النقاء وهذا الصفاء .

وفي النهاية .. أقول لك كله قسمة ونصيب . فال تحزني . وانتظري الغد بتفاؤل وأمل فهو حتماً يدخر لك ما هو أفضل .

وجبة طعام

أرجو أن أجد عندك الحل لمشكلتي بعد أن ضاقت الدنيا يعيني , فقد أحببت شاباً كان مخلصاً لي , إذ لم يجرحني بشيء يمس شرفي أو سمعتي !

ورغماً عني تزوجت ابن عمي وطلقت منه علي الفور , واستمرت علاقتي بالإنسان الذي اختاره قلبي , وتعاهدنا علي الزواج بعد نيل الثانوية العامة حاول التخلص مني , وذلك بسبب سوء تفاهم بسيط جداً أنكر حبه لي وتجاهل إخلاصي وتضحياتي ! وانكشفت نفاقه لي بعد خمس سنوات حب , , وكانت صدمتي قوية خاصة عندما قال لي أنت بالنسبة لي مجرد أكلة (صنف) داومت علي تناولها وكرهتها عندما مللت منها وليس أكثر من ذلك .

أين ضميره عندما قال ذلك ؟! وأين كلامه الحلو ؟ وأين عهوده ووعوده ؟ لقد نسيني بأسرع ما يمكن !

أهكذا يعامل الإنسان من يخلص بحبه ؟ لقد اسودت الدنيا بوجهي وحالتي النفسية متدهورة , والدنيا عندي لا طعم لها بعد فشلي بحبي , حبي الكبير الذي لا يستحقه !

***

في الواقع أنت فعلاً كنت مخلصة لحبك , ولكنك لم تكوني أبداً مخلصة لنفسك .. فأنت عندما تعلقت بهذا الشخص لم تفكري في مصلحتك يوماً .. بل لقد تفننت في تحطيم حياتك الزوجية بأسرع ما يمكن .. لتعودي إلي حبيبك , وغرقت معه في دوامة حب طيلة خمس سنوات متصلة .. وحتماً لم تعرفي أن مثل هذه العلاقات تكون بدايتها هي النهاية بالنسبة للرجل .. والبداية بالنسبة للمرأة .. وهكذا كان اشتغل حبك له وضحيت بكل شيء حتى بالزواج ممن قد يكون أنسب لك منه .. أما هو فكان يتناول بكل رؤية هذه (الأكلة) حتى شبع .. فمل ولم يعد يطيق المزيد !

وذلك أقول لك .. انتبهي لنفسك حاولي إنقاذ ما تبقى لك من صحة .. فلا داعي لليأس وترك حياتك هكذا ممزقة سوداء .. ولا تلومي إلا نفسك علي ما حدث لك , فلو كنت عرفت كيف تحافظين عليها .. لكان هو الآن الذي يركض خلفك ويتوسل إليك كي تقبليه زوجاً ..

وعموماً الحياة كلها دروس .. وهذا درس عنيف لك .. فاجعليه عبرة أمامك .. ولتتعلمي بعد الآن كيف أن زينة المرأة وقمة جمالها هي في محافظتها علي نفسها وصون عفافها !

عاشق العذاب الدائم

سيدتي :

ترددت كثيراً , قبل أن أتوجه إليك برسالتي هذه , إنها تحتوي علي جانب دفين وخاص من حياتي ,وليس سهلاً علي المرء , أن يكشف “خصوصياته” للآخرين من حول وأمامه , إنه بذلك يتعرى من داخل , وليس سهلاً ذلك في كل حال , خصوصاً حين يكون من الصعب أن يجد واحدنا , من “يفهم عليه”  أو يتجاوب معه , فيما يواجه من مشكلات أو أزامات , فقد تعلمنا يا سيدتي , منذ أن وعينا علي الحياة , نحن الأشقياء فيها , تعلمنا أنه
“ما حك جلك مثل ظفرك” فتول أن جميع أمرك ” .. لكني اليوم , شعرت بحاجتي إلي رأيك , إلي حلولك , إلي مشورتك فقد أنست فيك رفاهة الحس وظهارة القلب وصفاء الوجدان , فما يمنعني عن البوح لك بما عندي من “سر” أو “مشكلة” أي مانع , ذلك لأني اثق بأرائك وأطمئن إلي حلولك , من خلال متابعتي إياك , علي صفحات “النهضة” العزيزة علي كل قلب .

سيدتي , لابد وأنك تحترمين العواطف الصادقة لابد وأنك تشاركين وجدانياً , أولئك المحبين الذي يحترقون بصمت في أتون الشوق والحرمان حين يكون شهور الحب من طريف واحد , ويكون الطرف الآخر , المعنى الآخر , المعنى أخر من يعلم , بل هو يعلم ويتجاهل إمعاناً في إذلال , أو استهانة , أو لا مبالاة !.

إني بصراحة , أنا هو ذلك الإنسان الذي يحب من طرف واحد ! لقد كان ذلك منذ بضع سنوات مضت ,حين رأيتها لأمل مرة و هي زميلتي في العمل مع “شلة” من الزملاء والزميلات في  إحدى المصالح العامة .

أطلت علي مثل إطلالة فجر صبوح ينفلت من بين ذراعي ليل طال ظلامه , وملأت حياتي حين غرة بهجة وأغاريد , كأنها الطير الذي أسكره الهديل , دخلت حياتي من أوسع الأبواب . من عقلي وفكري ووجداني , ثم خشيت أن تكون نزوة طارئة , فهي جميلة جداً ومثيرة جداً , ولكني أكتشفت من ثم , إني أعشقها بعقلي قبل قلبي , إن الذين يعشقون بعقولهم يتهذبون أكثر , يعانون بصمت وحرمان وعذاب بطيء أكثر وأكثر , من الذين يحبون بعواطفهم فقط ! هي تعلم مكانتها الدافئة في قلبي ولكنا تتظاهر بأنها ليست أكثر زميلة عمل ! ولا أكتمك يا سيدتي . فقد بحث لها , أكثر من مرة , كلما لا حتى فرصة مؤاتية , بفيض مشاعري حيالها , بأسلوب واق مهذب وعميق , ومع مرور الأيام والسنين تمكن حبها من قلبي . ملأتني وجداً وغراماً , فهي الكاعب الحسناء , والمثقفة الذكية , والإنسان الشاعرية النظرة , الحلوة العبارة , الرائعة البسمة , حتى لتحسينها ملاكاً في صورة إنسان أو إنساناً في صورة ملاك , فيتعلق القلب رغمه بالصورتين معاً , ولربما تسألين – أين أنن المشكلة أو الأزمة ؟ فالأمر عادي أن يحب إنسان مثل هذه “الإنسانة” الملاك والمشكلة – الأزمة , يا سيدتي أنها متزوجة ! أجل إنها مرتبطة بإنسان آخر تحترمه ولا تحبه . فقد حتمت ظروفها أن تكون له مثلما حتمت ظروفي أن أكون لسواها زوجاً يبحث عندها عن الحب فلا يد إلا الاحترام , والاحترام وحتى التفاهم ليسا بديلين عن الحب اللاهب , الحب الموحي المدمر , الحب الشهي العربيد , الحب المتفجر المتوتر المشتعل !

نحن إذن – في هذا القياس متلاقيان – كلانا يشعر بـ”فراغ” نفسي أو روحي أو جتى عاطفي , وأنا مقابل عليها وهي مدبرة , إنها مترددة , وربما كانت حائرة , وهي أيضاً تتساءل – كيف تكون لنا حكاية وكلانا متزوج ؟ هل نهدم بيتينا لنبني سعادة نتوهمها علي حساب شقاء آخرين لا ذنب لهم ؟ وقد يكون في كلامها كثير من المنطق ولكن متى كانت عاطفة الحب اللاهب تخضع لمنطق أو حتى عقل . إنني مستعد أن أتنازل عن نصف عمري الآتي لاحظي بها زوجة كل العمر , إنني إذن أدعوها لكي تكون لي وأكون لها . أن نتزوج , هل سيكون ذلك سعداً أم فاجعة لسوانا , أم جريمة نقترفها ؟ أكون أنانياً لو قررت هذا ؟ ولكني مع ذلك لا أشعر بطعم السعادة إلا إذا حادثتها و ولا أحس بقيمة العمر إلا إذا جالستها , وهي تصد وتتمنع , تفعل ذلك بلطف ودلال فتزيدني إصراراً واشتعالاً وعناداً في أن أواصل حبي لها وغم علمي بفشلي ّ ولكن هل أملك السيطرة علي عواطفي وقد أخذت بلبي ؟ أجيبي ؟ هل تتكونين واعظة إياي “كف عن هذا العبث يا رجل ” ؟ مثل هذا الوعظ لن يحل المشكلة ! إنها تعشش في كبدي , في كياني في مسامات جلدي , إنها هنا مع كل خفقة قلب وومضة عبن وختفة (آه) لا أبحث عندك عن حلول بمعنى الحلول , وإنما أبحث عندك عن حلول بمعنى الحلول , وإنما أبحث عندك عن تحليل لحالتي ! عن تشخيص لمرضي . أكون مريضاً بـ(جمالها) وما من شفاء لي ما لم أقترن بها علي نحو لا يسبب فجيعة ولا يهدم بيوتاً ؟ أعرف أن ذلك مستحيل ولكن أعرف أنه ما من مشكلة – إن كانت هذه مشكلة – إلا ولها حل ! هل أجد عندك بصيصاً من نور وخيطاً من أمل ؟ .. أرجو ذلك ..

لقد حاولت أكثر من مرة , أن أنسحب من طريقها , أن أتوقف عن ملاحقتها بظراتي و”رغباتي” .. ولكني فشلت .. إنها تجعلني أسر هواها .. بلحظة .. بإيماءة .. ببسمة .. بكلمة صغيرة تنبس بها شفتاها .. ما أصعب أن نكتوي بنار الحب ونحرم منه .. تلك هي المأساة الحقيقية فعلاً .. ولو أني كنت مكانها لتحررت من حياة زوجية رتيبة مملة لا تجد فيها ضالتها ولا رأيت عندها ما يشجعني لبدأت بنفسي , وتحررت أيضاً ,.. يجب أن نواجه حقائق الحياة بشجاعة مهما كان وقع ذلك علي أنفسنا ومجتمعنا أليماً , خير من الاستمرار الخادع الغشاش..

ولكننا لا نستطيع أن تفعل .. إننا محكومون بكثير من الاعتبارات والمفاهيم حتى لو كانت اعتبارات ومفاهيم مغلوطة خاطئة .. أقول لك يا سيدتي , إنني أعرف أن حكايتي أشبه بالفزورة أو “الأحجية” صعبة حلولها .. مع ذلك ألوذ بك أنت .. فلعلي أجد عندك بعض ما يخفف عن قلبي من هم وكآبة وحزن مقيم بسبب هذا الحب الذي دخل طريقاً مسدوداً .. ربما كان خلاصنا فعلاً , في أن يظل حبنا روحياً , وسامياً وفيه تصعيد فوق رغائب الجسد .. ما رأيك أنت ؟ هل تؤمنين بمثل هذا النوع من العلاقة الروحية أو العاطفة الروحية إن جاز التعبير ؟ ليتك تقنعيها بجحواب في هذا ..

وبعد , فما أشد ظلمنا لأنفسنا حقاً , حين ندخل في متاهات ومغاور نعلم بقيناً أننا لن نخرج منها إلا مهزومين ومع ذلك يلد لنا – نحن المحبين – أن نتعذب .. إننا أيضاً نتلذذ بكوننا أنصاف مجانين .. إنه (التوتر) المشحون بعاطفة جبارة .. طاغية . ما قيمة الإنسان حين تكون حياته رتيبة مملة علي ونيرة واحدة ؟ إياك أن تنصحيني بالكف عن التوتر والقلق والجنون . يكفي أن تنشري رسالتي دون حاجة إلي رد أو حتى تحليل .. دعي ذلك من فضلك – للقراء – فلعل بينهم من هو علي شاكلتي توتراً وقلقاً وجنوناً وجباً من طرف واحد .. كان الله في عونهم وعوني .. !

***

هلا سمحت لي أن أبعض شكري لاختيارك لشخصي كملاذ أخير لحل مشكلتك الدائمة؟! وهلا سمحت لي أن أطلب منك ألا تغضب لأني سأجيب علي رسالتك بمنتهى الحب والصراحة ؟!

سيدس ..

كأني لأصغى إلي همس خفي وراء الاسم المستعار الذي اخترته لنفسك .. كأن له ذاتاً خفية وراء المعنى الظاهر كأنما تلك اللفظة التي عرفت نفسك بها عن طريف الانتحال أصبحت جزاءاً هاماً من ذاتيتك . أو صارت علي الأقل من أول الدلائل عليها , فشخصية المرء تتفاءل وشخصية الاسم بامتزاجها بها في اسمك غموض المجهول وكأنه الوحدة .. اسم يعمر بلهفة الخروج من حقائق الإيمان إلي أساطير الخيال .

اسمح لي يا سيدي أن أقول لك من تخليلي لرسالتك أنك شخص تستترئ العذاب . وتعشقه !

فأنت تبحث عن الحب الموحي المدمر .. الحب الشهي العربيد .. الحب المتفجر المتوتر المشتعل .. أنت تبحث عن حياة ملتهبة خارقة .. حياة أشبه بحياة المقامر المشدود الأعصاب .. حياة أشبه بحياة لاعبي السرك المعرضين لسقطة الموت في أية لحظة .

أنت تكره أن تكون قطعة من آلة الحياة تكره رقماً في حساب الزمن . تريد أن تحترق في أتون ناري العواطف صاعق الأحداث .. فأنت تعاف أيامك الرتيبة المملة ..

هذه الإنسانة التي عشقت قد تشاركك هذه الرغبات المجنونة , لكنها أقل منك اندفاعاً . فهي تعلم أنها لو طلقت من زوجها وأنت تحررت من رباط زيجتك لن تحققا الحياة السعيدة التي تخيلتها أنت فقط .

هل تعلم أنها لن تكون هناك أية حياة سعيدة .. اللهم إلا تلك الأيام النارية الملتهبة التي يتبرد حتماً وتخبو .. ويغطيها الرماد .. رماد الأيام الرتيبة المملة التي تعاني منها وتهرب .

سيدس

هذه المرأة لن تضحي ببيتها ,فهي لا تتعذب مثلك , ربما كانت تستمرئ رؤية العض في عيون الناس , ربما أدمنت ذلك فهي كما تقول رائعة الجمال تحسبينها ملاكاً في صورة إنسان , وإنساناً في صورة ملاك , فيتعلق القلب علي رغمة بالصورتين معاً , وأنا أتصور أن شيئاً من هذا ممكن الحدوث . فكل شيء في هذه الحياة أسيراً للعادة .. حتى أدق مشاعرنا وأرهف أحاسيسنا .

 أنت تعلم مقدماً أن طريق عشقك مسدود وتعلم مقدماً أنك ستلقى فيه صنوف العذاب . أنت تحذرني بقولك “إياك أن تنصحيني بالكف عن التوتر والقلق والجنون” وأنا حتماً لن أدعوك لشيء من هذا , لأنك أدمنت هذه الأحاسيس واستمرأت العيس عليها , لذا سأدعك تهنأ به .. هذا العذاب الممتع اللذيذ !

الطائشة والأربعون صعلوكاً

بعد تفكير طويل وعذاب دام سنة وأكثر كتبت لك مشكلتي راجيه أن تساعديني علي التخلص منها .

أنا فتاة في الربعة عشر من عمري ومشكلتي تتلخص في أني مغاولجية درجة أولى وأرجو أن تساعدني أن أرجع كما كنت سابقاً وسأقص عليك قصتي ..

 عندما كنت في الحادية عشر كنت أتمنى أن أحب شخصاً يحبني وأحبه وبدأت أحب في قلبي أحببت ابن عمي وابن الجيران ..وأحب أن أوحد لك أني لم أكلمه في التليفون شخصياً إنما حب في القلب أو بالتفكير إلي أن جاء الصيف واتصل شاب وأخذ يقول لي كلام حب وكان عمره 16 سنة فظننت أني أحببته إلي أن عرفني إلي أصدقائه وأصدقاء أصدقائه ولم أمنع وأصبحت معروفة في المنطقة وأصبح عدد الأشخاص الذي أعرفهم 4 أشاخص طبعاً ستسألين أين أهلي .. أهلي لم يكونوا يعرفون شيئاُ إلي أن أتصل شخص أعرفه وطلبني من والدتي وعرفت والدتي أني أكلم شبان ووالدي سمعني أتكلم بالتليفون ولكنه لم يتأكد من الصوت .

ساعديني إنني أخطط لمعرفة شبان أكثر , أسماؤهم وأرقامهم موجودة عندي لقد حطمت قلوباً كثيرة أحبتني بصدق لكني لم أقبل بهم , أقول لهم أحبكم وأنا لا أفكر أبداً ان أحب أحداً ربما ستقولين مشكلتك حلها بسيط وهو أن تتركي سماعة التليفون لكني أقول لك بالبيت أستطيع التخلص منهم فبعضهم يبعثون صوراً ورسائل لي , أريد أن أخذها لكن ماذا أقول لهم , أقول لهم أني أكرهكم , لا أحبكم أرجو أن تعطوني رسائلي .. أكيد سيفضحونني عند والدي أرجو أن تساعديني قبل أن أخاف أكثر , أحب أن أقول لك أني أفكر بالزواج كثيراً أو الهرب مع شخص وأظن أنه لو يعرض علي شخص هذه الفكرة لوافقت علي طول أرجو أن تساعديني وسأكون لك شاكرة طول حياتي وأتمنى لو تأخذ رسالتي جزءاً من اهتمامك وشكراً لك .

***

كما تلاحظين رسالتك نشرت بالنص لم أحذف منها كلمة , ولم أزد عليها حرفاً , وهذا يتسنى لي ولك الإطلاع عليها من جديد .. بتعمق أكثر !

عزيزتي : أنت متمردة علي حياتك , هذا شيء رابض في أعماقك يدفعك إلي هذه التصرفات الانتقامية , التي تنتقمين فيها من نفسك أولاً .. ومن أسرتك ثانيا . ثم من كل المحيطين بك .. هؤلاء الذين توهينهم بالحب ! فهل أنت دميمة ؟ هل بك نوع من المرض المستعصي العلاج ؟! أم هل ظروفك العائلية شاقة مليئة بالخناق والشقاق ؟! كل هذه الجوانب لم تشيري إليها في رسالتك مع أنها تلقى ضوءاً كبيراً علي خلفيات مشكلتك التي أعتبرها نفسية بحته . فتصرفاتك هذه يا عزيزتي تصرفات مريضه , تصرفات مشوهة لا تصدر عن إنسانة سليمة صحيحة النفس والبدن . ابحثي أن أسباب ضيقك وتوترك . وأفرغيها في أي شيء آخر ليس هذه العلاقات الصبيانية المتهورة .

أنت تشبهين قطعة حلوى مغطاة بأعداد هائلة من الذباب وأخشى عليك أن تلتصق هذه القذارة والجراثيم بأعماقك فتعتادين وجودها وتعيشين علها طول حياتك !

لا .. لا .. أنت إنسانة في حاجة إلي الشفقة إلي الحنان ,.. إلي الحب . ولكن ليس من هذا المصدر الملوث اذهبي إلي أمك وابكي علي صدرها . لحكي لها كل شيء أفرغي همومك عندها فهي الوحيدة التي ستخلصك من هذا الوباء , لا تخافي , دعيها تخبر أباك . ودعيه يقصفها وأنت ابنة العشرين ! أنت في حاجة إلي التوجيه إلي الردع في حاجة إلي شيء تحبينه إلي شيء تؤمنين به ! وابدئي أولاً بحب نفسك .. وعيشي سعيدة داخل جلدك , وبعدها ستعيشين سعيدة مع الآخرين بعد أن تكفي عن هذه الخزعبلات .. آن .. نسيت أقول لك لا تفكري في الهرب أو الزواج الآن حتى لا تضاعفي الكوارث من حولك ولماذا لا تجربين الصلاة ؟! حاولي .. ولا تخشي من الرسائل فلن يستطيعوا إيذاءك بها طالما ستخبرين أمك بكل شيء وثقي أنها ستنقذك وستوقف تيار طيشك الجارف !

روح .. لا جسد ..

ترددت كثيراً قبل الكتابة إليك .. ولكن غضبي من نفسي ومن الناس دفعني للكتابة .

مشكلتي تختلف عن مشاكل كل الناس , وأنا لم أكتب لك لأنني أريد حلاً منك .. لأن الحل ليس بيدك ولكن بيدي .. أنا فقط لأكتب ولن أطلب منك شيئاً سوى رأي فقط .. هل هذا بكثير ؟!

أنا فتاة أبلغ الثالثة والعشرين ,.. تخرجت من لندن .. وجهي بشهادة الجميع لا بأس به , ولولا التواضع لقلت أنه جميل .. ليس بالجمال الباهر الفتان ولكنه مريخ هادئ .. أرجو المعذرة .. أنساق أحياناً مه نفسي وأنسى المشكلة .

 مشكلتي أنني ممتلئة “سمينة” . إنها حقاً مشكلة . فلا يوجد مكان أذهب إلية إلا وأري عيون الناس تنزلق إلي جسمي وينسون أن لي وجهاً جميلاً . ينسون أو يتجاهلون أن لي عقلاً يفكر ويفكر بذكاء , أجوك لا تعتقدي أنني أبالغ . إنني أقول الحقيقة . فما أن أظهر في مكان حتى تبدأ السخرية ونظرات الاستخفاف .. حتى في مكان عملي .

أخجل أن أذهب إلي مطعم مع صديقاتي أرفض أن آكل في مكان عام خوفاً من السخرية حتى عندما أريد أن أشرب ماء لا أسلم من سخرية الناس . وهذا ما دفعني للكتابة إليك لأسألك هذه السؤال .. هل جمال الجسم هو كل شيء ؟!

أنا اخرج مع صديقات لي , صديقات ليس بهن شيء سوى تكوين أجسامهن وسخافة أفكارهن .. ومع هذا يحزن الإعجاب دائماً حولهن .. صدقيني .. لم أكتب إليك لأقل أنني أريد معجبين .. ولكني أريد أن أعلام هل كل الرجال لا يبحثون في المرأة إلا عن كيفية تكوين جسدها . واستدارة كتفيها والتفاف ساقيها ..

 هل هم يتغاضون عن فكرها وعقلها ونضجها في سبيل النظر فقط إلي حسنها وبهائها؟!

إذا كان ذلك هو الصحيح فمنذ الغذ سأباشر “رجيماً” قاسياً حتى تكف السخرية عني وأعيش حياتي بهدوء بدون خجل .

ولكن هل تعتقدين أنه لو كان بإمكاني أن أعمل “رجيماً” أما كنت عملته من زمان؟! أنا شخصياً فحصت نفسي ووجدت أن عندي اضطرابات في الغدد يساعد علي زيادة الوزن . ومشكلتي هي لماذا لا يدعني الناس أعيش بهدوء , ليس الكامل سوى الله  . فهناك الأحول والأعور والأعرج والأصلع .. هناك الجاهل والمثقف والغبي فلماذا لا أسخر منهم أنا ؟! لماذا أجد الأعذار دائماً .. لماذا لا يجد لي الناس الأعذار ويتركوني لحال سبيلي هل أطلب الصعب أو المستحيل ؟! أخيراً ..

أرجو أن لا أكون قد أثقلت عليك بقراءة رسالتي وعفري لي سوء التعبير فأنا ليس لي باع طويل في الكتابة إلي الصحافة أو ما شبه . فقد كل ما أرجوه أن ترددي علي وتسعديني بردك .. صدقيني أنا لم أعطك أسماً غير صحيح ولكن الخجل الذي ولد معي سيبقى ويزداد معي بفضل سخرية الناس . وهذا ما منعني من كتابة الاسم كاملاً .

***

ربما كان سراً من أسرار هذه الدنيا أن رضاء الناس غاية لا تدرك .. إنه المستحيل نفسه .. وأنت بقلبك الكبير وعقلك المتفتح الواعي الحاصل علي شهادة التخرج من لندن لن تسمحي لنفسك أن تنهزمي أمام هذه السخافات الساخرة التي تتناثر حولك .. أليس كذلك ؟!

تعلمين حتماً يا عزيزتي أن البدن ما هو إلا وعاء أو رداء يحيط بالروح وهو أثمن ما في الإنسان لأنها نفحة من الله سبحانه وتعالى فلماذا تعيرينه كل هذا الاهتمام ؟!

اعلم .. أن هناك الكثيرين من ذوي التفاهة الذين لا هم لهم سوى النظر إلي الأطر الخارجية للإنسان دون أن يكلفوا أنفسهم بالنظر بعمق إلي داخله .. إلي تجاوز هذه الحدود والغوص في الأعماق ..

ولكن .. الدنيا بخير .. وكما يوجد التفاهة يوجد المتعمق ذو البصيرة القادر علي مخاطبة الفكر وإستصفاف الروح ..

 أتمنى أن تلتقي يوماً ببعض من هؤلاء الناس حتى تستريحي وتجدي نفسك بينهم بهذا العقل الذي بذلك وتلك الروح الذكية .. أملي أن يظل قلبك الكبير كبيراً وأن لا ينضب معين الحب فيه حتى يبقى دائماً منبعاً للحنان والعطاء .. مهما تلقى من آلام وصدمات .. وصدقيني . مع الزمن ستعتادين علي نفسك وسيعتاد الناس عليك ولن يعودوا يرون سوى روحك الذكية وقلبك الكبير وعقلك الناضج وطبعك العذب . فابقي كما أنت .. ولا تعيري التفاتاً لتك الهمسات حولك .. ومع الوقت ستخفت وتتلاشى فقط .. المهم والأهم أن لا تفقدي ثقتك بنفسك ولتعلمي أن الإنسان روح .. لا جسد .

دلع نفسي

أنا شاب متزوج , أعاني من مشكلة عائلية ونفسية ألا وهي أنني أحب فتاة تعمل مع زوجتي ,لقد أحببتها لدرجة الجنون حقاً بحيث أنني بدون شعور أنادي زوجتي باسمها وأتكلم دائماً عنها , هذا كله يحدق بدون شعور |, وأحلم بها دائماً , ويفسرون لي الأحلام بوقوع الزاج منها , أحببتها حقاً مع أنني أحب زوجتي أيضاً وأغار عليها ولكنني أحببت تلك الفتاة لدرجة أنني أتفاءل برؤيتها وأتشاءم بعدم رؤيتها . .

وكم مرة تمنيتها حليلة لي مع زوجتي ولكن ذلك التمني يدور داخل قلبي .

وأحبها إلي درجة أنني لو لم يحالفني الحظ بالزواج منها سأغار عليها من تصرفات الزوج الذي سيحالفه الحظ فيها وينالها .

علماً بأن أصدقائي ينصحونني بالابتعاد عناه وهم يعرفونها أكثر مني من حيث الأخلاق والخ .. ولكنني أريد تحديهم وأريد إثبات حبي فماذا أعمل وكيف أتصرف ؟!

أملي بالعثور علي لح مناسب .

سطرت لك هذه المشكلة وأنا في حالة نفسية بحبها لأنني بعيد عنها مسافة كبيرة .

لا تلوميني علي عدم وضوح التعبير لأنني حائر وبعيد عن حبيبتي .

***

وقف أمام رسالتك هذه طويلاً , فهي ليست مشكلة , وإنما هي شسبه أعتراف بحالة (دلع نفسي) ولست مريضاً نفسياً كما توهمت ..

الحائر الوحيد في حكايتك هو زوجتك المسكينة . التي تسمع أسم غريمتها يجوي في أذنيها ليل نهار في أحلامك وفي يقظتك بالإضافة إلي حديثك المؤلم والمستمر عنها !!!

ثم موضوع التشاؤم والتفاؤل هذا ليس أكثر من ستار شفاف ينم عن رغبتك العارمة في نيل هذه الفتاة , وأن تكون أنت رجلها بدلاً من ذلك الزوج القادم الذي تهوسك الغيرة ويعذبك الحسد منه عندما تقول “سأغار عليها من تصرفات الزوج الذي سيحالفه الحظ فيها وينالها”

عجيبة !! والأعجب من ذلك قصة أصحابك الذين يعرفونها أكثر منك من ناحية الأخلاق !! ولكنك تريد تحديهم وإثبات حبك ؟!

يا سلام ؟!! هذا نوع من سوء التصرف وسوء الخلق لا يمكن علاجه بالدلع والتدليل , وإنما بالمفهوم الحزم . كن صارماً مع نفسك يا أخي , وأكبت رغبتك في هذه الفتاة التي ستؤدي إلي تحطيم حياتك الزوجية , وفقدان امرأتك الصابرة علي سخفك ودلعك .

فإذا حدث وهجرتك زوجتك ضيقاً وقرفاً منك , ستندم لأنك لن تجد هذه الفتاة سوى سراب الواهم الذي لن يروي غليلك وإنما سيزيدك عطشاً فتموت ظمئن لحياة ظليلة وارفة كنت تعيشها ولكنك أضعتها في صحراء نفسك القاحلة .

النبع

منذ ست سنوات وأنا أعناني مش مشكلة , أعيش فيها لوحدي مع دموعي وعذابي .

أنا شاب من عائلة ميسورة , عائلة متدينة ولهذا نشأت في بيئة دينية حفظتني من رفات السوء , والجري وراء الملذات .

أحببت فتاة تصغرني بسنة واحدة من أقربائي حبي لها كان من جانب واحد , ولكن اتضح لي فيما بعد وبعد أن تزوجت أنها كانت تحبني , وبكننا أخفينا مشاعرنا وكتمناها .

 وتزوجت الفتاة وكم كان حزني ساحقاً فالتفت لنفسي أسليها عسى أن أنساها , فشربت الخمر وجريت وراء الفاجرات الفاسقات فنشأ في نفسي صراع عنيف بين ما كنت عليه من عبادة وبين ما أصبحت عليه من انحلال فجاء الصراع علي أشده بين الإيمان في قلبي وبين حب الشهوات والرغبة في النسيان في نفسي . وبقيت ثلاث سنوات أحاول أن أنساها فلا أستطيع فقمت بجولة فقي بعض البلدان عسى أن أنساها .. ولم أستطع .

 وانتهى بي المطاف لأعمل ولأتم دراستي لأنني تأخرت في تعليمي بسببها وبسبب أحزاني فقد كنت أهيج بالبكاء كلما تذكرتها وعندما كنت أجلس علي البحر هناك كنت أراها في الماء .. فهل هي حقيقية موجودة تحت الماء أم أنني كنت أراها بعين خيالي التي تحفظ تفاصيل وجهها وهكذا كنت أجلس الساعات الطوال سارحاً لا أعلم بمكاني ولا بنفسي . وحاولت كثيراً مقاومة حبها في قلبي ولكنه كان أقوى من الصراع الذي أخوضه .. فتنهال دموعي وأبكي يبكي الطفل علي صد أمه .

كانت أشاجني تفيض بجراح الألم , وأشعر في قلبي بفراغ كبير , وفقر شديد إلي الحب والحنان فكرهت الحياة , كرهت الحياة , وكرهت الناس وكرهت نفسي , وأخذت أجري وراء الفتيات بهدف الانتقام !!

وعندما رزق والدي بأخت لي , أحببتها من قلبي , فقد كانت متعلقة بي .. وهي التي غيرت مجرى حياتي فبدأت معها الحب من جديد , وانتهي ذلك بزواجي من فتاة لا تربطني بها صلة قرابة , ومضت السنون .. وأنا الآن متزوج , إلا أنني ما زلت أميل إلي الفتاة التي أحبها , وأشعر بأني قد ظلمت زوجتي بخداعي لها وإيهامها بأنني أحبها فبقيت حائراً بين أمرين .. فزوجتي أحبها كزوجة من الأعماق وحبيبتي أحبها من أعماق القلب , وأتذكرها دائماً حتى وأنا مع زوجتي ..

وأنا دائماً أهيء لزوجتي الجو السعيد , ولا أشعرها بأنني أحب غيرها , وأجعلها تحت أنني أحبها هي فقط , ولم أجعلها تشكو مني يوماً واحداً , ولو لمرة واحدة . أنا أشعر بأنني أكذب عليها , أخدعها وهذا إحساس مرير أعاني منه الآن , فأنا أعيش في دوامة بين زوجة أخلص لها . وبين حبيبة أخلص لها وأفكر فيها , وأقول ليس من المعقول أن آخذ الحبيبة التي أحببتها من زوجها مهما حصل فأنا لا أفكر في ذلك مثل بقية الشباب المتهور لأنني كما قلت تربيت ونشأت في بيئة دينية أثرت في تصرفاتي وتفكيري .

أشهديني بالله ما الذي أفعلة , وما الذي تنصحينني به لنسيان الماضي , خاصة وأنني لا زالت أتألم من ذكرياته . أرشديني لأكون مخلصاً في أفعالي ,وفي أعمالي مع زوجتي , وسأكون لك من الشاكرين .

***

لا يمكن مهما قلت أن أطلب منك أن تكون أفضل من ذلك , أو أحسن من ذلك .. فأنت إنسان سام .. طبيعتك الحب وتكوينك النفسي العطاء والحنان بلا حدود ابتسامتك الحزينة الرقيقة , التي تشف من تحتها ذكريات الحب البعيدة , ستنسى حزنها وستحتفظ برقتها , وستألف بهجتها مع الوقت وهل تصدق أن رسالتك كشفت لي حقيقة مذهلة .. وهي أنك تحب زوجتك جداً ربما أكثر مما تعرف . ولا يمكن لأحد اليوم أن يدعي غير ذلك .

وهل تعرف أن حبك سيزيد ويتأجج بعد أن يرزقك الله بطفل صغير تفيض عليه من نبع حنانك الزاخر المعطاة . وحيث أن النفس مركزها المخ , فلا زال فهم الإنسان (لنفسه) ال يزيد وضوحاً عن فهمة (لعقله) وأنت عندما تفهم نفسك جيداً ستدرك بعقلك أنك لا تملك أبداً القدرة علي التفريط في زوجتك حتى ولو أتيحت الفرصة للاختيار والمفاضلة بينها وبين حبيبتك !!

نعم .. فأنت يا ذا النبع الزاخر بالحنان يا ذا القلب المليء بالحب .. والنفس البديعة الشفافة الإحساس .. أنت غارق في الحب حتى أذنيك .. ولكنه حب غامض مجهول لا تدرك كنهه حتى الآن .. فأنت تحب دون أن تدري .. تحب زوجتك حب الوله وبهذه الدمائة , والسمو , والنبل , والرجولة ستمضي حياتك سعيدة آمنه هانئة أنت وزوجتك اللطيفة المحبة الصادقة .

فهنيئاً لك بأخلاقك العالية , وبطباعك الطيبة , التي تزداد آصاله ورفعة علي مدى السنين .

طريق الأمان

ترددت طويلاً قبل أن أبدأ كتابة هذه الرسالة التي بين يدك الآن , فقد حاولت طويلاً أن أحل مشكلتي بنفسي ولكني عجزت عن التفكير , وعن الوصول إلي حل حيث أنني لم أصل إلي نتيجة .

أنا فتاة أبلغ من العمر الثامنة عشر , طالبة بأحد المعاهد العليا , تعرضت منذ فترة طويلة جداً للاعتداء من أخي وأنا في حوالي العاشرة من العمر , وكان هو في السادسة عشرة حينما فعل بي ذلك .

وكل ما أذكره عن هذه الحادثة أنها وقعت في مكان خال لا يوجد به أحد , فقط أذكره أنها كانت ليلة الخميس , وكان الظلام يملأ المكان , فقام بعمليته الشنيعة معي , وأنا طفله صغيرة لا أفهم معنى ما يحدث لي .

مرة الأيام علي هذه الحادثة , وضل أخي يكرر عملياته جراحيه لاستئصال اللوز , أخبرني الطبيب أنني حامل .. وكان الحقيقة قاسية أليمه , ولكنه أجرى لي عملية إجهاض للخلاص من هذه الورطة الفظيعة .

ومنذ هذا اليوم وأنا أعاني من هذه المشكلة و فقد فهمت كل شيء بعد هذه المدة , والآن فهمت أكثر وأكثر .

صدقيني .. حتى الآن أخي ما زال يطاردني لمزاولة أعماله الشنيعة أرشديني ,.. ماذا أفعل .ز هل أقتل نفسي وأهرب من هذه الفضيحة التي لم يعلم بها أحد غيري ؟

وماذا أفعل كي أسترجع رحمة وعطف ربي علي .. ماذا أفعل يا أختي رغم أنني لم أقل لأحد , وأنا الآن أصلي وأصوم دائماً أقرأ القرآن , وأعمل حالياً علي حفظه كله , ولكن هل يرضي ربي عني ويقبله مني ؟!

وماذا سيكون عقابي وعقاب أخي ؟! أرشديني يا أختي .. وارحميني أني أكاد أقتل نفسي أ, أهرب .. فهل ينفع هذا حل ؟!

أرجوك .. ماذا أفعل لأرضي عن نفسي وليقبلني الله ويسامحني ؟!

وأنا بالرغم معاناتي في هذه المشكلة , إلا أنني أحب شخصاً منذ أربع سنوات وكلما طلب مني الزواج أقول له بعد التخرج سيتم زواجنا بإذن الله

فماذا تنصحينني ؟!

***

مشكلتك فتاتي مروعة تثير في النفس شعوراً عاتباً بالألم والعذاب .. فهذا أخوك ابن أمك وأبيك يسلبك عذريتك ويمتهن شرفك وتفاؤلك كل هذه السنوات .

كيف بالله يمكن أن يفعل ذلك أخ بأخته ؟

أخ المفروض فيه أن يدرأ عنها الشر , وأن يحميها من أي متطفل قد يطالعها بنظرة شوق \أو اشتهاء ؟ فما بالك وهو يجرم في حقها بهذه البشاعة ؟!

لك الله يا فتاتي , ,وأعانك علي ما عانيت وعشت من عذاب .

ولكن ..

لي تساؤل يحيرني .. أين أمك ؟

ولماذا لم تلجئي إليها .! لم تخبريها بما كان يحدث لك منذ كنت طفلة غريرة , كي تتدخل وتوقف فوراً هذا الإجرام في الحال ؟!

أرجو أن تسارعي بإخياها بكل ما حدث لك , فهي السند والمعين , وهي الوحيدة التي تستطيع أن تتصرف بحكمة وتروي , فهي لن تفضح ابنتها أو ابنها .. وإنما ستجد حتماً طريق الأمان لك وله , فهي ستعرف كيف تضع حداً فاصلاً لهذه المهزلة المأساة , فقد تسارع بإبعاده عن البيت بأي حجة للدراسة أو للعمل , أو بأي عذر ..

أمك فتاتي هي الملجأ الوحيد لك وهي القلب الحنون الذي سيرفع عند عذابك ويمحو معاناتك .

 فاذهبي إليها . ألجئي إليها وافتحي قلبك لها .. حدثيها عن سرك الرهيب هذا .. أخبريها بكل شيء دون خوف أو خجل ..

عذاب العذاب

لا أعرف لماذا أمسكت بالقلم وكتبت لك مشكلتي أو قصة حياتي فالاثنتان مكملتان لبعضهما . وربما أردت أن أجد لدواخل نفسي وهو أضعف الفروض .. حلاً .

فقد ثقتي بالرجال لأول رجل صادفته في حياتي وعمري سبع سنوات عندما دعاني إلي منزلة لشيء ما . فقدت عذريتي . وقد عذريتي . وفقدت الثقة معها , ومرت بقية أيام طفولتي ومراهقتي كأقسى ما تكون , خوفاً وانطواء , وهروباً دائماً من الرجال , وحتى عندما اقتحمت الحياة العملية , كنت أصد أي شاب يتقدم لخطبتي , أو يحاول التعرف إلي , أ, يطلب موعداً للخروج معه . ولكن لا أعرف كيف خفق قلبي لأول مرة في حياتي لشاب في الثلاثين من العمر جمعتني الصدفة وإياه .. لأحقق من خلاله أحلامي للحب فقط وليس للزواج , لأنني كنت أعرف مسبقاً النتائج إذا ما أخبرته بسري . وهكذا عشت معه أجمل قصة حب , ومرت الأيام والشهور والسنوات كأروع ما تكون , وبدأ يخبرني عن الزواج , وبدأت أتهرب منه لأنني أعلم بأنه سيتركني إذا ما عرف بالأمر و وبعد إلحاح شديد أخبرتاه . وهربت منه حته .ؠ يقولها لي بلسانه , وبدأ يأخذ مني ما يريد .. وأخيراً نفذ وعده بعد طلبي المتكرر منه , فتقدم لخطبتي وهو متردد , وكأن له ما أراد , فقد انقسم الأهل ما بين معارض وبين موافق للزواج , ويبدو أنه لم تعجبه من البداية فانسحب منها بكل هدوء وأدار ظهره وكأن شيئاً لم يكن . وكانت الصدمة الثانية في حياتي , فهربت من كل مكان رأيته .. وأخيراً نفذ وعده بعد طلبي المتكرر منه , فتقدم لخطبتي وهو متردد , وكان له ما أراد , فقد انقسم الأهل ما بين معارض وبين موافق للزواج , ويبدو أنه لم تعجبه من البداية فانسحب منها بكل هدوء وأدار ظهره وكأن شيئاً لم يكن . وكانت الصدمة الثانية فانسحب منها بكل هدوء وأدار ظهوره وكأن شيئاً لم يكن . وكانت الصدمة الثانية في حياتي , فهربت من مكان رأيته .. بل من المدينة كلها وأنا مجروحة الفؤاد وبدأت أروض نفسي من جديد علي كره الرجال والابتعاد عنهم , بل خطط لنفسي طريقاً لأسير عليه بعد اليوم وهو أن أفعل ما يفعلون , أن أتسلى بهم , كما يتسلون بنا , وكانت الفرصة لي لقاء جديداً مع رجل جديد .. متزوج .. وله سجل حافل بالغرام والعاشقات , وخرجت معه لعدة مرات , كان في كل مرة يرسم لي الشوق الذي يقطع الفؤاد .. والحب الذي يسهر العشاق .. تصوروا .. ماذا سيكون ردي .. ألا توافقون معي أن الضحك أجمل شيء لمثل هذا الموقف .. وكما يقال “شر البلية ما يضحك” وظللت معه لفترة .. وتعرفت علي آخر .. وآخر .. وكلهم نفس الشيء نفس الكلام , كأنهم جميعاً قد تخرجوا من مدرسة واحدة .. نعم عرفتهم جميعاً ولن يغلبني أحد أبداً , فلن ألدغ ثلاث مرات ..وكفى أن لدغت مرتين .. أصبحت لا أميز بين من يقول الحقيقة .. ومن يقول النقيض .. فحياتي قد نذرتها لطريق التسلية .. تسلية نفسي فقط .. ولكن اليوم وبعد لقاءات عديدة وبريئة معه .. صارحني بحبه شاب لطيف جداً .. يتسم بالرزانة والعقل .. وضحكت كعادتي .. فإنه لم يأت بجديد .. سوى أنه لا يطلب التسلية .. فقد صارحتني بالزواج وفاجأني بطلبه , فلم أعرف بماذا أجيب .. فأنا لا أحبه .. ولا أعتقد أنني سأحب شخصاً ما في يوم ما .. ولا أكرهه .. فاحترمه لنفسيه وثقته بها تشدني إليه .. وأتمناه لأضع حداً وأسدل الستارة علي مسرحية كما فعل الذي قبلة .. إنني في حيرة ما بعدها حيرة .. تصرخ ذاتي بالحب .. وتصمت عيناي عن الإفصاح به .. وتتمنى روحي الحياة الطيبة , وتبتعد كي لا تصدم من جديد , لن تقولي لي صارحيه إن كان فعلاً يريد الزواج فلن نرضى أن أنفخ آلام السنين بكلمة واحدة يمكن أن يقبل ويمكن أن لا يقبل .. فماذا أفعل ؟

***

في الكلمات التي قلتها صدق كثير . وإن كان صدقاً مليئاً بالحزن والعذاب . ولا شك أن مشكلتك دقيقة جداً وحساسة جداً . وهي تحتاج بالفعل لآراء القراء للمساهمة في حلها .

وحتى تصلني رسائلهم العزيزة .. دعيني أقول لك يا عزيزتي أنك يجب أن تبحثي في نفسك , وأن تزيلي من أعماق آثار تلك الصدمة العنيفة الأولى , وأن تحاولي النظر إلي الناس وإلي الحياة وإلي الله بكل محبه .

وأن تحاولي أيضاً تخليص قلبك من دوامات الحقد والكراهية , وأن تبعدي عن عقلك هذه الأفكار الفجة التي لا تناسب طبيعتك السمحة السوية .. فأنت لا تستطيعين أن تعيشي عبدة لعلاقات عابرة من هذا النوع الفظيع .. وإن شاء الله تقدرين أن تبدئي من جديد .. بقلب جديد .. وفكر جديد .

الشوارع الخلفية

مشكلتي تتلخص بأنني أحببت فتاه حباً شديداً لا يقدر أحد علي نزعه من قلبي . أحببنا بعضنا مدة خمس سنوات كنا نتقابل ونتبادل الأحاديث في بعض الشوارع الخالية من المارين , لأنه لا يوجد أماكن ولا منتزهات للتمشية , فأخذ حبنا يكبر يوماً بعد يوم حتى خطبت وأنا لم أدر ولكنها ما زالت تقابلني وبعد مرور سبعة شهور تقريباً علي خطبتها تزوجت حبيبتي ولم أعد أراها . فشعرت بأنها نسيت حبنا ونسيتني فأخذت أهيم في كل جهة في البلد لكي أراها أو أسمع صوتها ومرت علي تسعة شهور وأنا علي هذه الحالة حتى جاء سوم زواج أختها لابن عمها فرأيتها وأن خارج من بيتنا فوقفت وهي تنظر مكسوفة الوجه وأنا أيضاً أنظر إليها فاردات أن أقول شيئاً فلم أستطع , فتكررت الأيام وأنا أراها لكن لم أقدر أن أكملها وفي يوم رأيتها وأنا خارج من بيتنا .

رايتها بوضوح فأردت أن أقول لها كلمة صباح الخير أو كلمة أخرى فلم أستطع , ولكن منذ رؤيتي لها في ذاك اليوم حتى الآن لم أرها لكي أعطيها رسالة من يدي ليدها أحسن من يد شخص آخر لأن الناس شكاكة .

فأرجو منك يا أختي انتحلي مشكلتي هذه وتفكيني من هذه المصيبة بأسرع وقت أرجو منك أن لا تقولي لي ابتعد عنها لأني أحبا وأضحي بكل شيء من عندي لأجلها فأرجو منك أن تقولي كيف أعطيها الرسالة ونستعيد الماضي وتجلس معي لكن تريد أن أكلمها بنفسي فكيف أكلمها كيف .. فأرجو أن تجدي حلاً لحيرتي هذه لأني أتعذب .. وشكراً .

***

ناقصاً . لأنك كنت تعلم أنها مخطوبة وستتزوج . وسكت . ولهذا ما لبث أن طوته اللامبالاة .. والزواج بآخر . فلا تنصت لعبثها , ولا تنسق وراء لهوها .

وابتعد عنها إذا كنت حقاًُ تحبها , فهذه هي اعلي مراتب التضحية .

مع الوقت ستهدأ مشاعرك وتخبو عواطفك . وسرعان ما يطوي حبك النسيان .. والزواج بأخرى .

فارس الأحلام !

أنا فتاة في الثامنة عشر من عمري , طالبة , حكياتي تبدأ منذ ست سنوات عندما ضربتني ا/ي ضرباً مرجعاً في أحد الأيام بسبب تصرف خاطىء قمت بها أنا وأخي الذي يصغرني سناًَ .

ضربتني أمي مساء ونمت في فراشي خائفة , وبعد أن غفوت دخل إلي غرفتي شاب أسمر اللون في أول ريعان شبابه , دخل مبتسماً ماداً ذراعيه نحوي وجلس قرب فراشي ومد يده بحنان إلي وجهي وشعري ثم حملني بين ذراعية وطار بي إلي مروج خضراء تحيط بها الأشجار والمياه وحكى لي أموراً طويلة , وأذكر أنه قال لي يجب علي أن أحترم والدي وأطيعه وأن أسرع علي راحة أخوتي الصغار وأنتبه لهم .

واستيقظت عند الصباح لأعرف أنني لم أكن إلا حالمة , وهذا الشاب لم يأتي إلي في الحلم , ولكن الغريب في الأمر أنه عاد ثانية ودخل غرفتي كما المرة السابقة وأخذني إلي أماكن أكثر جمالاً وروعة جاء في المرة الثالثة والرابعة والخامسة .

واعتدت عليه وأصبحت أحب أن أنام لأراه في منامي , وكان بالنسبة لي ضميري الروحي يسهر علي راحتي ويؤنبني ويرشدني ويعلمني ويشجعني علي الدراسة .

وكان يتدخل في كل أموري من صغيرة وكبيرة , وكنت مسرورة جداً وفي سعادة تامة مع هذا الشاب الذي كنت أحسبه واقعاً أكيداً أعيش به لأنني كنت أنتظره دائماً لأحكي له عن كل شيء .

كبرت وكبر معي وأستمريت علي هذه الحالة ست سنوات , أحببته بكل قواي العقلية والعاطفية حتى أنني كنت أكتب له رسائل ما زالت أحتفظ بها حتى اليوم . أحببته حباً يفوق الحقيقة والخيال وغاب عني .. وغاب عن منامي ولم يعد واستمر غيابة حوالي الثلاث أشهر . وفي هذه المدة التي غابها كنت قلقة أعيش في ذهول تام نسيت كل ما يحيط بي ..

ونمت الليالي أنتظر قدومه .. لم يعد كنت أستيقظ عند الصباح حزينة يائسة عندما أعرف أنني لم أره في منامي ..

أنا لست مجنونه أنا بكامل قواي العقلية وناجحة في دروسي وأحظى باحترام زميلاتي ومعلماتي ووالدي وكل من يعرفني يحترمني لسلوكي الجيد من خلال هذا الشاب الحلم الذي ترعرعت بحنانه ونشأت بعطفه وكبرت علي إرشاداته .

ورأيته هذه المرأة حقيقة رأيته .. وأنا عائدة من المدرسة إلي البيت .. بابتسامته المعهودة رأيته كان خارجاً من الدار القريبة من دارنا مودعاً أحد زملائه .. كان عندي الاستعداد الكلي أن أنادية أن أركض إليه وأضمه بين ذراعي , وكيف لا وهو نفسي ورفيق طفولتي وشبابي ,. وتلعثم لساني وجمد جسمي وبقيت أنتظر إليه لا أرفع نظري عنه حتى أنني بحلقت بعيني لأراه بوضوح .. إنه هو بلحمه ودمه حقيقة مجسدة تمر أمامي والتقت إلي وتمتم بكلمة مرحباً وأكمل طريقه ولا أعرف إلي أين ذهب .

واحترت في أمري وازدادت حيرتي وعشت أيامي تائهة بين الحقيقة والخيال حتى رأيته في المرة الثانية يوقف سيارته قرب الدار التي خرج منها في المرة السابقة . وكانت برفقتي هذه المرة إحدى زميلاتي فسألتها فوراً هل ترين هذا الشاب ؟! وماذا هي أوصافة ؟!

ووصفته لي زميلتي تماماً كما أراه بالضبط أسمر اللون معتدل القامة غزير الشعر .

ومنذ تلك اللحظة صممت أن أتصل به وأعرفه بحبيبته التي هي أنا والتي تنتظر قدومه , وكتب له رسالة مطولة راجية بها أن يعرفني باسمه وماذا يعمل ؟! وأين يسكن ؟!

وذكرت له اسمي وماذا أدرس وكثيراً من الأمور , لأنني ما زلت أعيش في خليط من الواقع والخيال وتركت الرسالة خلف مقود السيارة , ورأيته يأخذها بين يديه ويقرأها بعد ساعة تقريباً ومحتمل أنه قرأها عدة مرات ونظر باتجاهي وذهب , ومحتمل أنه كان خائفاً مني وأراد التأكد ومن جدية هذه الرسالة .

وأخيراً كتبت له رسالة ثانية وتركتها علي زجاج سيارته , بعد أن ضمنتها صورتي , وكانت رسالة كلها حنان وتتناول أمور كثيرة من حياتنا . وتوطدت معرفتنا بتبادل الصور والهدايا وأحببته أكثر من الخيال , وازداد إعجابي به ونمت محبتي له مع كل كلمة كتلها علي أوراق رسائله التي تظهر طبعه الهادئ وأخلاقه العالية وثقافته وطيبة قلبه ومعرفته بالحياة .

 ولكن مشكلتي ازدادت تعقيداً فأنا خليجية من عائلة محافظة ومتمسكة بتقاليدها وهو جنسية تختلف عن جنسيتي , وعندما حكيت لأمي قصتي مع هذا الشاب كادت تجن واعترضت علي حبي بالتهديد والوعيد .

 هو مستعد أن يتزوجني وأنا أحبة بكل جوارحي ومشاعري وأحس أن سنوات , وكان لع الفضل الأكبر في تربيتي وتنشئتي لأنه كان يمثل إرادة عقلي وقلبي في المنام .

وأنا متمسكة به , وان يهنأ لي عيش بدونه , لقد شاء الله سبحانه وتعالى أن يرسله لي في منامي فأرجو من الله أن يكون قد أتى لإسعادي أكاد أموت من الهم وأنا عاجزة لا أستطيع عمل شيء .. فكل ما يحيط بي هو حواجز بيني وبينه .. فماذا أفعل ؟!

***

مشكلتك غريبة جداً , لم أسمع بمثلها من قبل , قسمها الأول نادر ويندرج تحت باب الغيب .ز فكما يقول “كارل ج . يونج” :

النوم يفتح الباب الموصل لعالم الغيب عالم الأسرار والغواميض وما فوق الواقع ..

وهذا ما حدث بالضبط لك .. عندما تم الانفصال بين النفس الواقع ويعتقد يونج أن الحلم إشارة المستقبل وإلهام من الملأ الأعلى .

كما يعتقد “أربك فروم” في إمكانية حدوث الإلهام واحتمال حدوث الاتصال الغيبي في الأحلام .. ولكنه يقرر أن هذه الحالات تعد حالات نادرة ..

وحالتك .. واحدة من هذه الحالات النادرة .. ورغم غرابتها وندرتها إلا أنها تأتي وكأنها نبوءة فاجأتك بصدقها في عالم اليقظة .. فأذهلتك وحيرتك ؟! كل هذا جائز وممكن الحدوث فلا شيء في الحياة اسمه مستحيل .

 وأما عن مسألة زواجك منه , فهذه تتوقف علي مدى نجاحك في إقناع أهلك بذلك . وإن كنت أرى أمامك حائلاً رهيباً , وسداً منيعاً صاغته التقاليد والأعراف المتوارثة عبر السنين .

حبيبي يحترقني

أنا فتاة أحببت شخصاً يكبرني بأربع سنوات حباً شديداً .

 أحببنا بعضنا مدة سنة كاملة , كنا نتبادل الأحاديث بالتليفون أو بالرسائل أو باللقاء .

وكبر حبنا . إلي أن جاء يوم اتصلت بحبيبي فتاة لا أعرفها وقالت له كلاماً عني , ثم اتصلت بي وأخبرتني أن حبيبي قال لها أنني فتاة جميلة ولكن أهلها ليس لديهم أخلاق وأن والدتها امرأة غير شريفة .

ولم أصدق هذا الكلام , وسألت حبيبي فأنكر في بادئ الأمر , ثم اعترف بما قال عني واعتذر عنه , وجن جنوني , وأصبحت واثقة بأن فشلي في الدراسة كان بسببه , وأنا والله علي استعداد تام لأي طلب يريده لأنفذه .

وعلي فكرة أخبرني يوماً بأنه كلم والدته لتحضر وتطلب يدي ولكنها أصرت علي الرفض .

وتحملت وقلت له أنني لست في عجله علي الزواج , ولكن مع مرور الأيام بدأ يتغير وأصبح يستهزئ بي ويقول لي كلاماً بذيئاً لا أقدر علي ترديده عندما أتصل به .

فأرجو منك أن تحلي مشكلتي بأسرع وقت .

وأرجو أن لا تقولي لي ابتعدي عنه لأني أحبه .

وأرجو أن تعطيني النصائح اللازمة لأني فتاة لا أعرف تجارب الحياة

وأنا مستعدة لتنفيذ كل كلمة بالحرف الواحد .

***

يا صغيرتي .. أنت فتاه في الخامسة عشر , وأحببت شخصاً في الثامنة عشر منذ حوالي سنة , أي كنت لا تزالين في الرابعة عشر وهو في الثامنة عشر . أي كنت لا تزالين طفلة كبيرة بعض الشيء وهو مراهق صغير .

 وبالتالي ما بينكما يا عزيزتي لم يكن سوى مشاعر مراهقة شدت أعصابك وسببت لك كل هذه الاضطرابات .

 صغيرتي .. أنا أخشى عليك من اندفاعك نحو هذا الشاب الذي يحبك بل يحتقرك .. بدليل أهانته المتتالية لك مرة عن طريق صاحبتك ومرة عن طريق إخبارك برفض أمه التقدم لك .

وأخيراً .. عندما بدأ بسبك ويستهزئ بك عندما تتصلين به .

كل هذا ,.. وأنت لا زلت تقولين بالحرف الواحد بشيء أفزعني وأقلقني عليك : (أنا والله علي استعداد تام لأي طلب يريده لأنفذه) .

فماذا تقصدين بالضبط بكلامك هذا ؟

.. وهل أنتا علي استعداً لتفقدي نفسك وشرفك بين ذراعية ؟!

لا يا صغيرتي لا .. أرجوك .. ابتعدي عن هذا العابث الذي لا يكن لك ذرة من الحب أو الاحترام .

واقطعي صلتك به فوراً .. وركزي جهدك في دروسك .. والتجئي إلي الله واحرصي علي أداء الصلاة 0.

فبالصلاة ستحمين نفسك من الوقوع في هاوية المنكر لا قدر الله .

العذراء.. الحامل!..

 أنا فتاة ماتت أمي وأنا عمري 6 سنوات تقريباً وعندما ماتت أمي ماتت الدنيا في وجهي ومات الحنان وأصبحت وحيدة أسيرة في الدنيا بلا هدف وبعد موت أمي رحمها الله تزوج والدي من عدة نساء فكان يتزوج ويطلق والآن متزوج امرأة قاسية القلب لا ترحم وأنا كبيرة أخواتي وهم ولد عمره 14 سنة وبنت عمرها 11 من زوجة أبي هذه عندها بنت سني وكانت تأتي عندنا وكنت أحبها مثل أختي.

وتبدأ القصي .

كانت زوجة والدي في أول الأمر طيبة جداً لكن سرعان ما انقلبت هذه الطيبة إلي حقد وكراهية تكنها لي أنا وحدي فهي لا تريدني أن أبقى معها في البيت فازدادت المشاكل ولكنني ذهبت إلى أختي المتزوجة وهي ليست شقيقتي وبقيت عندها شهراً ولكن أحسست بالغربة والوحدة فرجعت إلى منزل والدي وكنت كل شيء أعمله وحدي من طبخ ومسح البيت والغسيل والكي كل هذا وحدي وهي تبقي نائمة وفي وقت الغداء تقوم وتطبخ وحدها ثم تنام مرة ثانية وفي يوم من الأيام جاء شقيقها وهو يبلغ من العمر 43 سنة يعني يكبر أبي بسنة واحدة وله ولد يبلغ من العمر 19 سنة جاء هذا وأعطاني رسالة بصراحة لا يكتبها إنسان بعقله وبفكرة وأخذت الرسالة وقرأتها وأضبط منه أشد الغضب فكتبت له أني لست من الفتيات المتهورات اللاتي يبعن شرفهن بهذه السهولة وقلت له ولو أتيت مرة ثانية هنا فسوف أقول لوالدي على هذه الرسالة وفي صباح اليوم التالي جاءتني زوجة أبي وهي تسب وتلعن أمي التي الآن تحت التراب ولكني استسلمت للبكاء لأنه يفرج القلوب . وأصبحت زوجة أبي تقول أن بنتك قليلة الدب ، ولكن عندما قالت لوالدي هذا الكلام قلت لها أن أخاك أعطاني رسالة وبها كلام سخيف جداً لكنها أصبحت تهددني وتقول أني كاذبة وتقول لي لو قلت هذا لأبيك فسوف أكذب عليك وأقول له أنك حامل ولكني سكت وخفت من هذه الكلمة فأنا فتاه عذراء ولو سمع أبي مثل هذا الكلام الكاذب أخاف أن تزيد المشاكل بسببي ولكن سكت ودعوت الله أن يكون معي ووصلت بها الكراهية إلى أن تكذب وتقول بعدما خبأت سلسلة من الذهب ثمنها حوالي 110 دينار وقالت هي سرقتها ولكني حلفت أنها ليست عندي ولكن لم يصدقني أحد وأقسم أبي إن وجد السلسلة عندي أنا فسوف أكذب عليك وأحلف لبيك علشان يقتلك فبكيت وسقطت من عيوني دموع اليأس والألم ولكن لم أيأس من رحمة الله وأنا أحاول الانتحار ولكن أخاف الله ولا أخاف العبد لأن عذاب الله أشد من عذاب العبد ولكني استسلمت للصبر لأنه مفتاح الفرج .

وأنا كتبت مشكلتي لك والدموع تنزل من عيوني لأني وجدت في هذه المجلة الأمل الكبير لهذه المشكلة وأود أن أقول لكم أني فشلت في الدراسة بعدما تزوج والدي وحرموني منها مع أني كنت متفوقة فيها والآن أصبحت فاشلة في كل شيء في الدراسة وفي الحياة .

***

أغرب ما في خطابك هو موقف والدك وسرعة تصديقه لأكاذيب زوجته فكيف بالله ستسرقين سلسلة ذهبية ؟! وماذا تفعلين وكيف تتصرفين بها ؟!

تصوري . لو كان والدك قد اتخذ موقفاً حازماً من زوجته عندما اتهمت ابنته الصغيرة بالسرقة لما كانت تمادت في تخويفها لك !

هذه المرأة واضح أنها بلا قلب ولا ضمير وأدعو اله أن يعينك عليها بالصبر والجلد .

 مع اعتقادي بأن الإنسان قادر في كل سن وفي كل وقت أن يطور نسه . وينمي شخصيته وأن يدير الظروف لصالحه مهما كانت قاسية ومرعبة .

والمهم أن تتغير نظرتك إلى الدنيا وأن تتحولي من إنسانة تلعق مرارة قدرها إلى إنسانة تبحث عن حلاوة أيامها .

وأول خطوة يجب أن تقومي بها لحماية نفسك هي أن تقنعي والدك بضرورة العودة لإكمال تعليمك فالعالم سلاح ستتمكنين به من الدفاع عن نفسك في مواقف كثيرة في حياتك .

واستمدي قوتك من نفس المصدر الذي تنبع منه آلامك . واعتباريها حافزاً مشجعاً لك على ضرورة التغيير في واقعك وكما قلت لك بالعودة أولاً إلى مقاعد الدراسة .

ولكن هل تعلمين أن أفظع شيء عرفته من رسالتك هو اتهام زوجة أبيك لك بأنك حامل !!

اتهام بشع وكريه ولا يحتمل أن يوجه أبداً لفتاة صغيرة عذراء !!

ومع ذلك يا صغيرتي أهنئك على إيمانك وصبرك وتحملك فتجلدي وفوضي أمرك لله . وثقي بأنه قريب منك .. وابدأ لن يخذلك !

حبيبتي تأمرني باغتصابها

أنا رجل في الثامنة عشر من عمري ، أدرس التوجيهية في أحدي المدارس  العسكرية . أحببت ابنه عمي – 15 سنة – منذ الطفولة . وبادلتني هي حباً أشد وكنا نتقابل أغلب الأوقات ولا يقدر أحدنا أن يغيب عن الآخر لمدة ساعتين .

وذات يوم طلب مني والدي أن أذهب معه إلى المزرعة التي تبعد عن المنزل 3 كيلومتر . ولكني لم ألب طلبه وإنما ذهبت إلى عمي وطلبت منه يد ابنته . ودفعت له المهر الذي يريده إذا طلب من 30 ألف ريال . فوافقت أنا ووالدي لأن ظروفنا تسمح بذلك .

وبعد فترة تقدم لعمي رجل ليس له أصل في بلدنا وأعطاه 35 ألف ريال فوافق على ذلك وقرر الزواج بعد سنه . ونفرت منه حبيبتي وكرهته كرهاً شديداً .

وفي إحدي الليالي دخلت غرفتي في ساعة متأخرة من الليل وطلبت مني أن أعاشرها وأذهب معها إلى حيث أشاء . ولكني خفت من التفريط بشرفها وشرفي وتراجعت عن تنفيذ طلبها .

وكانت صدمتي عنيفة عندما تقابلنا في اليوم الثاني حيث أكدت لي أنها ستنتحر إذا لم أفعل ما تأمرني به، وحتي يذهب عنها ذلك الرجل ..

  وأنا مستعد لأن أفعل المستحيل من أجل بقائها على قيد الحياة .. وسوف أضحي بنفسي من أجلها !

عندما وقعت عيني على رسالتك .. ابتسمت لها وقرأت ((أنا رجل في الثامنة عشر من عمري )) .. وقلت لنفسي أن كاتب هذه الرسالة شب يتمني أن يتجاوز مرحلة الشباب ليصل بسرعة إلى مرحلة الرجولة !

ولكن .. بعد أن قرأت رسالتك وشعرت بمدي ما تعانيه .. وبمدى ما تتمتع به من قوة إرادة خارقة . أمنت بأنك رجل لا مراهق بكل ما في هذه الكلمة من معان!

أخي ..

بما أن عمك مادي إلى درجة أنه يضحي بك أنت ابن أخيه ، ويرفضك زوجاً لا بنته التي تحبك .رغم أنك تقدمت لطلب يدها قبل هذا الخطيب ..

يبقي علاجه سهل جداً والحمد الله ..

والمطلوب منك يا عزيزي أن تدخل في عملية (مصارعة ) لأجل عيون بنت عمك الغارقة في حبك حتى أذنيها ..

فإذا كان الخطيب الجديد قد (تغلب) عليك بخمسة آلاف ريال فقط ..

فما المانع إذن لو تزيد عمك عشرة آلاف أخري ؟! طالما أنت موسر وقادر على ذلك؟!

عمك حتماً سيوافق، وستربح أنت (الجولة ) بعد هذه (الدفعة القضية ) وستفوز بحبيبة القلب (الطائشة ) .. وأرجو أن تعجل بزواجك منها حتى تنالها بالحلاب على سنه الله ورسوله..

وقبل أن تدفعك إلى ارتكاب المعصية تحت دافع حبها الناري لك ..

ودعواتي لك بالتوفيق .. وبالرفاء والبنين !

الفخ !..

منذ ثلاثة سنوات أحببت فتاة تصغرني بحوالي 4 سنوات ومن غير جنسيتي أعني من قبائل متفرقة ، ولم أصارحها حتى مضي 14 شهراً على تعرفي وتعلقي بها ، وكانت هي أيضاً تبادلني النظرات ، وكنا نتحدث في أمور الشباب ومشاكلهم في كل وقت نتقابل فيه .

صارحتها بحبي لها بعد مضي المدة المذكورة وبعد أن شجعني أحد أصدقائي بمصارحتها، وهي أيضاً صارحتني وكنت بالطبع أنا الباديء ، تفاهمنا على الود والإخلاص وكنا نتقابل على مرأى من الناس وليس على مسمع منهم ، ولم أحاول لمس يدها .

استمرت علاقتنا على هذه الحالة فترة من الزمن ، عندما فاجأتني إحدى صديقتها بأسئلة سخيفة تتعلق بعلاقتي مع فتاتي وتكررت منها هذه المحاولة ، ألا وهي محاولة معرفة ما إذا كنت حقاً أحب فتاتي أم لا .. وفي كل مرة كنت أمتنع عن الإجابة .. الأمر الذي ساعدني على اكتشاف أن هذه الأخرى تريدني لنفسها ، وهنا بدأت المشكلة حيث أصبحت تؤلف وتخترع أكاذيب من رأسها وفكرها وتنقلها مرة لفتاتي وتارة تنقلها لي ، لا لشيء ولكن لشيء ما في نفس يعقوب .

تفاهمت مع فتاتي على عدم تصديق كل ما تقوله صديقتها هذه ولكن .. من يومها أصبحت فتاتي تقصد في زيارتها لي ، فبدلاً من أنها كانت تتلهف لمقابلتي يوماً لو لمرة واحدة على الأقل أصبحت لا تأتي سوي في الأسبوع مرة ورويداً رويداً اقتصدت أكثر وأصبح من أسبوع إلى شهر .

إنني أشتاق إليها لأنني عودت عيني على رؤيتها ، مع العلم أنه لا سبيل للوصول إليها إذا لم تأتني هي بنفسها ، ونحن قبيلتان متمسكتان جداً بعاداتها وتقاليدها .

سيدتي إنني أتصور بأني خلقت لفتاتي وهي أيضاً خلقت لي ، وطالما أفكر بالتقدم من أهلها خاطباً إياها لذا لم أستطيع نسيانها لأني فكرت كثيراً يعني فكرت في نسيانها مراراً عقب ما بدر منها من صدور وهجران وهي موجزة تماماً حيث أنني لو أردت سرد القصة كاملة لا يكفني مداد مصنع صيني للحبر والذي ينتجه على مدار سنه كاملة .

أرجوك أن تركزي قليلاً لأني لست ملماً بالكتابة والتعبير فنعذرة لرداءة الخط ومعذرة لطول الشرح . وختاماً تفضلي بقبول تحياتي الخاصة لك وكل العاملين في ((النهضة )) مع رجائي من المولي عز وجل أن يديم عليك نعمة الصحة والسعادة ، والسلام عليكم .

***

فكرت لوهلة عابرة أن أكتفي بالرد على رسالتك بالبريد ولكني عدلت عن رأيي بسرعة إذ رأيت فيها موقفاً شائعاً يستحق مناقشته هنا علنا .. وأما الجميع .

منذ ((ثلاث سنوات )) وأنت تحب تلك الفتاة التي تصغرك بأربعة سنوات ، يعني لو افترضت أنك كنت في العشرين وهي في السادسة عشرة فهذا يعني أنها قد بلغت العشرين وأنت أكملت الرابعة والعشرين … أي أنكما أصبحتما في سن مناسبة للزواج . وهذا مع العلم أن الحب بينكما موجود ، وأنتما الاثنان من قبيلتين متمسكتين جداً بعاداتهما وتقاليدهما .. ورغم كل هذا التماسك إلا أنك استمريت في علاقتك بهذه الفتاة ، بالطبع أنا هنا لا أناقش ((نوعية )) العلاقة وإنما أؤكد لك وجودها .

إذن .. ما الذي يمنعك يا فارس الأحلام عن التقدم لخطبة محبوبتك ونقلها على جواد أبيض إلى عش الزوجية الهانىء ؟

لقد لجأت فتاتك إلى حيلة بريئة وساذجة إلى عملية ((جس نبض ))

فسلطت عليك صديقتها لتعرف بواسطتها مكانتها في قلبك وعقلك وعما إذا كنت تنوي تتويج هذه العلاقة ولم ترحها .. بل وحتى لم تنطق بكلمة حب واحدة تفرح قلبها وتسعد نفسها. أتدري لماذا ؟! لأنك تصورت أن هذه الأخرى تريدك لنفسها ، وهيئ لك أنها تختبر قلبك فإذا وجدته فارغاً ، ملأته هي بكيانها .. فترددت وامتنعت عن الإفصاح بحقيقة مشاعرك .

وهذا هو الفخ الذي سقطت فيه يا فارس الأحلام !! وكان التصرف الطبيعي العاقل أن تمتنع عنك فتاتك ، وأن تقنع بما فات من عمرها في صحراء الحب الجرداء .. حيث تحولت أحلامها في المستقبل معك إلى سراب !!

كفاك ممارسة للتفكير ، وكف عن محاولات النسيان فأنت تحبها .. ومارس الفعل . وتقدم لخطبتها قبل أن يسبقك إليها فارس آخر فتوافق ((رغم حبها )) لأنها بائسة في يأسها فاسرع قبل أن يلقاك الندم في الطريق ، فيلقفك ويصهرك بذراعيه الجبارين الناريين .

الصياد والفريسة

أنا فتاة عاشت حياة جافة مع أم قاسية .. لا تعرف شيئاً عن هذه الدنيا سوي الضرب واللعن .. وأب قاس أيضاً مثل زوجته – أي أمي .. وأخوات لا يعرفن معني حب الأخوة – فتيات لا يحببن سوي أنفسهن.

فيئست من هذه الحياة .. وعشت أبحث عن الحب والحنان في صدر أي إنسان.. حتى جاء ذلك الإنسان الذي أحببته لمدة سنة تقريباً .. وأحبني كثيراً . لدرجة أنه لا يمر يوم واحد بدون أن يسمع صوتي – وهذا ما قاله لي أخوه الأكبر.. وكل يوم أراه ماراً أمام البيت.. فيقول يمكن الحظ يوفقني يوماً وأراك خارجة من البيت.. فأنا أحبه كثيراً ولا أقدر أن أستغني عنه وأنساه .. لدرجة أنني وثقت به وكلمته عن نفسي بصراحة.. وهو أيضاً أخبرني عن نفسه وعن صديقاته اللاتي كان يعرفهن قبلي .. والمصيبة هو أنه طلب مني صورتي.. فبعثت له بثلاثة صور على على أن يختار واحدة ويرجع الباقي.. وفعل ذلك .. فأرسل لي رسالة فيها صوري الباقية بالبريد .. ورسالة ثانية فيها صورة .. لأنني طلبت منه صورة له .. فوقعت الرسالتان في يد أمي .. ففتحت الرسالتين ورأت أمي صوري وصورة الشاب .. وأول شيء فعلته هو أنها ضربتني .. وسألتني .. ولكنني أنكرت علاقتي به.. وأنا خائفة أن يعرف بإنكاري له فيزعل .. ومن ثم منعتني من الخروج من البيت .. والتكلم في التلفون .. وأصرت أيضاً على أن تخبر أخي لدرجة أنه لا يعرف التفاهم .. ولكنه يعرف الضرب مثل أمه .

وأخيراً أرجو منك أن تنقذيني من الورطة التي وقعت فيها .. لأنني أتعذب يوماً بعد    يوم..والأيام تفوت وأنا لا أعرف ماذا أفعل .. وبدأت أخاف من كل شيء حولي … ولا أنام الليالي.. فأجلس حتي الساعة الرابعة صباحاً أفكر بالحل .. ولم أجد حلاً مناسباً فقد فكرت بالانتحار.. ولكني تراجعت.. وجدت نفسي فجأة أكتب لك برسالتي هذه ..عارضة عليك مشكلتي راجية أن أجد الحل المناسب عندك .

ولك تحياتي .

***

يطلب لي أن أوجه كلمة للفتيات الراغبات في الانتحار قبل أن أرد على مشكلتك ، وهي أن الانتحار لا يمكن أن يكون حلاً لأي مشكلة كانت في يوم من الأيام ويكفي أنه عمل ضد الدين يبقي صاحبته في العذاب الأبدي بعد أن أغضبت الله عليها . وهو جريمة في حق النفس البشرية حتى لو كنت أنت مالكتها . لأنها تتضمن الكفر بالله واليأس من رحمته.

جريمة تدل على الضعف الساحق في مواجهة الناس والمجتمع . جريمة لو نجحت نلت عذاب الآخرة ولو فشلت استحقيت عذاب الدنيا فما أبشعها جريمة وما أفظعه أسلوب تفكير .

والآن .. عزيزتي .. أرجو أن تكوني أنت ومثيلاتك الفتيات المعذبات قد غسلت رأسك الصغير من هذه الفكرة المشوهة وفكرت ملياً في أيامك  ومستقبليك .

وأنا لا أنكر أنني قلقت عليك أول ما قرأت مشكلتك (( بدأت أخاف من كل شيء ولا أنام الليالي )) .. فعلاً أنشغل بالي لأن الاضطراب والقلق مع عدم النوم يؤديان إلى ضعف في أعصاب الإنسان وسهولة سيطرة فكرة معينة عليه .

 ولهذا حبيبتي .. اسمعيني .. دعك من هذه الهواجس والمخاوف . وحتي لو كنت قد أخطأت بإعطاء الشاب صورتك فحمداً لله أنه لم ينل منك الكثير وأول شيء يجب أن تفعليه أن تقطعي صلتك به لأنه يبدو من هذا النوع الذي يذكرني بقصة الصياد المتربص لفريسته أن تقع في شباك وهذا ما شعرت به عندما قال لك ((يمكن الحظ يوفقني وأراك يوماً خارجة من البيت )) .

واضح أنه سيجر عليك سيلاً من المشاكل وأنتع لا زلت صغيرة وأخشي عليك من التورط في أشياء لا تفهمينها في هذا السن . ولن تنالي منها إلا الندم والشقاء.

اعتذري لأمك واستسمحيها . وحتى إذا أخبرت أخاك وضربك.. بسيطة.. ((علقة وتفوت)) بس المهم أنك تتوبين عن بعثرة صورك على الناس وأتمنى أن تنامي الآن نوماً عميقاً وأن تهدئي نفسك .. وتبدئي صفحة جديدة .. نقية صافية.

الشبكة

أربعة سنوات كاملة مضت وأنا أعيش في عالم الهم ودنيا الضياع . نعم هذه هي الحقيقة ، مشكلتي أن والدتي حكمت على بالزواج مع ابنة خالتي وظلت تلاحقني ليل نهار وتكرر اسمها وتتحدث عن جمالها الذي لا يوصف على حد قولها ، وتتغني بحنانها ورقة طباعها..

وأنا أصررت على عدم الزواج منها ، ووالدي ترك لي مطلق الحرية في أن أختار من أريد شريكة لحياتي . لكن والدتي لم تتركني وظلت تلح على .

وذات ليلة قدمت من عملي ، ورجعت إلى البيت وأنا متعب مرهق ، فإذا بوالدتي تقف أمامي وتردد كلماتها المكررة المعروفة والتي سمعتها عشرات المرات منذ زمن بعيد . ولا أدري ماذا حدث لي ؟! هل وافقت على هذا الزواج لأنني كنت مرهقاً وأريد أن أستريح ؟! أم لأنني كنت مجهداً ونصف نائم ؟! لا أدرى .. كيف كنت نذلا ً في تلك الساعة حين وافقت على الزواج من ابنة خالتي .

سامح اله أمي على ما فعلته بي وكيف جعلتني أرضخ لأمرها في وقت لم أفكر فيه بالنتيجة . بالمستقبل بالحياة بالحب لم أشأ أن أغضبها فضحيت لأرضيها ولكني أشقيت نفسي بإنسانة لا أحبها . ولم أستطع طوال هذه المدة إقناع قلبي ولن أستطيع مهما حاولت .

أربع سنوات ومن ثاني أسبوع تزوجتها وكل واحد منا ينام على حده ، انفصلت عنها في الفراش تماماً . ورغم ذلك لم تخبر أهلها ولا أدري ما السبب الذي يدعوها لتحمل كل هذه الأعباء بالإضافة إلى المعاملة الثقيلة والسخيفة مني ، إنها ليس مثقفة ولكن لماذا لم تخبر أهلها؟! هذا الذي سيفقدني عقلي ، فأنا أسمعها تضحك طوال الوقت ولا تهتم بما يجري بيننا وتتظاهر أمام الجميع وكأنها أسعد إنسانة في الدنيا .

لماذا هي تضحك وأنا حزين ؟! هل هي لا تهتم بما يجري ؟! هل هو بسبب الجهل وعدم الثقافة ؟! ماذا أعمل معها ؟! والدي قال أنه سيضطر لطردي من منزله إذا طلقتها “، ووالدتي غير موافقة وأصدقائي منهم من يشاركني آلامي ويعذرني ومنهم من يلومني .

أنا لا أعرف إذا كنت على صواب أو خطأ كل ما أعرفه أنني أريد الخلاص منها . فكرت في الانتحار ولكن خوفي من الله منعني من ذلك فكرت في طلاقها وإرسال ورقة الطلاق بالبريد وأنا بعيد عن بلدتي .

لا أدري .. إنني حائر .. لقد اخترت طريقين وليس أمامي سواهما .. إما الطلاق منها أو هجر الجميع ، هي وأهلي كلهم وسوف أتركها في ذمتهم .. وهم يتحملون ويواجهون ربهم يوم القيامة ، فأنا ليس باستطاعتي إسعادها ، كما لا أستطيع إسعاد نفسي وهي بقربي ، وحرام أن أتركها دون اهتمام مني أو دون منحها حقوقها الزوجية التي لا أستطيع القيام بها . دليني فأنا لا أدري ماذا أفعل ؟

***

أنت تتصارع مع نقسك منذ أربع سنوات وأنت تحاول أن تتملص لتخرج من تلك الشبكة الناعمة المتينة التي صادتك بها أمك وجرفتك بها إلى شاطئ الزواج .

كل هذه المصارعة وهذا التملص وذاك التمرد ليس كرهاً في زوجتك كما تحسب ، وإنما كره في نفسك ونقمة على ضعفك الذي جرك إلى زواج رغم أنفك ، زواج تحس أن أمك تدفعك إليه غصباً عنك ودون أن تقنع أو تقتنع به.

ومن هنا جاءت اللعنة .. وحلت المأساة عندما استحالت زوجتك رمزاً مجسداً لضعفك وسلبيتك فكرهت أنت هذا الرمز ، تجنبته انفصلت عنه في الفراش تجاهلته ، وتريد أن تنفصل عنه في الحياة .

وكانت الطامة الكبرى .. أو الكارثة العظمى أنك تصورت أن زوجتك الرمز المجسد لضعفك لم تكترث بما يحدث ، ولم تعبأ بما يدور .. فأصابك ذهول كيف هي تضحك وأنت تبكي . ولماذا هي تسعد وأنت تشقي . في حين أنها تتعذب أضعاف عذابك ، ولم تشك لأحد ، ولم تبك لأحد .

وكان هذا هو سؤالك الذي يدل على حيرتك ودهشتك .. وتصميمك على تحطيم هذا التماثل الصامد .. بالطلاق !

نعم .. وأنت تريد أن تهدم المعبد عليك وعلى أعدائك الذين زوجوك ويرفضون أن يطلقوك من الشبكة التي أسقطوك بها ..

كنت أتصور أن مفاتحتك لزوجتك ومناقشتك لها وإخبارها برغبتك في الانفصال عنها ستحل جزءاً كبيراً من مشكلتك  خاصة عندما تلمح بعضاً من دموعها التي ستريحك وتخفف عنك لأنها ستشعرك بحاجتها إليك ..

وهذا الشعور بالحاجة سيشفيك مما تعاني وسيخلصك من الإحساس بأنك وقعت في شبكة أو مصيدة .. وستبدأ حياة جديدة وسعيدة مع زوجة حنون رقيقة الطباع .. زوجة لم تسيء لك بكلمة ، بل حفظت أسرار حياتك وصانتها عن أقرب الناس إليها .. زوجة رغم كل ما تعاني لم أقرأ في رسالتك كلمة ذم واحدة نحوها .. فربما كنت تحبها دون أن تدري ..

فقط كل ما تحتاجه أن تظهر لك اهتمامها بك وحرصها عليك واحتياجها إليك ، فأعطها الفرصة لذلك واكسبها لأنها تحاول باستمرار أن تكسبك ! .

العنكبوت

مشكلتي يا سيدتي مؤلمة ومؤسفة للغاية .. فأنا امرأة متزوجة من شاب أصغر مني بعشرة سنوات أنجبنا طفلين . وزوجي يحبني ويفهمني كثيراً ويثق بي ثقة عمياء وحالته الاجتماعية لا بأس بها أما أنا فقد جئت من أسرة جد فقيرة ، كل ذلك لا يشكل مشكلة أمام حياتي الزوجية الناجحة !

أما مشكلتي العويصة فقد بدأت بسبب أمي المريضة بالسرطان الذي يأكل جسمها شيئاً فشيئاً وقد بذل زوجي جهوداً مادية جبارة ولم يفلح كل ذلك فبقيت الأم مريضة تسير نحو الهلاك ببطء .

وذات يوم جاءتني امرأة عجوز طاعنة في السن وقالت لي أنها تعرف طبيباً عجيباً باستطاعته أن يشفي أمي من كل أمراضها وعللها مهما كانت صعوبتها وبلا مقابل . ففرحت ورحبت بالفكرة واقترحت على أن أتعرف بالطبيب أولا ً لأحكي له قصة أمي ثم أحضرها له للمعالجة ، وذهبت مع العجوز ووقفنا في باب فيلا أنيقة وطرقت ودخلنا إلى إحدي غرف الفيلا وهناك كانت المفاجأة شاب في مقتبل العمر يتقدم نحوي ويبتسم ثم يهجم على ويمزق ثيابي ويغتصبني ويلتقط لي صوراً في أوضاع مشينة جداً بعد ذلك أمرني بالخروج وقدم لي رزمة نقود فرفضتها وانصرفت بعد أن هددني بتسليم الصور لأسرة زوجي أن أخبرت الشرطة بالأمر . وكتمت مأساتي وصبرت على ما جر لي فقد حسبت المشكلة قد أنتهت . ولكن بعد أسبوع اعترض المجرم طريقي من جديد في السوق وطلب مني مرافقته وإرضاء رغباته وإلا فضحني . وتكرر هذا مراراً وكل مرة ألبي رغباته الخبيثة وأحياناً الشاذة جداً ! بل وأحياناً يكلمني بالهاتف في غياب زوجي ويطلب مني الذهاب إليه ، ورغم سنواتي السادسة والثلاثين كنت ما زلت أحتفظ بجمالي ولكن بهذه المأساة أصبحت كأنني في الخمسين.

سيدتي بالله عليك أرشديني كيف سأواجه زوجي الطيب القلب . وكيف سأتخلص من المجرم الذي يهددني دائماً بالفضيحة !

***

لن أقول لك أني أشك في حكايتك ولكني فقط أتساءل كيف هجم عليك وكزق ثيابك واغتصبك والتقط لك صوراً في أوضاع مشينة جداً ؟ أقصد كيف تتالت الأحداث بهذه السرعة الفائقة ؟! عموماً .. سأعيش في كل ملمة أخبرتني بها وسأجيبك على هذا الأساس .

سيدتي .

أنت قد اغتصبت أول مرة ولكنك استسلمت للاغتصاب في المرات العديدة التي تلتها وتحت سيف التهديد ستستسلمين أكثر وأكثر فإلى متى ؟!

سأخبرك أنا إلى أن يفتضح أمرك . ويعلم زوجك . وتفوح حكايتك في كل مكان ، ويتلفظ بها كل لسان فهل هذا ما تنتظرين ؟! لا أتخيل ذلك ؟!

هذا المدعي القذر استغل اندفاعك لعلاج والدتك وسيستغله إلى أبعد مدي طالما قيدك بحبال الخوف الفولاذية التي يستحيل أن يفلتك منها بإرادتك ..

إذن …

لنلجأ إلى أسلوب آخر نقهر به الخوف وبالتالي نقهر به هذا (الكائن) فلا أستطيع أن أسميه إنساناً . الأسلوب هو أن تلجأي إلى الشرطة لتعمل له (كميناً ) متقناً تصطاده به هو والعجوز وتخلصك من سطوته وجبروته ولتنل هي عقابها الرادع !

كنت أود أن أقول لك أخبري زوجك بما حدث ولكني سأترك لك هذه المسألة تقررينها أنت بنفسك . أدري مني بأعصاب زوجك ومدي تحملها لمثل الأحداث !

وإذا كنت تحسين بالضعف وبأنك في حاجة لشخص يساندك في محنتك فلا مانع من أن تلجأي لقريب من عائلتك شرط أن يكون غير محلل لك ، حتي لا تغرسي من حولك أشواك إذا علم زوجك بالموضوع ، وهو لا بد سيعلم !

سيدتي …

استجمعي شجاعتك .. وابدئي في مهاجمة هذا العنكبوت لتقضي عليه . قبل أن يتركك جثة ممصوصة الدماء فما أنت بالنسبة له سوى ذبابة سقطت بين خيوطه اللزجة العفنة . وثقي بأنها خيوط جد واهية مهما بدت لك صلبة أو متينة .

واعملي سيدتي أن كل قوي له الأقوى منه . وأن القانون فوق الجميع ، وأن الله فوق القانون والجميع .

الهاوية

أنا شاب في العشرين من عمري أحببت فتاة حباً صادقاً لا يشوبه أى شائب.. شريف ونظيف وليس حب أيام وشهور لينتهي بل كنت أحمل فيه سعادتي القادمة لأنني بنيت على هذا تكوين أسرة سعيدة أساسها المحبة الصادقة بيننا استمر حبنا هذا أكثر من ستة شهور وأنا أشعر بمبادلة منها في نفس الشعور والإحساس وهذا ما دفعني أكثر لتكوين نفسي ولكن فوجئت بعد هذه المدة أن حبنا سيدفن طيات الأرض مع الأموات لأنني علمت أن فتاتي التي كنت أبني عليها مستقبلي وتطلعي إلى الحياة لديها أكثر من شاب تمارس معهم الحب الزائف كما مارسته معي وحاولت أن اكتشف الحقيقة أمامها ولكن تتعذر وتكذب علي وتخبرني أنها لا تحب ولا تفكر في أي إنسان غيري ، لقد احترت في أمرها وأنا أعيش في جحيم .

لقد حطمت مستقبلي وحياتي وقذفت بهذا الحب بين أمواج البحر الهائج .. هل أجد حلاً لديكم علماً بأنني لا أستطيع أن أعيش بدون هذه الفتاة وهي تعيش معي في كل لحظة في حياتي وقد فكرت أكثر من مرة في الانتحار …

بالله عليكم هل أجد لديكم حلاً لهذه المشكلة التي أطاحت بي في الهاوية .. فأرجوك لا تقولي أبعد عن هذه الفتاة .. إنني منظر الإجابة على مشكلتي هذه وجزاك الله عنا كل خير ..

***

حسناً .. لن أقول لك أبعد عنها ولن أقول لك اتركها .. ولكن هل تقول لي أنت كيف اكتشفت هذه الحقيقة ؟! وهل المصادر التي استقيتها عنها صادقة صحيحة وأكيدة ؟!

ثم .. أي نوع هذا الحب الزائف الذي تمارسه فتاتك مع أكثر من شاب ؟! هل هو مجرد أحاديث هاتفية جوفاء أم هي مجرد ثرثرة تدور حول مفاهيم الصداقة والحب ؟! أنت لم تشرح لي بالتفصيل حقيقة هذه الاكتشافات فإذا كانت كلها تدور حول هذه التفاهات فهذا لا يعني أن فتاتك عابثة فاسدة وإنما قد تكون مراهقة طائشة لا أكثر ..

وهي بالتأكيد كذلك  لأنها حتماً تصغرك سناً في حين أنك لا تزال في العشرين من العمر .

حتماً .. بإيضاح بشاعة هذه التصرفات لفتاتك ، ومدى وقعها الأليم على قلبك ونفسك ستكف وتمتنع عنها ، ولن تضايقك بها أكثر من ذلك ..

وبعد أنت تعلن لها رغبتك في الزواج أنا واثقة من أنها ستلتزم وستحترم إرادتك وستكون لك نعم الزوجة المحبة المخلصة خاصة بعد أن تشعر بحبك وتلمس مدي تعلقك وشغفك بها .. وعليك من الآن أن تشن حملة توجيه واعية لفتاتك الصغيرة وسترى نتيجة باهرة مشرقة تنسيك التفكير في الانتحار وتنشلك من هاوية الألم السحيق ..

وختاماً .. لن أقول لك ابعد هذه الفتاة بل اقترب أكثر منها !

القدر المر

أنا فتاة في العشرين من عمري ، طالبة بكلية الطب البري ، ما زالت أمامي 3 سنوات وأخذ بكالوريوس الطب بإذن الله أحببت وأنا في السادسة عشر قريباً لنا في كلية الآداب .. إنسان فاشل دراسياً ترك الجامعة ولم يأخذ الشهادة كان أول رجل أعرفه وإلى الآن ما زال آخر رجل أعرفه وبسببه رفضت كثيرين تقدموا إلى لأجله أولاً ولأجل دراستي ثانياً .. لأنني كنت أعتقد أنني أملك شيئين اثنين في حياتي أعيش لأجلهما وأعد الأيام لكي أحققهما هو أن أكون دكتورة بمعني الكلمة وأن أتزوج بمن أحب ، ولا أريد أياً منهما أن يؤثر على الآخر ، فكلاهما له حقوقه .. وفعلاً أخلصت لحبيبي هذا وأعطيته كثيراً من الحب والحنان وما زلت إلى الآن لا أعتقد إطلاقاً أن هناك امرأة في الدنيا قد أحبت رجلاً قدر ما أحببته هو

والمشكلة بدأت من أربعة شهور .. إذا طلب مني هذا الشخص الزواج وليس فقط هذا بل أن أترك الدراسة نهائياً !! هكذا بدون سابق إنذار . وعندما رفضت وصفني بالأنانية .. وقال أنه يريد أن يتزوج بحجة أنه قد بلغ الثلاثين فإذا لم ينجب أطفالاً الآن فمتى سينجب الأطفال وسيكون في الخمسين وأولاده في الابتدائي ! وأن منزل العائلة ستأخذه الحكومة إذا لم يسكن فيه !! وأنه سيؤخذ إلى الجيش إذا لم يكن متزوجاً !! وكلام فارغ بعيد كلياً عن شيء اسمه الحب ، الذي يسمو فوق كل ماديات الحياة وكان فراقنا ..

وقد تركني أو تخلي عني بعد أن رفضت مطالبه في مدة قريبة جداً من امتحانات الكلية ومع ذلك أذاكر والدموع على خدي وذاكرت ونجحت بتفوق والحمد لله .

منذ شهر تقريباً تزوج .. زوجة لعوب لها جسم أبيض ممتلئ ولها لسان معسول وأيضاً شهادة ابتدائية !! وشهادة طباعة تمكنها من أن تأخذ 100 دينار في الشهر وهذا يكفي .. ولا يهم من تكون ما هو ماضيها ما هو أصلها ما هو مستواها العلمي والمادي والاجتماعي والأخلاقي .. إلا أنها تملك جسماً جميلاً ولساناً رطباً معسولاً يمكنها بهما أن ترضي رغبة أي رجل !! بل أي ثور إن صح التعبير !! أحس أنني صغيرة رغم التفاف أهلي وأصدقائي حولي ما كنت أحسب أبداً أن إنساناً بكل ما له من مشاعر وأحاسيس يتحول بكل بساطة إلى حيوان إى أي كائن آخر لست أدري اسمه ولكن أبداً ليس إنساناً .

أحس أنني متعبة ولست أدري ماذا أصابني أعرف أنه لا يستحق أن يعذبني أعرف أنه أحقر من أن ينال من كرامتي ونفسي أعرف أني ما خسرت شيئاً .. وأعرف أيضاً أنك ستقولين لي ، فكري جيداً وأنت الآن لست صغيرة وفي مركز ومكان اجتماعي يتطلب مني أن أكون أكثر صلابة ، أقسم لك أنني أعرف كل هذا ! ومع ذلك أحس أنني متعبة وأنني في فراغ كبير وأنني غريبة بل أن الناس الذين حولي كلهم فقدوا كل الحنان والحب وما يخرج من أفواههم ما هو إلا نفاق وكذب لأجل مصالحهم .. أخاف كثيراً من الأيام القادمة .. تري ماذا ستحمل لي ؟ أحتاج إلى نصيحة أو حل يقبله عقلي المهزوز أريد أن أسترجع ثباتي وقوتي أريد أن أنظر للأمر كما أعرفه حقاً لا أن أنظر إليه كما أعرفه وأتجاهل ((رغماً عني )) النواحي العقلية والواقع المؤلم الذي أصبحت أعيش فيه .

تري هل الذي ذكرته حقاً مشكلة .. أتمني أن يكون كذلك فستجدين لي خلاً لأني أعرف جيداً أن لكل مشكلة حلاً .

***

اتخاذ أي قرار كان والتصميم عليه يحتاج للتضحية بشيء ما ، وأنت كنت أمام اختيارين .. أما الزواج وإلغاء فكرة الزواج !

وكان قرارك هذا نابعاً من رغبتك أنت ذاتك ولم يجبرك على اتخاذه أحد .. فلماذا تعذبين نفسك كل هذا العذاب ؟!

إن حبيبك كانت له عدة أعذار اعتبرها كافية ومقنعة من وجهة نظره هو لأن يتزوج بأخرى بغض النظر عن الاعتبارات التي نظرت إليها من زوايتك فقط.

وأنا أتصور أن هذه الأخرى البضة البيضاء غير متعلمة هي أنسب ما تكون زوجة لإنسان أهمل دراسته وانصرف عن إكمال تعليمه .. أنه لا يتمتع بنصف طموحك ولا ينظر إلى الدنيا بنفس العمق والبعد الذي تنظرين به إليها .. فلماذا تلومينه إذن ؟!

أنت تنسين أنك اخترت وقررت .. وثورتك النفسية هذه وحزنك وألمك .. أشياء جاءت بعد فوات الأوان . فلماذا الغيرة الآن ؟!

أنا أعرف أن هذه المشاعر ترهقك .. وأن قلبك ما زال يحمل له بقايا حب .. ولكنه حب غير كاف لأنه ضعف أمام اللحظة الحاسمة لحظة الاختيار .. وأنت الآن في حاجة إلى فترة راحة، حتى تستعيدي بسمتك وإبقالك على الحياة .

ومن الأكرم لك يا عزيزتي أن تصبري وتتناسي أزمتك هذه .. وأن تحاولي تكتم آلامك حتى تزول من تلقاء نفسها .. فهذا أفضل من السير بلا هدف .. وأجدى .

وليكن أملك كله منصباً على تحقيق أمنيتك في أن تصبحي دكتورة عظيمة مشهورة ولتمنحي عواطفك لحظات هدوء وسكينة .. حتى تتخلصي من مرارة الإحساس بالفشل ولتمنحي عواطفك وقتاً كافياً .

اللص

أكتب إليك هذه الرسالة بقلب يتمزق ويتعذب صبرت طويلاً وانتظرت طويلاً حتى نفد صبري وجفت دموعي .

ومع ذلك لم أيأس بعد من طول الانتظار ولم أفقد الأمل نهائياً بالله وبرحمته الواسعة لم أكن أعرف ما يخبئه القدر لي ، فقد عبثت بقلبي يد أثيمة غادرة . يد ظالمة لم تفكر بمستقبل فتاة بريئة فتاة سيؤول إليه حالها لو عرف أهلها بما أصابها . فتاة سيقتلها رجال عائلتها مفضلين النار ولا العار .

أحببت شاباً وهبته أعز ما أمللك في حياتي ولكنه تركني بعد حب كبير وقوي دون أن أعلم عنه شياً . ولم أسمع عنه في هذه الأيام إلا بعض كلمات من صديق له يطمئنني فيها بأنه لا يزال يحبني وسيأتي ليخطبني .

لقد سافر  إلى بلده وتركني هنا مع العذاب والأرق .. والآن فقدته وفقدت أعز ما أمللك ومر على هذا الفراق شهرين .وكان يحبني كيراً لدرجة أنه كان يأتي من بلده ليراني .. وكاد يخطبني ولكنه صدمني ولم أفهم منه شياً .

أنا أتعذب بسببه ولا أقدر أن أنساه والدتي تعلم بما حدث لي . في كل يوم يزداد عذابي وأنا عاجزة عن فعل شيء لي أو له . لا أعرف ماذا أصابه ولم أتلق منه أي خبر لم يراسلني . وها حالتي .. أموت واحيا وأتعذب في اليوم ألف مرة . فهل يرضي الله والجميع بحالتي هذه ؟! هل هذا هو الحب الذي يحطم القلوب ويسحق النفوس ؟! هل هذا هو الحب الذي يحول الإنسان النابض بالحياة إلى جثة متحركة لا تذوق طعم الحياة ؟! أين المروءة ؟! ولماذا يستهتر الشاب بمشاعر الفتاة التي تهبه نفسها ؟! لماذا يتركها تتعذب وتتألم ؟! أين الإنسانية ؟!

أين الشهامة والرجولة يا شبابنا العربي ؟! ما موقف القانون من مشكلتي ؟! وما هو دوره؟! وماذا سيفعل لنا نحن الأبرياء الضعفاء ؟! أنا إنسانة تحس وتتعذب ، ولكن ما فائدة ذلك والآخرين حولي لا يدرون ولا يشعرون بي . أنا أموت في اليوم ألف مرة فأحيا لأتعذب وأذوق المر والذل والهوان .

مرة أخري .. أنادي يائسة أصحاب الضمير والأخلاق .. أنادي الإنسانية والرحمة أنادي مل من يشعر ويحس أن تدمع عيناه رغم رجولته .. أنادي كل شاب أن يقف مع الفتاة التي يحبها موقفاً إنسانياً فيمد لها يد المساعدة وينقذ كل فتاة عبث فأفقدها طعم الابتسامة والأمل والحياة .

فتاة مسكينة باتت الدنيا أمام عينيها سوداء معتمة ليس فيها بصيص من النور . دنيا قاحلة جف فيها الألم وأصبح الفرح فيها سراباً .

 حياتي ماتت بعد أن فقدت حبيبي وفقدت معه حبي ومستقبلي . فهل كتب على أن أعيش عمري في هذا الزمان القاسي الذي لا يرحم ، الذي حرمني حبيبي وأمل عمري وبهجة مستقبلي ؟!

هل حقاً ستمضي بي حياتي أنا أعاني من هذا اليأس وهذا المرار ؟! أحياناً لا أصدق ما حدث لي ، وأحسب نفسي أحلم ، ولكني أفيق على الواقع المرير فأصدم وأبكي .. فماذا أفعل؟

***

هذا الحبيب المسافر إن لم يعد إليك ويخاطبك ويصحح غلطته بشهامة ورجولة ، سأعتبره إنساناً شريراً تصرف بطريقة لا أخلاقية عندما سرق قلبك وسلب عذريتك وحطم حياتك .. وسافر !!

هذه التصرفات غير شريفة ، تعتبر تصرفات أناس لا رجولة لديهم ولا شهامة ، تصرفات رخيصة رديئة تدل على الخيانة وعدم الوفاء والنذالة .

وأنت … أنت .. أيضاً تتحملين جزءاً كبيراً من المسؤولية نحو نفسك ، فلو كنت استطعت أن تصوني جسدك وتحفظي طهرك وبراءتك لما كان هرب منك الآن وتسلل بعيداً متخفياً كاللص الذي يخشي أن تناله طائلة القانون والعقاب .

كم أشفق عليك وعلى كل فتاة مرت بمثل موقفك .. مسكينة هي البنت ، لا تعلم أن علاقة الجنس مع الشاب هي بداية النهاية .. ففي اللحظة التي يشتعل فيها غرامها ويلتهب حبها وتسلم جسدها .. في نفس هذه اللحظة تبدأ تلك المشاعر تخمد في قلب الشاب .. وتبدأ النهاية . النهاية  لتلك العلاقة .. فيبحث عن طريقة ما للفرار والخلاص منها .. بينما تكون هي قد وصلت إلى قمة الأحاسيس وهنا .. تكون الصدمة قاسية مروعة عندما تهوي من ذلك الارتفاع الشاهق الذي حلقت إليه ، وتسقط إلى أرض الواقع الأليم وتصطدم بالحقيقة المحزنة المؤسفة .. مأساة !!

بنات ساذجات كم هن بحاجة إلى تبصير وتوعية بمثل هذه الأمور البديهة ، وأن الحب مهما كبر وتألق لا يعني مطلقاً التفريط بالجسد .

فالشاب العربي الذي يعيش في مجتمعات الشرق نادراً ما يتزوج بمن كانت له معها علاقة حب . ويحس بالخزي والعار يخجل أن يواجه نفسه وأصدقاءه بزواجه من حبيبته . ينظر إليها كما لو كانت ستبيح نفسها لغيره في الغد ..

إن العملية بينهما أشبه بمباراة في المصارعة الذكي هو الذي ينتصر في النهاية ويوقع الآخر ويجعله يستسلم . الفتاة في الغلب تنشد الزواج ، والفتي ينشد الجنس ، والاثنان نادراً ما يلتقيان في نهاية الطريق .

أدعو أن يعود إليك حبيبك .. ويتصرف بنبل وأخلاق ، ويأتي يكفر عن خطأه ويصلح ما جنت يداه .. وألا يتركك ضحية حية تتعذب ،  تتمني الخلاص من حياتها في كل دقيقة ولحظة . وكفاه هرباً . يذكرني بهروب اللص المحترف .

الصورة والأصل

أكتب لك بعدما عدمت كل وسيلة في سبيل راحتي ، فأنا منذ مولدي والتعاسة ملازمة لي لا أذكر يوماً مر بدون سحابة حزن . عيبي حساسيتي تلك التي ولدت لي العصبية عذابي الأول والذي هو مزيج من ضعف الشخصية مع حب الذات .

والدي دائماً في خناق معنا لأتقه سبب وأنا لذلك أتعذب كل يوم من أجل والدتي أعز وأغلي إنسانة في حياتي .. والدتي أراها تتعذب بصمت .. متحملة تلك الإهانات والقصور الشديد في تلبية طلبات البيت وساكتة من أجلنا .

والدي امتدت شروره ناحيتي وبإيعاز من أقارب لنا .. زوجني وأنا في الرابعة عشرة من عمري من رجل في عمر والدي . كرهته من أول يوم وقع نظري عليه .. كرهته بكل ما تعنيه الكراهية من معاني مقيتة مقززة وهربت بعد شهور قليلة .. وأنجبت منه لمرة واحدة .. وقف مني والدي في تلك الفترة موقفاً عدائياً .. هجرنا لفترة طويلة .. ولكني لم أرضخ لأول مرة في حياتي أتمرد لأول مرة بذاتي أحسس كإنسانة من حقها أن تحب وأن تكره من حقها أن تقبل وأن ترفض رفضت توسلات الجميع .

وتنازلت عن جزء من روحي ودمي عن فلذة كبدي في سبيل الفوز بحريتي ، بعد ذلك جعلت هدفي أن أكمل جوانب شخصيتي وأضع قدمي على أرض صلبة .. ولذلك كله اندفعت وراء العلم .. رغم الهواء الفاسد الذي يضج به منزلنا .

ففكرت بالخروج من البيت والطريق الوحيدة هو الزواج . أنا ليس لي رغبة بذلك حالياً خاصة بعد تجربتي الأولي وما سببته لي من آلام نفسيه لا حل لها.

عند ذلك فكرت بالخروج عن طريق الانتقال للسكن الجامعي .. والدي يرفض بشدة وهو أساساً معترض على متابعتي لتعليمي .

نتيجة لجميع تلك الأهداف المحيطة بي فكرت بجرأة بتخطيط أريد أن أنتهجه خلال فترة تعليمي وهو ما أردت الكتابة لك بشأنه . فقد فكرت أن أوافق لأول من يتقدم لي هذه الفترة بشرط أن يكون عقد القرآن فورياً وأن تكون مدته حتى أنهي تعليمي الجامعي بدون أن ينفذ هذا العقد أي زواج مع وقف التنفيذ خلال ذلك حتى أستطيع بتأثير من هذا المتقدم الانتقال للسكن الجامعي فهل برأيك لو عرضت هذا الرأي سأجد من يوافق ؟!

وللعلم هناك شاب عرضت عليه هذه الفكرة فوافق ولكن المشكلة أنه اتضح فيما بعد أنه خضري وأنا قبيلة وأهلي سيرفضونه بالتأكيد فما رأيك ؟

***

كم يسعدني أن أتحدث معك بكثير من الصراحة وقليل من المجاملة .. وأملي أن لا تغضبي مني .

عزيزتي .. ألا ترين معي أن ((والدك )) هو سبب مشكلتك . وأن انطباعك الأليم عنه بسبب ما فعله بأمك هو الذي جعلك تكرهين زوجك ((من أول يوم وقع نظري عليه .. كرهته بكل ما تعنيه الكراهية من معاني مقيتة مقززة وهربت بعد شهور قليلة )) .

ألا تلحظين هذه المصادفة العجيبة .. كراهية من أول نظرة ؟!

وهروب بعد شهور قليل ؟!!

إنك لم تهربي من زوجك .. وإنما هربت من أبيك من الرجل الذي صورته لك أعماقك المعذبة نسخة أخري من صورة والدك الذي سقاك التعاسة والحزن بلا حساب !!

وبهذه الطريقة .. دفعت عذاب طفولتك مع هذا الأب الأناني .. ودفعت ثمناً آخر إضافياً هو عذاب أيامك ومستقبل فلذة كبدك .. أليس هذا حراماً ؟!

لم يا عزيزتي تقعين في نفس الغلطة التي ارتكبها أبوك وتصبحين أنت الأخري مثالاً نموذجياً للأنانية ؟!

نعم ..

فأنت هدمت بيتك .. وتركت طفلك ، وهجرت زوجك .. وتتفرغين الآن فقط لنفسك ولا تهتمين إلا .. بإكمال جوانب شخصيتك !

***

عزيزتي ..

اسمحي لي أن ألقي الضوء على نقطة ربما لم تلحظيها في مشكلتك عندما قلت ((لأول مرة في حياتي أتمرد )) و((رفضت توسلات الجميع )) .

إن هذا التمرد وهذا الرفض رغبات مكتومة مدفونة في أعماقك كنت تتمنين أن تقوم بها أمك لتواجه بها تسلط أبيك وسطوته .. ولكنها استكانت وقنعت بحياتها فجئت أنت تتمردين وترفضين .. تزاولين نفس العمل الذي دعوت أن تقوم هي به ..!

ولكن ..

مع عميق أسفي لم يكن تمرداً ورفضاً في محله ، لأنه جاء وانصب على رأسك أنت فحطمت حياتك .. وهدمت نفسك !

ثم هذا المسكين الذي تريدين إيقاعه في شباك زواجك الوهمي ((زوجة مع وقف التنفيذ خلال تعليمي )) ما ذنبه ؟! وما الداعي لأن يقوم رجل في الدنيا بهذه التضحية ؟!

أليست هذه علامة أخرى على مدى ما تتمتعين به من أنانية ؟! أنانية مكتسبة بلا شك!

وأعود بك إلى زوجك ..

ألم تدركي شيئاً غريباً ؟ ألم يلفت نظرك أنك لم تشكي منه ولو بكلمة واحدة ؟! وأن كل ما كان يهمك هو الفوز بحريتك .. تماماً كما تمنيت لأمك لتنجو من مأساة حياتها وعذابها!

والآن ..

أقول لك كفاك دموعاً .. وكفاك ما عانيت من عذابات نفسية .. ولتبحثي عن راحة قلبك في العيش مع طفلك .. في بيتك .. مع زوجك .. واكملي أيضاً تعليمك .. وعيشي سعيدة هانئة .. بكل الحب وكل الأمل بشرط ..

أن تغسلي عن زوجك رواسب أبيك ، وأن تخرجيه من إطار الرجل القاسي وأن تعيديه إلى صورته الأصلية .. ولك دعواتي .

نعيم وجحيم

كانت غلطتي عندما تزوجتها حين لمستك فيها الاحترام والتقدير واللطف والعطف من جهتي ، فكان والدي ووالدتي لا يريدانني أن أتزوجها ولكن والدي أعطاني الثقة التامة والحرية لاختيار من أريد فسمح لي بذلك فكان الأب الحنون العطوف والوالد المثالي تجاه ابنه.

استمرت حياتي مع زوجتي هذه تسعة شهور حتي أنها مع الوقت تغيرت تغيراً شديداً عكس ما تصورت فقد تبدلت حياتي كلياً من نعيم إلى جحيم فكل يوم أحل مشكلة معها بسبب خلافها مع اهلي وأخوتي وهي دائماً تقول لي فلنستأجر دون أهلك إلى أن أنجبنا طفلة صغيرة في شهرها الرابع فكانت المرأة الحسود الأنانية غير المبالية بأن أخوتي قد جرحوا خذ الطفلة من أثر تقبيلها وأخذها دائماً علماً بأنها أمام أهلي لاا تعمل إلا الأعمال الطيبة وتحترم أبي وأمي وإذا ما لجأنا إلى النوم بدأنا في حل المشاكل الحسد الذي لا أعرف لماذا تحب أخواتي وأهلي إذا كانت أمامهم ، أما خلفهم فهي شيء آخر تماماً .

فكنت كل يوم أكرهها أكثر من الآخر ولا أريد أن أقضي لأحد بحبها خوفاً من المشاكل ، كنت أكتم دائماً وأصبر إلى أن جاءت الفرصة الحاسمة فقد أخبرت والدي بما حدث وما يحدث منها فما كان منه إلا أن يقول اصبر اصبر ، وفي أثناء الحديث كانت هي تعارض وتنكر بأنها لم تعمل بأنها طالق فما كان منها إلا وتقول هي طالق بالثلاثة فما رأيكم بهذا . إنني لم أعد أستطيع أن أصبر وأتحمل على هذا وإلى متي فإني أريد أن أحيطكم علماً بأنني امتنعت عن الأكل والشرب لمدة شهر ونصف وكل هذا بسبب مشاكل سنة كاملة ولا أزال أعاني منها أني قد حرمتها على نفسي بيني وبين نفسي فهي عندي الآن في بيتنا وكأنها المرأة الغريبة التي لا تعمل شيئاً ، إني لا أستطيع الصبر وأريد فراقها وابنتي ستعيش بين أمي وأخوتي فقد سئمت منها كثيراً ولا أريدها .

أريد حلاً لكي أقنع الناس وخاصة والدي ، حفظكم الله ورعاكم والسلام .

***

أرجو أن تكون ثائرتك قد خفت ، وأعصابك قد هدأت بعد هذا الموقف الصعب مع زوجتك . ولنتفاهم بهدوء أكثر الآن .

المرأة عندما تحمل وتجتاز تجربة الأمومة للمرة الأولي، تشعر بقلق شديد وعصبية طاغية ، كما تشعر في الوقت نفسه بالحاجة الماسة للعطف والحنان .. والهدوء والاستقرار.

وموقف زوجتك هذا لا يوحي بشيء ، قدر حبها لك ، وحرصها أن تستقل بحياتها معك بعد قدوم هذه الطفلة الصغيرة إلى الدنيا .

فلا تضغط عليها ، ولا ترهق أعصابها وحاول أن تكون رقيقاً معها ، وستلحظ  أنها عادت إلى معاملتها الأولي الجميلة والتي عشتها في نعيم كما تقول طوال تسعة أشهر . واضح أيضاً أن زوجتك مهذبة ولطيفة ، لأنها لا تريد إحراج أحد من أهلك ، ولا ترغب في إثارة المشاكل معهم وإنما هي تكتفي بك أنت ، لتبثك شكواها وأمنيها عندما تنفرد بك في اليل .. وبالتأكيد هذا خطأ كبير تقع فيه كثير من الزوجات ، وليس زوجتك أنت فقط ، وهي بالفعل أساءت التصرف عندما انتقلت وقت راحتك وبحيثك عن النوم الهادىء العميق فحولته إلى مشاحنات وخناقات وكوابيس .

وبتوجيه بسيط ، وبتصرف واع متفهم أعلمها بذلك ، واشرح لها موقفك بصدق وحزم .. فأما انتقال إلى مسكن آخر إذا كانت إمكاناتك المادية والمعنوية تسمح ، وأما رضا وقناعة بالعيش وقبول الأمر الواقع دون شجار ولا مشاحنات . وبهذا تسد الطريق على أيه خلافات قادمة ، واهجر فكرة الطلاق فليس لها مكان في قلبك ولو من أجل عيون وحيدتك .

تعشيق تعذيب الآخرين

 أنا فتاة جميلة كل من يراني يفتن بجمالي مشكلتي غريبة هي أنني شديدة الانتقام . لا أسمح أبداً . قلبي كالحجر لا يهزه صوت طفل ولا أنين مريض . لا أحب أحداً في عالمنا الواسع ولا شيء يثير انتباهي ، أحب الوحدة والسكن وحدي لا أحب رؤية الناس . وكذلك عندما أري اثنين في منتهي الحب أحاول أن أوقع بينهما . وكم مرة فرقت بين الذي يسمعني سرعان ما يصدقني لأنني لبقة وساحرة في الحديث .

إنني فتاة في المرحلة الثانوية ، ذكية جداً وأؤدي واجباتي تجاه ربي سواء الصلاة والصوم لكن ليس لي مبرر لأعمالي هذه فليس بي نقص فأنا والحمد لله غنية وكل ما أتمناه في يدي وما ذكرته من أعمالي الانتقامية التي أبثها عبر ساعتي الطويلة . لماذا ، ولأي سبب أفعل هذا أنني أقوم بهذه الأعمال رغماً عني وعن إرادتي فهي تؤنسني وتفرح نفسيتي لا سيما عندما أرى البكاء والخوف والألم من تنسيج خيالي بل هذا واقعي الذي أريد منك أن تخلصيني منه إنه الواقع المشئوم الذي أكرهه!

***

أنت حكيت لي عن صفاتك النفسية ولم تحكي لي شيئاً عن ظروفك العائلية .. وكل هذا الواقع المشئوم الذي يحيط بك ما هو إلا خلاصة لطفولة رهيبة مررت بها . فأنا أجزم – والعلم عند الله – أنك تربيت في جفاف عاطفي بعيداً عن أحضان أمك .

وحتماً أنت عانيت كثيراً من الشعور بالظلم والاضطهاد .. ومن هنا نشأت لديك الرغبة في الانتقام وتعذيب الآخرين .. ومن ثم تطور الحال إلى مرض نفسي مقيم يعرف بالسيادية !.

فإذا استرجعت ماضيك وحاولت تبريد بعض هذه المتاعب التي مرت بها ، والتهوين من القسوة التي تعرضت لها ستفلحين إلى حد كبير في تخليص نفسك مما بها .. ولو من جزء بسيط .

أما إذا كنت لم تتعرضي لشيء من هذه الظروف التي تصورتها .. فعليك اللجوء إلى طبيب نفساني . وإذا كانت ظروفك لا تسمح لك .. فلا بد وأن تعتمدي على نفسك في تخليص نفسك من هذا المرض .. وذلك بالإيمان !!!

وأنت .. تقولين أنك تؤدين واجباتك نحو ربك .. أفلا تعرفين أن النميمة شيء نهي عنه الله ! .

ولذا أقول لك .. دعي إيمانك بالله ينبع من قلبك . من أعماق نفسك .. ولا تدعيه إيمانا ً صورياً شكلياً .. فالصلاة ليست عملية ركوع وسجود .. ولكنها عملية لقاء روحاني .. لقاء سماوي برب هذا العرش العظيم .. فإذا شعرت بهذا الصفاء.. وهذا النقاء ثقي بأنك ستتخلصين من هذا المرض الشاق !.

هل  أطلق زوجتي ؟! ..

أنا شاب في التاسعة عشرة من عمري توفي والدي وأنا في الخامسة ، طالب في المرحلة الثانوية ، كفلني أخي بعد وفاة والدي ، عرض على الخطبة وأنا في الابتدائية وطبعاً وافقت  لأنني عندها لم أفكر في مستقبلي ، الفتاة في مثل سني ، غير متعلمة ، وقد ترعرعت في القرية ولا تعرف المدينة وأنا منذ طفولتي في المدينة ، شجعني أخي على الخطبة التي استمرت ثلاث سنوات متتالية بل أكثر من ذلك . وعند قرب الزواج ضاقت بي الدنيا إّا أني لا أريد أن أدخل مرحلة الحياة الزوجية متأثراً بدراستي وبالتالي بمسؤولية الحياة الزوجية . حاولت فسخ الخطوبة ولكني لم أفلح في الانفصال . لم يأت لي منها في خلال السنتين الماضيتين مولود إطلاقاً . وهذا مما لا أرضي به . لا أخفي عليك أنني لا أحمل لهذه الفتاة أية عاطفة قطعاً وبالتالي لا أد\ري هلى هي تحبني أم لا ؟ حتى لو حاولت أن أحاورها في الحب يستهزئون بي مدعين أن هذه الحركات من التلفزيون والأجهزة الإعلامية بصفة عامة . لا تقولي استمر فأنا أعارض ذلك ولو استمريت فهل أستطيع التحكم في عاطفتي أم لا ؟ أرجو أن تتمعني في قضيتي مع خالص تحياتي وشكراً .

***

وبعد أن معنت في قضيتك .. أقول لك استمر في هذا الزواج .. فأنت دون أن تدري تحب زوجتك ، ولذا عشت معها طوال سنتين  كاملتين في هدوء وبلا مشاكل . وإذا كنت حقاً تعتزم طلاقها لكنت تركتها منذ البداية .. ودون أن تلجأ لي !

أما هذه المشاعر التي تحسها ، وتسبب لك هذا الضيق ، فمصدرها الأساسي اعتقادك بأن أخوك هو الذي فرض عليك هذا الزواج ، ومن هنا نشأت تلك المعارضة اللاشعورية والتي يغذيها جهلك بمشاعر زوجتك .. التي تتساءل عما إذا كانت تحبك أم لا ؟!

عزيزي .. لا تخجل من مفاتحة زوجتك في أحاديث الحب ، فهذا سر النجاح في الحياة الواقعية وليس خيال أجهزة الأعلام . ولذا حاول أن تكسر الحاجز بينكما وتقريبها إليك .. وبعد ذلك ستتأكد من حبها لك ، أن تربيتها الريفية تجعلها خجولة ذات حياء بالغ ، فلا تقدر على الإفصاح أو التعبير عن مشاعرها بسهولة . وبخصوص عدم الإنجاب فهذه مسألة تحتاج لكشف طبي لكما أنتما الاثنين ، فربما يكون العيب منك أنت دون أن تعلم وختاماً لك تحياتي ورجائي ألا تفرط في زوجتك الطيبة الساذجة حتى لا تصاب بعذاب الضمير فيما بعد ، خاصة وأنها لم تذنب ولم تخطيء في حقك أبداً .

أريد أن أكون شيئاً

أنا فتاة أدرس في مرحلة الثانوية ، أنني لا أعرف كيف أبدأ بسرد مشكلتي سوى أنني فتاة عديمة الشخصية وغير واثقة من نفسي لدرجة أنني إذا نجحت في الامتحان فإنني أشعر بأنني لستع جديرة بهذا النجاح ولا أدري ما سبب ذلك .

إنني كثيرة التردد ليس لي مبدأ وقول واحد وإذا قلت غيرت رأي بعد حين ، وإذا فعلت شياً ندمت على فعله .

إنني أريد أن أصبح فتاة ذات شخصية لها رأيها ونظرتها المستقلة في هذه الحياة ، حاولت أن أكون كذلك ، بذلت جهدي لكي أترك عن نفسي هذا التردد والشعور بالخيبة وفقدان الأمل لكن كل جهودي ذهبت أدراج الرياح . عندي إحساس بأني أريد أن أصبح شيئاً مهماً في هذه الحياة ، أن يكون لي مركز كبير بين الناس أن أكون واثقة من نفسي لكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن .

أختي : إنني فتاة لست جميلة ولا قبيحة ولكني عادية ، أحس نفسي وكأنني قبيحة المنظر في عيون الناس ، أحاول أن أبدو جميلة وأفعل كل الوسائل التي تمكنني من ذلك ولكن إذا شاهدت أو سمعت أحداً يضحك ، سرعان ما يجتاحني إحساس بأنني ذلك الشخص الذي يضحكون عليه ويستهزئون به .

أنا ليست لي شخصية مستقلة إذا أبديت رأيي فإنه سرعان ما يؤثر على أحد برأيه الآخر فأقتنع به ولو لم أقتنع فإنني أقبل أنني تابعة .

أغيثيني .. أغيثيني من هذه المشكلة لأنني دائمة التفكير بها !

***

عزيزتي .. الباحثة عن النفس والطموح .. أنت رغم كل هذه الصفات التي نعت بها نفسك،كونك تابعة ، بلا شخصية مترددة ليس لك مبدأ ..رغم كل هذا أنت إنسانة طموحة جداً.

وأحياناً يكون الطموح الزائد عن الحد سبباً في تعذيب وإرهاق صاحبه ، لأنه يهول أحلامه ويجسم أمانيه وأماله ، ويوصمها بالصعب

والمستحيل .. ومن هنا يتفجر الشعور باليأس والخيبة والإحباط . وكل إنسان له أحلام طفولته ، وأماني مرتهقه ، وكفاح شبابه ، والجيل الذي به ينشأ ، تستقيم حياته وحياة من حوله .. فلا يصطدم بنفسه ،ولا يرتطم بواقعه ، ولا يرهب مستقبله .

ولذا .. حاولي أن تستكشفي نفسك ، أن تتعرفي على مواطن القوة فيها ، مهاراتك ، عقلك ، معرفتك ، واعلمي أن معالم الإنسان تختلف من فرد إلى آخر ،ولا تبقي تابعاً يائساً لشخص آخر فلكل إنسان مراحل اختباره وابتلائه . ومستويات طموحه ونشاطه ، لكنها تبقي جميعاً في مقصد واحد وهدف واحد .. هو هدف الحياة نفسها .. حياة أعلي وأخصب ، حياة أقوى وأعمق ، حياة أسمى وأفضل .

ولكي تعودي إنسانة سوية طبيعية عليك أن تخرجي من قوقعة نفسك ، وأن تفتحي النوافذ في أعماق ذاتك .. وأن تتصلي بالمجتمع المحيط بك اتصالاً صحيحاً سليماً فتتفاعلي معه وتؤثري فيه .. ويتأثر بك .. عندما تصبحين يوماً شيئاً مهماً وعظيماً كما تتمنين وتأملين.

الرسالة الثالثة عشرة !

أحببت فتاة حباً لا يوصف وبادلتني هي نفس الشعور . كان حباً شريفاً طاهراً فعرف أهلي بحبنا لأنني كنت دائماً صريحاً مع أمي وأبي لا أخفي عنهم شيئاً ، فعرفتهم كل شيء حتى أنال رضاهم .

دعوت أسرة فتاتي لزيارة بيتنا وفعلاً شرفونا ، وكانت جلسة عائلية جميلة امتدت بنا إلى ما بعد منتصف الليل ، وصارت معرفة وثيقة بين العائلتين . وصرت أملك الدنيا لفرط سعادتي ، وبدأت أزور أهل فتاتي باستمرار ، وأذكر أنني كنت مسافراً لمدة أسبوع ، وعندما رجعت سلمت على أهلي واتجهت إلى منزل حبيبتي فوراً .. وعندما دخلت البيت وجدت والدتها طالعة من غرفة دون أن تحبيني أو تسلم على وهذا ليس من عادتها . فرجعت للبيت حزيناً ، وهناك وجدت حبيبتي تنتظرني على أحر من الجمر، فأخفيت عنها كل قصتي وثورتي . وجلسنا نتحادث حوالي الساعتين . وبعد ذلك انقطعت عنها كل قصتي وثورتي . وجلسنا نتحادث حوالي الساعتين . وبعد ذلك انقطعت عن منزلهم حوالي أربعة أيام كانت هي تأتي عندنا باستمرار وتسألني عن سبب ابتعادي عنهم فأخبرتهم أنني مشغول ، ولكنها اتهمتني بأنني أحب غيرها ، وقالت إن لم تزرني وتأتي إلى البيت لن أحضر إليكم .

فذهبت في اليوم التالي لزيارتهم ، ولكنني لم أجد أحداً في البيت غير أختها والرجل الغريب الذي كان موجوداً مع أمها في غرفة النوم !!

كان ممسكاً بأختها داخل الغرف في حركة مريبة غير عادية . واندهشت بل وصعقت للمرة الثانية فأنا لو كنت سمعت هذا الكلام من أحد غيري ما كنت صديقته إطلاقاً .. ولكن حدث هذا أمام عيني .. !! فهاجت الأفكار في رأسي ، واشتعلت الهواجس في نفسي .. فماذا عن فضيحة هذا البيت المتهدم . وماذا عن سمعة حبيبتي التي أكون لها كل ما تحمله كلمة حب من معاني . ثم .. ماذا عن أهلي ؟! أنهم لو سمعوا شيئاً مما حدث سيمنعونني من مقابلتها ، كما سيمنعونها من الحضور إلى المنزل .

وأنا قد امتنعت عن منزلهم حتي أري حلاً لهذه المشكلة الصعبة . فلو حاولت أن أخبر أي إنسان بهذه الواقعة لساءت سمعتها برغم احترامها عند جميع أهل المنطقة لأن بها صفات جميلة يتمناها كل إنسان .

وهي الآن تصر على أن أبوح لها بالسبب الذي قطعني عن منزلهم ، ولكني كنت دائماً أسليها بالقصص وسماع الأغاني ، وأقرب لها موعد الزواج ، وكيف سنقضي أيامنا وأين سنمضي شهر العسل . وبعد أن تخرج أغرق في تفكير مرير ، لدرجة انني كرهت العمل ، كرهت الناس ، وكلما اجتمع مع أصدقائي أري في عيونهم مشكلتي ، وكلما أري حبيبتي ألمح في عينيها صورة ذلك الوغد الحقير الجبان .. رغم أنني أكن لها في قلبي أسمي وأبهى وأنضر المشاعر والأماني .

لقد كتمت هذا السر في حنايا ضلوعي وفضلت أن أطويه داخل نفسي ، ولكني أصبحت لا أكل وأسهر خارج المنزل حتي لفت ذلك أنظار أهلي فاجتمعوا بي عدة مرات لمعرفة السبب في سهري الطويل وعدم أكلي بعد أن ضعف جسمي وظهر نحولي .. وأنا لم أبح لمخلوق بشيء ، وها أنا أكتب لك هذه الرسالة والساعة الرابعة صباحاً بعد أن نام الجميع ، حتى لا يعرف أحد ماذا أكتب .

وهذه الرسالة الثالثة عشرة ، فقد مزقت كل الرسائل التي قبلها .. لقد وعت ثقتي بك علني أجد الحل ، راجياً من العلي القدير أن يوفقكم في حل هذه المشكلة .. بعد أن وجدت أن الكتمان زادني ألماً وتعقيداً .. وحاولت .. حاولت بشتى الوسائل أن الكتمان زادني ألماً وتعقيداً أن أسيطر على نفسي لقد رأيت صورتها في كل مكان أذهب إليه .. وحاولت أن أملأ وقت فراغي بالكتب ، ولكنني كلما قرأت كلمة أو جملة يخيل إلي أنني أسمع صوتها بين الكلمات .

أنجديني بربك .. فأنا لا أن أطيل عليك .. والله في عون العبد ما دم العبد في عون أخي.. ولك مني ألف تحية .

***

لو عدت بذكرتك إلي الوراء ، حين عرفت هذه الفتاة ، لا كتشفت إنها جاهلة تماماً بكل ما يحدث في بيتها ، بدليل إصرارها الدائم على دعوتك لزيارتهم . فإذا كانت هي تدري بما يدور وراء الستار لما ألحت كل هذا الإلحاح عليك.. ولما ألحت عليك في السؤال عن سبب كئابتك وابتعدك .فلا تتشكك فيها ولا تكشف النقاب عما رأيت للآخرين حتى لا تخدش إحساسها ، ولكن صارحها هي بما رأيت في نفس الوقت حاول إصلاح هذا المنكر ، وذلك بلوم أمها وتأنيبها على ما رأيت ، وحاول أن تستفسر منها عن هذا الغريب المجهول الذي رأيته في منزلهم . فربما كان شقيقها أو قريبها .. من يدري ؟!

بعد ذلك .. افتح قلبك كاملاً لفتاتك وأخبرها بالحقيقة فإذا كانت تريدك زوجاً ، وتريد أن تكون زوجة صادقة مخلصة .. اتكل على الله وتزوجها بسرعة وأبعدها عن بيت أسرتها المتهدم كما تقول .. هذا إذا كانت ظنونك وشكوكك في محلها .

أما إذا كانت مجرد أوهام .. فعليك بتعويض نفسك خيراً عن هذا العذاب الدامي الذي هلكت فيه ..

همسة أخيرة .. لا تتردد في الزواج من فتاتك فهي ساذجة بريئة . ولا تتركها وحيدة ضائعة في طريق مسدود، لأنك لو تخليت عنها ستدفعها دون أن تدري نحو الرذيلة والفساد وستبقي طول حياتك نادماً معذب الضمير ..!

ثمن الدلال والانحلال !

أنا شاب أحمل شهادة جامعية ، في الثامنة والعشرين من عمري . مشكلتي بدأت منذ شهرين ، وإن كان لها جذور سابقة منذ ثلاث سنوات .

كان ذلك أيام وجودي في بلدي . وبعد أن تخرجت من الجامعة .

وبدأت العمل في أحدي الشركات هناك براتب متوسط .

وفي تلك الأيام تعلقت بحب ابنة عمي .. وإن كنت منذ البداية كتمت هذا الحب ، فتاة ثرية ، مترفء ، اعتادت على مستوي الحياة الرغدة . كوجود عدد كبير من الخدم ، وعلى أن تكون سيارتهم من نفس موديل السنة .

وكنت ألاحظ تصرفاتها ودلالها بعين العجيب ، فمثلاً أثارت مشكلة كبيرة لأن السائق وقف بعيداً عن الباب بضعة أمتار ، فاشترى لها والدها سيارة صغيرة خاصة بها .

وعندما انتهت من الدراسة الثانوية ، رفضت الدخول إلى جامعة عربية ، لأن مستواها لا يليق بها . وأصرت على الذهاب إلى بلد عربي مجاور بحثاً عن علاقات أفضل تليق بها . وأثناء الدراسة فضلت العيش في سكن داخلي مع إحدى الطوائف غير المسلمة .

وحاولت إقناع والدها بخطأ هذا التصرف . فالعادات تختلف بيننا وبينهم ، ولكنه سخر مني وعجب من أفكاري ، وأضاف أن ابنته معها حق لأنها رفضت الدراسة في جامعة عربية . ثم قال ،أنا واثق من تصرفات ابنتي ! وفي خلال الدراسة استطعت أن أنسى شعوري نحوها ، ووجدت الفتاة التي اقتنعت بحبها ، وهي ابنة صديق عزيز ، وطلبت من والدي أن يتقدم لها، ولكنه أخبرني بأنه يتمني أن أتزوج واحدة من بنات عمي .

وأمام إصرار والدي ، ولثقتي بأن عمي سيرفض . وحتي أريح نفسي نهائياً وأريح والدي وأكسبه إلى جانبي .. قلت له جرب بنفسك ! وذهبنا إلى دار عمي . وبدأ والدي مقدمات الموضوع وقبل أن يكمل حديثه قاطعته البنت وقالت له :

إن الزواج يجب أن يكون متكافئاً .. أما التضحية في الحياة الزوجية .. فما هي إلا حب أفلام نراه في السينما !

فأيدها والدها تماماً على هذا الكلام ، ورفضني زوجاً لابنته !

وفي نفس الوقت ذهبت مع والدي إلى أهل البنت التي أحبها وخطبتها ، واتفقنا على كتب الكتاب بعد عام ، في بلدي وأعمل في إحدى الدول الخليجية لأحسن وضعي المادي !

وبعد شهرين من سفري ، وصلتني برقية من الوالد للحضور فوراً إلى بلدنا . فذهبت ووجدت أن كل الأمور انقلبت . فعلاقة أهلي بأهل خطيبتي ساءت .ووجدت بنت عمي قد تركت الدراسة الجامعية ، وجلست بالبيت ، وطلب مني والدي ترك عملي والعمل مع عمي في الشركة التي يملكها براتب ممتاز . كما طلب مني العدول عن الخطبة الأولى ، والزواج ببنت عمي لأنها قد ارتكبت خطأ ما أثناء الدراسة ، ويجب القبول بها لأنها ليس أمامي وقت للمناقشة .

وأخبرني أنه غير مستعد للسير معي في أي مشروع زواج غير هذا ، بينما أخبرني أهل خطيبتي بأنهم لن يعطوني ابنتهم إلا إذا ذهبت إليهم ومعي أهلي ! وتظاهرت بالموافقة أمام والدي ، وطلبت منه أن أعود لتصفية أعمالي هناك . وأنا في الواقع مصر على ألا أعود إلى بلدي . وأمامي واحد من مشروعين ، إما الهجرة إلى بلد آخر غير عربي عند صديق مقيم هناك ، وإما البقاء في الخليج والزواج من بنت لا أعرفها ولم أرها وهي تكبرني في العمر ، وأخوها صديقي !

هذه هي مشكلتي أرجو عرضها والإجابة عليها !

مع تحياتي .

***

بعد أن استعرضت رسالتك حرفاً حرفاً وكلمة كلمة .. لاحظت من خلالها عدة أشياء..

أولها أنك شاب مهذب وعلى خلق وتحترم تماماً إرادة والدك رغم أنها في بعض الأحيان تكون غافلة عن مصلحتك الذاتية .

وثانيهما .. هو أن ابنه عمك فتاة مدللة عابثة لا يهمها من الحياة الدنيا سوي مظاهر الأشياء البراقة .. مهما كانت تخفي خلفها من قبح وخداع .

وثالثها .. هو أن عملك لا ينظر إليك بعين الاعتبار . ويعتبرك من طبقة أخرى أقل .. ولذا رفضك أول مرة عندما مانت ابنته صالحة للزواج ..

وعندما تلفت لم ير لها في نظره زوجاً .. مغفلاً أكثر منك .

عزيزي ..

رجائي لك أن تلقي بجزء من سلبيتك في البحر .. وأن تتسلح ببعض من الإرادة والعزم ، وتواجه حياتك بأسلوب صلب صلد . فلا داعي للهرب إلى بلد أجنبي أو التفكير في الزواج بامرأة لم ترها ولم تعرفها ، حتى لا تحل مشكلتك بمشكلة أخرى أقصى وأصعب !

.. المطلوب منك الآن .. مواجهة صريحة وحاسمة مع والدك ، وإخبارة بأنك لن تتزوج بابنة عمك المدللة هذه مهما كانت المغريات والدوافع .

وحاول أن تتفاهم مع أهل خطيبتك الحالية لإتمام الزواج في الوقت الحالي نهائياً !

وأما عمك .. وابنته العابثة .. فدعهما يدفعان ثمن الدلال .. وما أثمره من فساد وانحلال !

ما قلته الصحف

في الجزء الأول

من “أحرف وكلمات “

كريمة شاهين

أحرفها …. وكلماتها

يكاد عنوان كتاب الزميلة كريمة شاهين (أحرف وكلمات) لا يوحي بمادته .. فالعنوان الشاعري ضم بعد ذلك غرضاً لعدد من المشاكل – معظمها مشاكل حب – وردود المؤلفة عليها ..

وهي المشاكل التي تعرضها في زاويتها الأسبوعية التي تحمل العنوان نفسه

والزميلة اعتمدت في العرض علي الرسائل – كنا توحي بذلك المادة – واعتمدت في الإجابات علي خبرتها , وهما أمران قد يبرران نفسيهما , ولكن بعض المحاذير قد تؤثر في صدقهما

فمن ناحية , يتلهى بعض القراء – عادة – بتأليف المشاكل , أو تحويل أحلام اليقظة إلي رسائل تشكو .. تحتاج إلي تجربة واسعة في هذا المجال – ومعرفة نفسية اجتماعية من أجل كشف ما هو حلم , أو مزيف .. ولذلك يلجأ أصحاب مثل هذه الزوايا التي عرض مشاكل تشكل بعض الظواهر الاجتماعية بهدف التوجيه  كما فعل مصطفي محمود في بابه القديم الذي نشه في كتاب ” مشكلة حب” قبل أن يتخذ اتجاهاً مختلفاً في الكتابة

ولكن هذا لا ينفي عن الكتاب صدق مؤلفته في خدمة من توجه إليهم به , من أصحاب المشاكل .. والذين يطلعون عليها بعد ذلك .. فتفيدهم في حياتهم بإضافة بعض التجارب إليها

“الوطن”

21/5/1984

كتاب اجتماعي

            أحرف وكلمات أو 78 مشكلة حب .

هذا النوع من الكتب مفيداً جداً .. وأكثر الكتب رواجاً لارتباطه الوثيق بأدق أسرار النفس البشرية , وكلمات هذا الكتاب هي نبض القلب سواء بالحب , أو بمشاعر أخرى مختلفة. وحروف مثل هذا النوع من الكتب هي الأوجاع السرية للإنسان , والتي يبوح بها يستريح .. ولكن إلي متى يبوح الإنسان ويستريح هذا هو السؤال ؟ والجوانب في تقديري هو : ليس البوح فقط مقصوراً للعرض علي أهل الرأي .. بمعنى أن الإنسان يبوح إلي كل من يستريح له .. بشرط ألا يفشي أسراره .. ولكن يفضل في العادة أن يبوح الإنسان عند من يتوسم فيهم الرأي والمعرفة والمشورة نظراً للتجارب والخبرات .

وصاحبة كتاب “أحرف وكلمات” من أهل الرأي والمشورة في الأمور العاطفية .. فهي صحفية .. لديها استعداد فطري للاستماع .. وليها موهبة إعطاء الرأي .. وإن كان الرأي في العادة لا يحتاج إلي موهبة بقد ما يحتاج إلي ثقافة وإطلاع ودراسة علم نفس والأخلاق , ولكن تمكن الموهبة في القدرة علي إقناع الحياري والمعذبين رأيهما أو نصيحتها … ولابد أن تساعد الثقافة الواسعة هذه الموهبة علي الإقناع .

  وصاحبة كتاب “أحرف وكلمات” هي الكاتبة الصحفية كريمة شاهين وهي مصري تخرجت من كلية الآداب قسم صحافة بجامعة القاهرة . وهي أيضا زوجة وأم لثلاث أطفال , وتعمل في صحيفة الرأي العام الكويتية … وتحرر باب أحرف وكلمات … وهذا الباب يشبه أسألوني للأستاذة الرائدة أمنية السعيد , وباب أية رأيك لأنيس منصور في مجلة الجيل التي كانت تصدر عن مؤسسة أخبار اليوم وأغلقت عام 1964 .

وهذا النوع من الكتابات ليس جديداً , ولكن مشاكله متجددة دائماً , وقد عرفنا المتخصصين في المشاكل العاطفية في الصحف المصرية مثل الدكتور مصطفي محمود في صباح الخير وسعادة حلمي وصوفي عبد الله , في مجلة حواء , وإبراهيم المصري في آخر ساعة ومأمون الشناوي في الجمهورية , وعبد الوهاب مطاوع في الأهرام , وإن كانت تناولت الموضوعات ذات الطابع الاجتماعي كما عرفنا الكثير والكثير من الكتب التي أخذت مادتها من رسائل القراء الحياري والمجاريح من أهل الهوى والغرام , وأصحاب المشكلات العائلية , مثل كتاب الدكتور مصطفي محمود الذي صدر باسم “45 مشكلة حب” , ونقد في لحظة صدوره . وكذلك كتابات إبراهيم المصري في هذا الصدد .

وأيضاً كتاب لويس جرجس عن “المرأة والحب” الذي صدر ونفذ من 17 عاماً , وهو عبارة عن دراسات في الحب , وغير كتاب يوسف الشاروني الذي يحمل هذا الاسم والذي يعتبر تلخيصاً وشرحاً لكتاب أمام العشاق منذ ألف عام وهو العالم الوزير العاشق ابن زيدون في الأندلوس , والذي حدد فيه درجات العشق .. وحديثة الألف والإيلاف .

وكتاب “أحرف وكلمات” للكاتبة الأديبة كريمة شاهين واحد من هذه السلسلة أو حلقة في هذه السلسلة .

والكتاب يتناول نحو 78 مشكلة حب أو مشكلة عاطفية أو عائلية , ويقع في نحو 182 صفحة من الحجم الكبير .

وهذه المشكلات التي تناولتها كريمة شاهين في كتابها أحرف وكلمات هي صدى لما يحدث للناس وإن كان بعض أو معظم أبطال “أحرفها وكلمتها في سن المراهقة , أو تلك السن التي تتميز بالانفجاريات العاطفية الرائعة والمروعة وهي سن السابعة عشر حتى بعد العشرين بقليل . والكتاب حافل بحكايات الحب والغرام والاغتصاب , وحب شقيقة الزوجة , وقسوة الآباء , وزواجهم بغير أمهات الأبناء .. إلي غير ذلك من حكايات كتبها أصحابها بدمع العين.

والذي يجعل هذه الكتب أكثر رواجاً هو أن الإنسان قد يجد فيها نفسه , وقد يجد في حل مشكلة غيره هو نفس الحل لمشكلة هو , هذا فضلاً عن الرغبة في معرفة أسرار الناس وإن  كان لا يعرفهم , والرغبة في معرفة أسرار الناس وإن كان لا يعفهم , والرغبة فغي معرفة حل مشاكل قد يتعرض لها الإنسان في حياته , هذا إلي جانب المتعة والتسلية عند قراءة هذه الحكايات العاطفية أو الغرامية أو العائلية والتي تظهر فيها النفس البشرية علي حقيقتها , ونرى في هذه الحكايات جوانب الشر وجوانب الخير التي تنطوي عليها النفوس التي ألهمها الله سبحان الله وتعالى فجورها وتقواها .

والكتاب هو واحة للراحة .. وكان اللذين حكوا حكاياتهم لكريمة شاهين .. قد قالوا بالنيابة عن بقية القراء الذين لهم نفس المشكلات أو من المنتظر أن يصادفوا نفس هذه المشكلات .

والقاعدة النفسية في مثل هذه الحكايات أن الأسرار التي تنطوي عليها النفوس إذا كانت مروعة أو مدمرة .. فهي تصبح كالوحوش الكاسرة تنهش الصدور والقلوب إذا طلت حبيسة فيصدر صاحبها . ومن هنا كانت القاعدة في سرد الأسرار ,إلي من يحب الإنسان ويأتمن علي أسراره , حتى تتعرض هذه الأسرار للضوء والرياح , وهذا البوح يجعل الوحوش الكاسرة كائنات أليفة أو مقلمة الأظافر , ويسهل التعايش معها . . ومن هانا يلجأ الإنسان إلي الصديق أو الخليل بشرط توفر عنصري الأمانة والثقة أو يذهب إلي الطبيب النفسي أو إلي كاتبه المفضل الذي يعتبره مستشاره النفسي الخاص والذي يحكي له .. مثلما يحكي المريض إلي طبيبه النفسي حكاياته في جلسات متأنية ومسترخية بعدها أو خلالها يكون العلاج .

وإن كان الطب النفسي يعتمد حالياً علي العقاقير أكثر من الاستماع وذلك بوصف العقاقير التي تعاد الإفرازات التي يفرزها الجسم وهو في حالة اكتئاب نفساني . ولكن تبقى القاعدة الأصلية وهي الاهتمام بالشعور وهي سيدة الموقف . لأن كلمة واحدة قد تصدر من المريض النفسي وتضئ الطرقات كلها أمام الطبيب المعالج في معرفة سبب المشكلة .. ومن هنا يكون نجاح الطبي في مقدرته علي الصبر وحسن الاستماع مع رصد كل الكلمات الصادرة عن الوعي واللاوعي وتحليلها لمعرفة أصل المشكلة .. حتى يسهل العلاج .

وكريمة شاهين استمعت جيداً .. ورصدت جيداً .. ووصفت ما تراه العلاج .. وهذا سبب نفاذ طبعات كتابها أكثر من مرة .. بالإضافة إلي ملامح وجهها المريح التي توحي بالثقة والألفة الشديدة مما جعلها محل ثقة قرائها .. ومحل ثقتنا أيضاً !!

إسماعيل النقيب

“الأخبار” القاهرية

7/3/1985

“أحرف وكلمات”

بكوره أعمال

الزميلة كريمة شاهين

صدر للزميلة كريمة كتاب “أحرف وكلمات” وهو باكورة إنتاجها في أدب الاعتراف الحديث .

يقع الكتاب في 177 صفحة من القطع المتوسط , ويشتمل علي عدة نفحات إنسانية أوغلت في النفس البشرية , فكشفت عنها ستار الخوف والوجل , وألقت عليها ظلالاً من الأمان والاطمئنان تجلي من خلال ما بثته الزميلة من معان وكلمات وعبر هي خلاصة ثمينة , أهديت للقراء مختلف ثقافتهم .

“اليقظة”

العدد 864

4/5/1984

أحرف وكلمات ….. كتاباً

صدر مؤخراً للزميلة الكاتبة المعروفة في “النهضة” كريمة شاهين , كتاباً جديد “أحرف وكلمات” وقد جمعت بين دفتيه “مختارات” مشوقة , من مشكلات بابها الأسبوعي الشهير بهذا العنوان , وحلولها الذكية الواعية لتلك المشكلات , بعدما صاغت ذلك بأسلوب سلس , وعرض مكثف , ولغة شاعرية رقيقة رقة مشاعرها كاتبة وأماً . أحب النداءات إليها – كما نقول – في التعريف بنفسها “ماما كريمة” منذ أن تولت سكرتارية تحرير مجلة “سعد” لعدة سنوات خلت , وقبل أن تتفرغ بعطائها الثر “النهضة” مجلتها الأثيرة , و “صديقتها” الوفية , وهي معها علي الدرب , منذ سنين طويلة , لا تمل معها صحبة , ولا تطبق عنها فراقاً بل تزداد معها , وفاء وعطاء , مع الأيام ….

قدمت الزميلة كريمة “إهداء” الكتاب الواقع في 179 صفحة من القطع الكبير , إلي عميد دار الرأي العام الأستاذ عبد العزيز المساعيد , كتحية تقدير وعرفان , إلي القلب الصافي , والوالد الحاني , وقد غذت “النهضة” نبتت غرستي الأولى ونمت إطلالتي
الأولى … ” !!!!

وقدم الزميل عبد الله الشيتي لهذا الكتاب , بمقدمة معبرة , من صفحتين حول خصوصية أسلوب كريمة , ورفقتها “لدرب النهضة” مع المشوار الطويل , وقال : وها هي أولي التباشير , مخضوضرة معطرة , في واحة من حروف مغموسة بدم القلب , ومداد العلم , ولذة الألم , ونحن – في ذلك كله – إنما نعيش لنحيا ….

والموت – يقول الزميل عبد الله – ليس مشكلة , إنما الحياة هي المشكلة , ومثل كريمة , من يمتلك “مفاتيحها” ويدرك حلولها , أحرفاً من حب , وكلمات من نور , والآن عزيزي القارئ “دع القلق” وابدأ الحياة مع كتاب أهم ما فيه أنه يقدم نفسه بنفسه , لتحكم له , أو عملية .. لأن شهادتي به – شخصياً – مروحة !

لقد أتحفت كريمة شاهين المكتبة العربية , والقارئ العربي , بهذا العطاء , المتميز بلونه وغايته , وهو عطاء بذلك معه جهداً كبيراً , وإخلاصاً جميلاً , وكان الكتاب بمثابة قطعة من قبلها أو أن قلبها النابض بحب الحياة والناس , قطعة منه ! وهناك كلمة تلامس شغاف القلب , تترنم بها شفتها كريمة ويصوغها قلمها الرشيق الأنيق : بالحث تخضر الصحراء , ويذوي الشقاء , شعار يعيش لهم بحلولها حالها :

–  مشاكلكم مشاكلي , أيها القراء الأعزاء وساعدتكم سعادتي .. وأحرفكم أحرفي , فأنا “أحترق” بناركم لأضيء كلمات من .. نور الشذى وبلسم شفاء !

“عين”

“النهضة”

العدد 860

28/4/1984

محطة .. “أزمة ثقة”

أزمة كريمة شاهين … أهدتني بكورة إنتاجها … كتاباً أطلقت عليه اسم”أحرف وكلمات” تناولت فيه أربعة وسبعين موضوعاً جمعتها من بين ما تتلقاه من خلال عملها الصحفي في مجلة “النهضة” وتنوعت تلك المواضيع لتشمل القصة الغربية والحكاية المؤلمة والمشكلة الاجتماعية والمأساة الدرامية والخرافة الخيالية , وأبطال هذه المواضيع هو من الشباب والشابات الذين تورطوا أو أصيبوا بصدمات نتجت عن وضعهم الاجتماعي وراحوا يبحثون عمن يشكون له الحال ويسعفهم بالحل للخروج من الأزمة التي أصابتهم .

وواضح أن الزميلة كريمة بذلت جهداً مشكوراً في الأخذ بيد صاحب كل مشكلة علي حدة , ووضعت لكل معتل الدواء الذي يناسبه .

والكتاب يختلف كثيراً في طريقة عرضه وتحليله لما أصدره المرحوم الشيخ عبد الله النوري “من غريب ما سألوني” اللهم إلا في بعض غرائب المواضيع .

الغريب في الأمر أن معظم المشاكل المطروحة في “أحرف وكلمات” تلقتها كريمة شاهين من طلبة وطالبات وجدوا في الصحافة الملاذ المناسب لعرض قضاياهم وعلقوا أمالهم في الرد الذي ينتظرون نشره عبر صفحات “النهضة” مع أن مدارس وزارة التربية عامرة بالمدرسين والمدرسات والاختصاصيين الاجتماعيين والنظار الذين يحتم عليهم واجبهم التربوي الأخذ بيد هؤلاء التلاميذ وتلمس مشاكلهم والمساهمة في أيحاد الحلول المناسبة لها . ويفرض أيضاً أن يلجأ الطالب إلي أستاذه الذي يعتبره قدوة له في علمه وعقله وحسن تصرفه ولباقته في معالجة الأمور , أما أن يلجأ الطالب إلي الصحافة فهذا يعني أن المدرسة لم تنجح في تنفيذ الخطة التربوية التي رسمت لها , حتى أن الاختصاصي الاجتماعي المعني بمشاكل التلاميذ المدرسية والأسرية فشل في مثل هذه الحالة وإلا كيف تمر هذه الأمور دون أن ينتبه لها !؟

وحتى مدرس الفصل لم يعد شروداً ذهن ذلك التلميذ اهتماماً !؟

وإذا سلمنا بأن التلميذ لم يشأ أن يلجأ لأستاذه أو للاختصاصي الاجتماعي لعرض مشكلته فإن هذا يعني شيئاً واحداً وهو معظم التلاميذ لا يولون الاختصاصيين الاجتماعيين ولا المدرسين ثقتهم . والله يحفظكم .

عبد الرحمن السعيدان

“الرأي العام”

13/5/1984

أحرف وكلمات … كريمة شاهين !!!

قررت أن أضرب رأسي يالحيط .. وأن “أنتف” شواربي وألقي بها في مهاوي الرد علي رأي الشاعر … وقد اتخذت ذلك القرار بعد أن حوصرت بعدد من المشاكل التي لا عدد لها فمن كان مثلي … متزوجاً من امرأتين وطلق أخرى … ويفكر بالزواج من امرأة رابعة يعيش في مشاكل دائمة … خوصوصاً إذا كانت “الضرتان” تعيشان تحت سقف واحد .. وفي اللحظة التي قررت فيها أن أبدأ بتنفيذ خطة ضرب الرأس في الحيط ونتف الشوارب .. وصلني كتاب الزميلة كريمة شاهين والذي يحمل عنوان “أحرف وكلمات” وكان مثل البلسم علي الجرح .. وحتى لا تغضب الزميلة كريمة وتقول أن الراجل مات قبل ما يقرأ الكتاب .. قررت أن أؤجل عملية تنفيذ الخطة إلي ما بعد قراءة الكتاب .. وأصدرت أوامري إلي نفسي بتأجيل الانتحار ..

ولأن وقتي خلال العمل لا يسمح لي بأن أحك رأسي لدرجة أنني أستعين أحياناً ببعض الزملاء ليحكوا لي رأسي فقد قررت أن أخذ الكتاب معي إلي البيت لقراءته .. وأغفلت علي باب الغرفة وأصدرت أوامري للضرتين بعدم إزعاجي .. مهما حصل . وفتحت الكتاب وهات يا قراءة .. ما أن أنهيت المقدمة ودخلت في المشكلة الأولي حتى سمعت ابنتي تصرخ .. باباً .. جزمه الرياضة انقطعت وعايزة واحدة جديدة .. ولم ألتفت لها وواظبت علي القراءة .. ما أن أنهيت قراءة المشكلة الأولى حتى سمعت “الضرة” الأولى تصرخ .. متنساش تجيب لنا زيت معاك وأنت جاي … الزيت خلص .. وهمست : حاضر .. وما أن دخلت في المشكلة الثانية حتى سمعت “الضرة” الثانية تصرخ .. متنساش تروح شبرة الخضار وتجيب لنا تفاح معاك .. التفاح خلص .. وأنت عارف العيال بيحبو التفاح قد أية .. وتوقفت لحظة .. وترحمت علي جد “الضرة” الثانية الذي كان إذا شاهد حبة التفاح يعمى عليه من شدة الفرح . المهم دخلت في المشكلة الثانية .. وما أن وصلت إلي منتصفها حتى قالت الضرة الأولي : بكره إحنا مش طابخين .. هات لنا أكل من المطعم ماما جايه تزرنا .. ولعنت اليوم الذي تزوجت فيه من امرأة لها أم .. ماذا كان سيحدث في العالم لو كان النساء بدون أمهات .. بدون حموات .. أعتقد أن حال العالم سيكون أفضل من الآن بكثير .. ما علينا .. أنهيت قراءة المشكلة الثالثة .. شعرت بأنني أريد أن أقرء المزيد من المشاكل .. أصدرت أوامري للمرة العاشرة بعدم إزعاجي لأنني أريد متابعة كتاب كريمة .. لكن الرياح لا تأتي بما تشتهي السفن .. سمعت صراخاً وأطباقاً تتحطم .. وأكواباً تتناثر . أغلقت الكتاب .. وفتحت الباب .. وشاهدت الضرة الأولي ممسكة بالضرة الثانية من شعرها ..

وهات يا ضرب .. بس يا نسوان .. أيه اللي حصل .. طبعاً ومثل كل مرة .. المشكلة تافهة جداً .. بنت الضرة الأولي لطمت بنت الضرة الثانية علي خدها .. وطيبت خاطر الضرتين علي اعتبار أنني أؤمن بالحكمة التي أطلقها صبري في مسلسل الأحباب والمصير والتي تقول : أديله مية يديلك طراوة .. وأنهيت النزاع .. وعدت إلي الغرفة لمواصلة قراءة أحرف وكلمات كريمة شاهين .. دخلت في المشكلة الثالثة .. وما أن أنهيتها حتى بدأت المشاكل في الخارج .. معلش .. أنا متعود علي كده .. وده جزائي .. محدش غاصبني أتجوز أثنين .. ما علينا .. لم أترك كتاب كريمه إلا بعد أن كنت قد أنتهيت بالكامل .. استمتعت جداً بقراءته .. لعي اعتبار أنني من النوع الذي يحب قرائة المشاكل .. لأن اللي بيشوف مشاكل غيره بتهون عليه مشكلته .. وسألت نفسي ماذا استفدت من الكتاب ؟ وقبل أن أرد علي ذلك السؤال سمعت مره أخرى صراخ الضرتين .. وخطرت ببالي فكرة  .. تركت الضرة الأولي ممسكة بشعر الضرة الثانية وركبت سيارتي وتوجهت إلي المكتبة واشتريت نسختين من كتاب كريمة شاهين .. وعدت إلي البيت فوجدت أن الضرتين ما زالت أحداهما ممسكة بشعر الأخرى .. قلت لهما : لتترك كل واحدة منكما باروكة الأخرى .. ولتأخذ هذه الهدية . وتركت الأولى شعر الثانية بعد أن سمعت بالهدية فناولتها نسخة من كتاب كريمة .. وناولت الثانية نسخة من نفس الكتاب .. ومنذ أن تسلمت كل واحدة منهما نسختها أغلقت الباب عليهما .. وهات يا قراءة .. يبدو أنهما أنسجمتا في قراءة الكتاب .. بدليل أنه لا حس ولا خبر منذ تسلمتا الكتاب ..

بصراحة كتاب كريمة أنقذني من دوشة .. الضرتين .. فمنذ أربعة أيام وحتى كتابة هذه السطور والحمد لله لم أشاهد وجه الضرة الأولي .. ولا سنان الضرة الثانية وهذا يعني أن كتاب كريمة قد أثر علي الضرتين .. لكن ماذا سيحدث عندما تنتهيان من قراءة الكتاب .. هل ستعودان إلي المشاكل رمة أخرى ام أن الكتاب سيكون بمثابة رادع لهما .. لا أدري .. ولكن من باب الاحتياط قررت أن أطلب من كريمة شاهين أن تسارع غي إصدار الجزء الثاني من كتابها أحرف وكلمات .. تحسيباً للطوارئ .. ومنعاً للمشاكل التي قد تحدث في المستقبل !!

زهير مرعي

“السياسة”

23/4/1984

مع أحرف وكلمات كريمة شاهين

كريمة شاهين زميلة أعتز بزمالتها ذلك أن الصحفي في نظري يجب أن يتمتع بعدة خصائص حتى يصلح لهذا العمل ويستطيع إن يؤدي رسالته علي الوجه الأكمل .. وكريمة بهذا المقياس قد اثبتت من خلال مشوار طويل في العمل الصحفي أنها تتمتع بكل المواصفات اللازمة للتوفيق في مهمتها لكن حدثني عن كريمة الآن يأتي بمناسبة صدور كتابها الألو أحرف وكلمات …

تقول الزميلة كريمة في همستها التي تصدرت الكتاب : « وكلمات أحرف عنوان كتابي .. هي أحرف وكلمات صادقة , لم تأت من وحي خيال , لكنها جاءت من واقع الحياة , جاءت تروي مواقف صعبه قاسية أحاطت بقلوب أصحابها فالمتهم وعذبتهم إلي الكتابة لي ..

عشت معهم – وعاشت معي رسائلهم تمكن بين حنايا قلبي , تفتش يائسة عن مخرج أمان .. عن واحة نسيان … »

هذه الرسائل التي كانت همزة وصل بين كريمة والقارئ وجسر ألفة ومحبة بينهما عز عليها أن تندثر وتنمحي  من الذاكرة بمجرد النشر في بابها الأسبوعي لذلك فكرت أن تضمها بين دفتي كتاب .. لكي يستفيد منها من غلبهم الحياء ومتعهم الخجل من الكتابة والبوح بأسرارهم , وكذلك ليري في أصحابها الأصليون تجاربهم بعد أن مر عليها الزمن .. وقفة جديدة مع الذات علي حد تعبير كريمة .

وقد يري البعض أن كتاب كريمة نوع من السهل الميسور الذي لا يكلف مؤلفه أو صاحبة الكثير من الجهد سواء في الرد علي المشاكل ووصل الحلقات بين الكاتب والقارئ أو في اختيار نوعية المشاكل التي يضمها الكتاب ..

لكن ذلك ليس صحيحاً علي الإطلاق .. ذلك أن باب المشاكل يحتاج إلي نوعية خاصة من الكتاب تتوفر لهم مؤهلات أخباراً عامة أو موضوعات ذات طبيعة عامة .. فالرد علي مشاكل القراء خاصة النفسية والعاطفية يحتاج إلي قدرة منطقية وفكرية لا تتوفر للكثيرين وأيضا قدره في الإقناع , إقناع صاحب المشكلة بالرد وبوجهة نظر الكاتبة أو الكاتب في موقفه .. وقد لا تكون وجهة النظر هذه دائماً في جانب صاحب المشكلة ومن هنا تتضح قدرة الكاتب علي الإقناع والتفسير باتخاذ موقف دون غيره .. والذي يطالع باب الكاتب علي الإقناع والتفسير باتخاذ موقف دون غيره .. والذي يطالع باب أحرف وكلمات في مجلة النهضة التي تعمل بها الكاتبة ويطالع عدد الرسائل الواردة لهذا الباب يحس بالجسر المتين الذي بنته كريمة بين قرائها وبينها وحين يطمح في التخفيف عن الآخرين بعض معاناتهم وفي نفس الوقت تكون المجلة أو الجريدة قد حققت للقارئ بل في المشاركة معه في حل مشاكله وتخفيف معاناته …وكريمة من خلال رصد أعمالها قد نجحت في تحقيق هذا الأمر .

وقد يسأل البعض , ما الفائدة من جمع المشاكل في كتاب خاصة أنه قد سبق نشرها والجواب لا شك أن هناك فائدة ذلك أن أنماط معينة من المشاكل الواقعية يعيشها الناس البعض يفحص عنها والبعض الآخر يحجم لذلك فنشر هذه الأنماط (وقد اختارتها المؤلفة بعناية) بين دفتي كتاب لا تعني أصحابها فقط ليروا أنفسهم من جديد وإنما تعني مجموعة كبيرة لا تملك الجرأة علي المصارحة .. وبذلك تكون كريمة قد أدت لقرائها خدمة أخرى مضيحة بما تعرف جيداً أنه يمكن أن يقال علي مثل هذا النوع من المؤلفات

وبعد , أحرف وكلمات عمل اجتماعي في الصميم في قالب صحفي وهذا من صميم رسالة الصحفي .. لذلك استغربت أن تلجأ كرمية إلي الأستاذ الشيتي لتقديم كتابها وهو الأديب وكان ينصفها أكثر أن تختار أحد المختصين في علم النفس ليقوم باستقراء هذه الأنماط ويقدم تحليلاً اجتماعياً لمثل هذه المشاكل ..وإن كان الأستاذ الشيتي قد أبرأ ذمته في مقدمته بالنصح.

لكن يبدو أن مقدمة أديب كالأستاذ الشيتي تعويذة خفيفة الدم يحتاجها الإنسان الصادق مثل كريمة لمباركة العمل .. بقيت كلمة .. كنت أتمني أن تقوم الزميلة بنفسها .. وهي خير من يقوم بمثل هذا العمل .. بتصنيف المشاكل واستقراء النتائج والأسباب الدافعة لها لنضع أيدينا علي جراح اجتماعية في أمس الحاجة للعلاج .

“بنت الخليج”

مجلة “أسرتي”

12/5/1984

مقدمة الطبعة الثالثة

ويبقى الحب جسراً بيننا …

أكتب لكم وابتسامتي عريضة واسعة تملأ وجهي وفرحة كبيرة غامرة تفيض بها نفسي .. فها أنا أعيش امتناني وغبطتي وسروري , وأنا أعبر شاكرة عن مدى سعادتي بذلك التقدير العميق التي غمرتموني .. وذالك التعبير العظيم الذي أحطتموني .. فما هو إلا زمن محدود للغاية والكتاب ينفذ من السوق , وكأن للحب أيدي تتلقف لهفي ما أكتب وما أطبع وما أنشر .. الحمد لله ..

وأعيش لحظات الفرح , وشعور طاغ بالسعادة يغمرني , وابتسامة عريضة واسعة تبهرني .. فها هي ما زالت تتسع وتتسع لا إرادياً حتى تملأ وجهي كله .. أتدرون لماذا ؟!!

لأنني أفكر في هذه اللحظة بمنتهي التفاؤل طبعاً .. ماذا يحدث لو أن هذه الطبعة الثالثة تلتها طبعات وطبعات وطبعات .. حتى وصلت إلي الطبعة الثلاثين مثلاً ؟!

وانهمك في تفكير ساذج سريع .. صحيح ؟! ماذا أكتب ساعتها ؟! وماذا أقول للقراء الأحباء حين يصل عدد الطبعات إلي هذا الرقم ؟! وانهمك في التفكير وأبقى أتساءل : هل سيكون من اللائق تكرار المقدمات واحدة تلو الأخرى هكذا ؟! أم أن أتوقف عن كتابة المقدمة عند الطبعة العاشرة مثلاً ؟! وألا أكتفي بالثالثة ؟! وإلا… ؟! وإلا…. ؟! وإلا…. ؟!

وفجأة تنقلب ابتسامتي ضحكة صادقة تسخر من تفاؤلي وسذاجتي الزائدة عن الحد وأسأل نفسي ضاحكة ” “أية ده ؟! أنا ساذجة وإلا إيه!” .

وسرعان ما تعود إلي حكمتي . أقرر برزانة ورصانة : حقاً لكل حادث حديث !

وبعد أن أتخلص من تلك الرزانة الثقيلة والرصانة الغريبة عن طبيعتي .. وبعد أن أتحرر من ذاك التكلف البعيد عن نفسي .. أعود وأقول بعد أن عادت إلي وجهي إبتسانتي , وكف قلبي عن انشغاله وعادت إلي فرحته وغبطته :

أترككم في رعاية الله أحبائي ..وإلي لقاء آخر قريب نعيش خلاله الحب جسراً دائم الاتصال بيننا …                                                       كريمة شاهين

مقدمة الطبعة الثانية

…. لكم حبي

… طبعة ثانية من كتاب “أحرف وكلمات” ….

إثر نفاض1 الطبعة الأولى في وقت قصير . وقت قياسي لم أكن أبداً أتوقعه .. إذا أنها تجربتي الأولى وكتابي الأول .

وفي الحقيقة ..

أعترف لكم بكل صدق أن أعصابي كانت مشدودة جداً . وأقول لكم بكل صراحة أني كنت في قمة القلق والتوتر والانفعال وأنا أتسم من المطبعة آلاف الكتب التي أخذت أنظر إلي أكوامها المتراصة أمامي في توجس ورهبة , والتي أستمرت واقفة حيالها . وأنا أهمس لنفسي نادمة: لقد تسرعت دوماً كعادتي .. كيف جرؤت أن أحدد كل هذا العدد الكبير ؟! كان يجب أن أجس نبض السوق بكمية محدودة . ثم أطبع ما أشاء فيما بعد , فالسوق يفيض بشتى المطبوعات .. فهل يقدر “أحرف وكلمات” أن يتسلل بينها .. وأن يصمد أمام المنافسة ؟

وقبل أن أسترسل في المزيد من اللوم للذاتي , وقبل أن أمضي قدماً في العتب علي شخصي إذ بصوت متفائل يقاطعني , صوت آتِ من أعماق أعماقي يطمئنني ويقول لي واثقاً : رصيد الحب في قلوب قرائك كبير يا كريمه .. وهم أبداً لن يخذلوك .. فلا تخافي .

وأنبذ الخوف بعيداً عن نفسي وأتوكل علي الله , وأبتسم لنفسي مطمئنة قائلة : “خليّها علي الله “.

ويجئ النجاح كبير الذي يثلج صدري ويسعد قلبي وأتابع عن كثب توزيع الكتاب وإخفاءه من المكتبات نسخه تلو الأخرى … وتنفذ الطبعة الأولى من الكتاب بأسرع مما أتوقع! .

فعلاً .. هذا هو الحب ..

الحب الصادق التعبير . الحب المليء بالتشجيع الكبير المتصل . الحب النابع من قلوب لم تعرف غير الصدق طريقاً في حياتها . ولم تأخذ سوى الحب أسلوباً في سلوكها ..

فها هي الزميلة العزيزة منال المساعيد أول من أهديتها كتابي . وأول من شجعتني وأثني علي جهدي المتواصل .. ها هي أراها تتأجج حماسة واهتماماً وتقوم بحملة دعائية واسعة بين الأهل والصديقات .

وهؤلاء هم الزملاء في مجالات الإعلام المختلفة يستقبلون خبر نتاجي الأول بتقدير وترحيب لا أنساه لهم أبداً .

وهؤلاء هم القراء الأحباء يملئون نفسي فرحاً ومرحاً وهم يتصلون بدار “الرأي العام” ليل ونهار متسائلين عن كيفية الحصول علي الكتاب , مهنئين بصدوره معبرين عن شعورهم برسائل وبرقيات أجمعها وأحفظها وأضمها بين ضلوعي , فهي حبيبة غالية عزيزة علي نفسي . أكنّها ذخراً موحياً مشعاً , كلما أحسست حاجة ملحة إلي الحب عشت في أحرفها وكلماتها , فأشعر أني شًحت من جديد بمشاعر شتى تفيض شوقاً وامتناناً .. وإذا بي أمضي قدماً بزاد لا ينضب يدفعني إلي الأمام .

حقاً .. إنه الحب.. الحب الذي أحسسته ولمسته في كل من حولي .. رأيته في عيونهم . سمعته في أصواتهم .. لمحته في كتاباتهم .

إلي هؤلاء الأحباء أعلن امتناني وعرفاني, وشكري وتقديري.. ذاك الشكر وذاك التقدير الذي لا يعرف حدوداً للمكان, ولا يرتبط بأوقات الزمان .. فالحب لا يعرف الجمود ولا يعترف بالقيود . إنه الصدق حين يتحدث وحين ينبع كلمات تنبثق من القلب فينساب بكل تمكن واقتدار .. إلي القلب .

… أتمنى من كل قلبي أن نحوز هذه الطبعة الثانية إعجابكم .. وحتى لقاء قريب في الجزء الثاني من كتاب “أحرف وكلمات” أكرر شري وامتناني وحبي .

كريمة شاهين

المحتوى